Utvrđivanje granica s mojim roditeljima

Iz SAD-a: Ja sam 22-godišnjak koji će uskoro diplomirati na fakultetu. Moj je otac ozbiljno bolestan 6 godina. Sad je cijelo vrijeme kod kuće i teško je depresivan jer ne može uzdržavati obitelj. Moji se roditelji neprestano svađaju. Moja mama koristi njegovu bolest da se ljudi osjećaju loše za nju i da krivnju spotakne njega ili moju braću i sestre i ja. Ona ga krivi za sve svoje probleme i sve moje probleme. Oboje mi se povjeravaju svojim brakom i seksualnim životom. Prilijepe se za mene kad sam kući s fakulteta i natjeraju me da se osjećam krivim zbog odlaska, čak i na samo nekoliko sati. Bio sam kod kuće dulje vrijeme (poput ljetnog odmora) i samo sam nekoliko puta napustio kuću.

Volim ih, ali došlo je do točke kad im dopuštam da me koče da postanem odrasla i započnem svoj vlastiti život. Razmišljam o iseljavanju nakon završetka studija, ali sama pomisao da im to kažem i povrijedim čini me stresnim. Volim ih i njegujem svaki trenutak koji imam s njima, jer sam toliko puta skoro izgubila oca. Iznimno smo bliski i bojim se da ću to izgubiti. Što mogu učiniti da imam zdrav odnos s njima i uspostavim granice bez uništavanja stvari među nama?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Ovo je vrlo, vrlo teška situacija za osjetljivu osobu poput vas. Vežu vas ljubav i briga, ali u svojim kostima također znate da ovo nije zdrava situacija. Nažalost, sada ste uhvaćeni u suovisnu mrežu. Malo je vjerojatno da ćete moći uspostaviti granice bez da na sebe navučete bijes, razočaranje i krivnju. Svi su se navikli okretati se vama umjesto jedni drugima. Moglo bi biti da će stvari biti grube dok radite ono što trebate da biste postali neovisna odrasla osoba.

Da bi vaša obitelj bila zdrava, potrebno je uspostaviti odgovarajuće granice. Vaši se ljudi trebaju naučiti kako biti par. Morate izaći iz njihova braka i ući u svoj život. To znači odbiti razgovarati s njima o njihovom braku i posebno njihovom seksualnom životu. Nema razloga za raspravu oko toga. Jednostavno im recite da ćete napustiti razgovor čim se okrene bilo čemu u vezi s njima kao parom. Onda tiho samo to učini.

Postati neovisan znači povećati vrijeme izvan kuće bez objašnjenja ili izgovora. U vašim godinama, ne dugujete im razlog za odsutnost. Izađite iz kuće, čak i ako je to samo šetnja ili tržni centar. Još bolje, počnite pozivati ​​svoje prijatelje kako biste se dogovorili za uobičajena društvena druženja koja vas redovito izvode. To znači dobiti posao, svoje mjesto i životni stil koji odgovara dobi.

Ništa od ovoga ne trebate raditi s ljutnjom ili optužbama ili raspravama. Razgovore o tome svedi na apsolutni minimum. Ako vas pozovu da brani svoj izbor, podsjetite ih da imate 22 godine i da radite na tome da postanete neovisna odrasla osoba za koju znate da želi da budete. Uvjerite ih da niste u nevolji ili da ste upleteni u bilo što nezakonito. Razgovore s ljubavlju usmjerite na prikladnije i neutralnije teme poput vijesti, TV-a ili zanimljivog članka koji ste pročitali.

Velika je vjerojatnost da ćete vi i vaši roditelji imati vrlo teško vrijeme s normalnim razdvajanjem. Svaki vaš roditelj treba pomoć koju ne možete pružiti. Svi trebate pomoć da vas oslobode da budete svoja osoba.

Snažno vas molim da stupite u kontakt s obiteljskim terapeutom koji će vam pomoći u projektu. Ako vaši ljudi neće ići, idite sami. Često će drugi ljudi u obitelji na kraju pristati na liječenje kada jedan član počne redovito odlaziti i počne izvještavati o pozitivnim rezultatima.

Želim ti dobro.
Dr. Marie