Seksualno zlostavljanje u djetinjstvu: ‘Priprema i odgovor’ umjesto ‘Prevencija’

U našem je društvu osnovna potreba za promjenom pristupa načinu na koji pripremamo svoju djecu za moguće seksualno zlostavljanje ili zlostavljanje. Pogrešno je za nas podučavati "prevenciju seksualnog napada" malu djecu, ponavljajući ovu groznu sugestiju da malo dijete ima BILO KOJU sposobnost da spriječi vlastito zlostavljanje. Umjesto toga, trebamo podučavati zdravom stavu prema seksualnosti i pripremiti svoju djecu za interakciju s "škakljivim ljudima".

Odrastao sam devedesetih, u jeku paranoje o "stranoj opasnosti" i prezentacijama u školi o dopuštanju roditeljima da provjere vaše bombone za Noć vještica na oštrice britve. Učili su nas da se bojimo da nas ne ugrabe s pločnika. Nismo dobili NIŠTA u smislu pripreme za zlostavljanje od strane obitelji ili poznanika (ili prijatelja ili učitelja ili školskog osoblja ili prijatelja roditelja ...), iako smo (čak i tada ("mi" kao društvo, informirani odrasli) znali, da su statistički poznanici mnogo vjerojatnije od stranaca ciljali djecu.

Toliko se dobrog dogodilo u proteklih 20 godina. Čak imamo početke podučavanja tinejdžera i studenata o pristanku. Ali pitanje lukavih ljudi i dalje ostaje. Jednom me terapeut pitao osjećam li toliko krivnje zbog vlastitog zlostavljanja iz djetinjstva, jer se nisam "borio s njim zubima i noktima". I to je spot-on. Nisam se borio s njim zubima i noktima. Nisam se uopće borio s njim. Rekla sam mu da to ne želim ... pa kad je to ipak učinio, samo sam skrenula pogled i zaplakala tihe suze. Bio je zeznuta osoba. A onda je to ponovio. I opet. I opet. I nisam znao što da radim. Bila sam zbunjena ... ali i polaskana ... prestrašena ... i također u fizičkoj boli ... i također ... ne znam. Izgubljen.

Kad se počnemo upuštati u ta pitanja, otkrijemo da je najbolji institut koji im naša djeca imaju na raspolaganju njihov instinkt. Ako se nađu u neugodnim situacijama, čak i s "odraslim osobama od povjerenja", moraju znati da je u redu vrištati i migoljiti se te da je u redu pobjeći. Ali možda i više od toga, oni moraju znati da je u redu NE raditi te stvari. Da je u redu biti uplašen i ne znati što učiniti. U redu je uopće ne raditi ništa.

Zatim, KADA BESELI njihovi odgovori u trenutku, ODABRALI SU PRAVO, jer je jedini cilj u toj situaciji PREŽIVJETI.

„Oh, vaš odgovor je bio da mirno ležite i prihvatite ga? ODABRISEŠ PRAVO. "

„Oh, vaš odgovor bio je da ga udarite nogom u međunožje i zabodite mu oči? ODABRISEŠ PRAVO. "

„Oh, vaš je odgovor bio otkriti drugom desetogodišnjaku? ODABRISEŠ PRAVO. "

U tom je trenutku prekasno poništiti izbor, tako da mi kao odrasli imamo zadatak prihvatiti ga, a time i ne pogoršati situaciju.

Ne možemo promijeniti činjenicu da će se te zlouporabe dogoditi. A djeca SIGURNO ne mogu promijeniti tu činjenicu. Dvije stvari koje MOŽEMO promijeniti su 1. Način na koji djecu pripremamo za te situacije i 2. Način na koji postupamo s njihovim otkrivanjima.

Djecu se nauči bojati se nepoznatih ljudi, ali zapanjujuće često, neznanci će izaći kao pomoćnici u teškim situacijama: policija, vatrogasci, hitna pomoć, osoblje trgovina ili restorana, slučajni prolaznici kad mama padne u javnosti ... itd. Ali djecu se rijetko uči da se boje nezgodnih ljudi ... upozoravaju da čak i odrasli lažu ili izmišljaju priče kako bi djeca pomislila da nemaju izbora u situaciji. Samo zato što je ovo mamina najbolja prijateljica ne znači da je mama rekla da je u redu da te dotakne tamo ... ili te fotografira. Postoje razlike između dobrih i loših tajni, a čak je i 5-godišnjak često dovoljno zreo da shvati da je rođendanska zabava u redu, ali netko tko vas dira u dijelovima kupaćih kostima tajna je koju ne biste trebali čuvati.

Ne zagovaram (kao roditelj ili skrbnik) slanje djece u nepotrebno opasne situacije. Ono za što se zalažem je da djecu naučimo vjerovati sebi; naučite ih da su dovoljno pametni i dovoljno hrabri da se nose s teškim situacijama, a zatim ih nakon toga utješite i utješite, govoreći im da im vjerujemo i da znamo da su donijeli najbolje moguće odluke u nemogućim situacijama u kojima su našli sebe.

Imamo tu epidemiju djece koja se boje otkriti jer su ih cijeli život učili da su stranci problem (nepoznata opasnost) ... pa kad se zlostavljanje dogodi negdje drugdje, boje se da ih ne okrive. Isto tako, čitav život su naučeni vrištati i migoljiti se, pa ako se trenutak dogodi i ne uzvrate udarac ... boje se da ih ne okrive. I nažalost, ti su strahovi potpuno utemeljeni.

Pokušajte, iako bismo mogli, ne možemo mahati rukama i spriječiti da se dogodi seksualno zlostavljanje. Ono što MOŽEMO je unaprijed pripremiti svoju djecu i nakon toga ih ohrabriti. Možemo im reći da su dobri, da su u pravu i da su jaki. I nismo ljuti na njih; ponosni smo, jer su učinili ispravnu stvar, bez obzira na to što je to bilo.