Vrijednost povratka u prijateljstvu
Zapravo ne znam nikoga tko bi rekao da im se sviđa osjećaj izazivanja ili kritiziranja. Ali stvarnost je da često postižemo više iskrenim vezama i konstruktivnom kritikom koja će nam reći istinu, čak i kad zaboli.
Prijatelj koji se uvijek slaže s vama, nikada ne preispituje vaše motive ili odluke ili vas hvali čak ni najosnovnije očekivanje ponašanja, zapravo nije prijatelj. To se naziva omogućitelj.
Možda vam je poznat pojam "omogućitelj" koji se odnosi na svijet ovisnosti. U tom kontekstu, omogućitelj je netko tko dopušta ili čak pomaže ovisniku u nastavku autodestruktivnog ponašanja. Ta dinamika može biti izuzetno složena i nije presječena moralna situacija. Međuljudski odnosi ovisnika često obiluju suvisnošću i mentalnim bolestima, uz kemijsku ovisnost. Osposobljavač može biti prepušten na milost i nemilost vlastite borbe, nesposoban pomoći sebi, a kamoli nekome drugome.
Ponekad su Omogućitelji prijatelji ili članovi obitelji s dobrom namjerom koji jednostavno ne mogu podnijeti da svojoj voljenoj osobi naštete daljnju patnju. Ali paradoksalna istina je da umirivanje nekoga tko se bavi autodestruktivnim ponašanjem ne izbjegava patnju. U nekim ga slučajevima samo produžuje. Često, u kontekstu ovisnosti, istinska transformacija može doći samo korištenjem objektivnih resursa. Prijatelji i članovi obitelji igraju važnu potpornu ulogu, ali mogu biti previše emocionalno uključeni da bi pružili onu vrstu objektivne podrške koja je potrebna za osvajanje ovisnosti.
Ali u kontekstu svakodnevnih odluka, ova dinamika nije tako složena. Svi smo podložni samozavaravanju i djelovanju iz skrivenih motiva. Svi smo krivi što se u jednom trenutku opravdavamo da ne slijedimo nešto što stvarno želimo. Prijatelj koji ne samo da razumije koje su vaše vrijednosti i ciljevi, nego vas zapravo tjera da ih slijedite, unatoč nedaćama, može biti dragocjen.
Prijatelj koji će nam dati zdrave povratne informacije može nam pomoći da ostanemo realni prema sebi. Oni nam mogu pomoći da objektivno razmislimo o svojim odlukama i situacijama, tako da možemo djelovati u skladu sa svojim ukupnim ciljevima, a ne samo onim što bismo kratkoročno željeli.
Možda neće uvijek biti ugodno imati ovakvog prijatelja, a možda ćete se i povremeno sukobljavati. Ali sukob nije nužno loša stvar. Suprotstavljena gledišta ili izazovne rasprave mogu nam pomoći da rastemo na načine na koje možda nismo shvatili da trebamo. Proširuju naša gledišta i naše razumijevanje sebe i drugih.
Sve dok vaš odmak ostaje s poštovanjem i ne prelazi osobne granice, to može biti korisno za obje strane odnosa.
Možda ste se našli u situaciji u kojoj ste željeli dati odmak, ali ste se bojali reakcije svog prijatelja. Neki se od nas plaše kritike; čak će i konstruktivna vrsta rezultirati opozivom prijateljstva ili ljubavi.
Umjesto izravnog savjeta, pokušajte prijatelju postaviti jednostavno, otvoreno pitanje, koje dolazi iz mjesta istinske znatiželje. Ova bezazlena praksa dovoljna je da vas zaštiti od omogućavanja, a ujedno daje vašem prijatelju neovisnost i odgovornost da samostalno donosi odluke. Na taj način izbjegavate percepciju osobnog prosuđivanja situacije, ali svejedno možete ukazati na čimbenike za koje smatrate da su važni za razmatranje vašeg prijatelja.
Na primjer, ako vaš prijatelj razmatra dvije mogućnosti za posao i zatraži vaš savjet, možete ga pitati o njihovim glavnim ciljevima za zapošljavanje i kako se svaka opcija usklađuje s tim ciljevima. Pomagati prijatelju da kritički i objektivno razmisli o prilikama važna je funkcija prijateljstva. Ne samo da se osjećaju bolje zbog onoga što žele u ovom trenutku.
Naravno, za svako prijateljstvo treba povjerenje. Da biste mogli djelotvorno dati objektivan odboj u prijateljstvu, prvo morate imati uspostavljeno povjerenje jedni s drugima. To se povjerenje razvija s vremenom, kroz mnogo različitih konteksta i interakcija. Jednom uspostavljeno, ovo povjerenje raste još dublje jer oboje priznajete iskrene povratne informacije koje ste u mogućnosti dati jedni drugima prilikom donošenja teških odluka.
