5 svježih ideja za držanje narcisa iz vašeg života

"Nikad više." To ste rekli kad ste napustili zadnjeg narcisa.

Nakon što ste se zakleli da se nikada nećete zaljubiti u drugog narcisa, zaljubili ste se u glavu jednog ... opet. Uzorak se ponovio. Vaš novi tip nije drugačiji. Ne baš. On je samo još jedan šarmantni, karizmatični, nasilni narcis koji kontrolira nakaze.

Mnogi psiholozi kažu da suovisni ovisnici poput nas mogu ući u sobu i trenutno imati nevjerojatnu kemiju s najranjenijim, najzajebanijim i najopakijim momkom u sobi. Čini se da nitko ne zna zašto i kako se to događa. Ali ima! Znate da ima. Vi ste to doživjeli, pa tako i ja.

Zato me "ljubav na prvi pogled" bez straha plaši. Za nas koji smo zlostavljani, "ljubav na prvi pogled" nije seksi, već zastrašujuće.

Ali zašto? Jer osjeća se kao kod kuće.

“Kad je plakao na mom ramenu one noći kad smo se upoznali, osjećao sam se kao kod kuće," rekla je. I to joj je trebao biti prvi trag da trči poput Pakla. Zato što se njegovo igranje žrtve osjećalo "normalno". Njegov disfunkcionalni narcisoidnost i njezina disfunkcionalna suovisnost stvoreni su za brak sklopljen, pa ... negdje.

Sto posto mojih prijatelja koji su se vjenčali s narcisima unazad shvaćaju da su jedan ili oba njihova roditelja bili narcisi. U osnovi su bili postavljeni da ponavljaju obrazac. Da se odluči za najpotrebnijeg i nasilnijeg tipa u sobi i padne mu glavom jer se to osjećalo normalno. Osjećao sam se kao kod kuće.

Možda čak i ne znate jeste li zaljubljeni u narcisa

A odgoj u narcisoidnom domu daje vam vrlo visok prag boli. Naučite kako gutati uvrede, smiješiti se i puštati bol da se kotrlja poput vode s patkinih leđa. Jedva da ste i svjesni da ste vrijeđani, nepoštivani, ranjeni.

Nakon godina i godina ovoga, ni sami ne znate koji je ili nije prihvatljiv tretman. Je li to bila zadirkivanje ljubavi ili okrutnost umiješana u humor? Je li to doista bila konstruktivna kritika ili kontrola uma nalik na kult? Je li doista bilo briga za našu sigurnost ili osvjetljavanje zbog držanja taoca? Jednostavno ne znamo. Nikad nismo znali. Narcisoidno zlostavljanje je naše "normalno".

Jednom kad se oslobodite narcisa, više se nećete vratiti. Nikada! Barem, ne svjesno. Ali mnogi su moji prijatelji bili u romantičnim vezama s više narcisa. Većina se razvela od barem jednog narcisoidnog supruga, ako ne i od dva ili tri.

Očajavaju da li će ikada imati još jednu romantičnu vezu. Doživotna samoća manje je zastrašujuća od ponavljanja ciklusa. Pa ipak, želja za ljubavlju i romantikom jako gori.

Pa što učiniti? Je li moguće pronaći, zaljubiti se i oženiti se ne-narcisom kad su sve što ste ikad poznavali narcisi? Evo kako se ne udati za narcisa.

1. Čuvajte se kemije.

Ako imate momka koji trne kralježnicu i slabi koljena, trčite vraški. Ozbiljan sam. Za nas koji smo ranjeni od narcisa i znamo točno kako se nositi s njima, privlačnost nasilnika je snažna. Neodoljiva. To je ludo, ali istina je.

Za mene ne postoji ništa tako atraktivno kao sredovječni alkoholičar. Pa ako tražite istinsku, nenasilnu, dugotrajnu ljubav, zanemarite tu prokletu kemiju. Umjesto toga, pronađite nekoga tko se osjeća "drugačije".

2. Idite na tipa koji se osjeća "drugačije".

Upravo proslavši petu godišnjicu braka, često se pitam zašto i kako je naš brak tako dobro funkcionirao. Kad smo rekli svoje "radim", nisam znao ništa o narcizmu. Prema bilo kojem kriteriju, bila sam patka koja je sjedila i udala se za narcisa.

Ali znala sam jedno: moj se suprug Michael osjećao drugačije od moje podrijetla. Puno drugačije.

Bio je miran. Bili su poput mačaka na vrućem limenom krovu.

Bio je miran. Bili su ljuti.

Nije osuđivao. Oni su bili tako osuđujući.

Bio je lagodan. Imali su svoje prste u svim aspektima mog života.

Bio je ljubazan. Uvijek su optuživali, držali predavanja, kontrolirali.

Osjećao se drugačije. Svidjelo mi se.

Potresna stvarnost vjenčanja s narcisom

3. Pronađite nekoga tko ide protiv žitarica.

"Drugačija" zbog koje sam pao na Michaela također mi je dao ogroman kompleks krivnje. Znao sam da je ovaj momak marširao u ritmu vlastitog bubnja. Nije namjeravao krotko "pasti u red" s mojom opresivnom, kultnom obitelji. Nije se htio prikloniti obiteljskom patrijarhu. Nije se namjeravao promijeniti.

Vjenčali smo se vrlo brzo, usprkos kolebljivom odobrenju moje obitelji i rječitim sumnjama. I poput kronične suovisne ovisnosti, sljedeću sam godinu provela govoreći svojoj obitelji kakav je divan suprug Michael. Kako je bio ljubazan prema meni. Pokušavajući ih uvjeriti da sam donio ispravnu odluku (bez njihove pomoći!) I retroaktivno pokušavajući osvojiti njihov blagoslov.

4. Budite s nekim tko vas ne kritizira.

Rekao sam da je Michael bio dobar prema meni. Iskreno, to me izbezumilo! Nije se zezao sa mnom. Nije se zeznuo sa mnom. Nije se upuštao u konstruktivne kritike "za moje dobro". Nije imao mišljenje o mojoj kosi, šminki, odjeći. Nije me briga za moj piercing. Nije me bilo briga kamo sam otišao i tražio sam da se stalno "prijavljujem" pozivima ili slanjima. Ništa.

I to me izluđivalo dok nisam shvatila da se narcisi zajebavaju s drugim ljudima. Zovu ga "ljubav". Nije. To je zlostavljanje. Michael se nikad nije zeznuo sa mnom. Ostavio me vraga samog. Bila je ovo drugačija, zbunjujuća vrsta ljubavi koja se ne koristi. Svidjelo mi se.

5. Pronađite utjehu u drugoj žrtvi.

Možda je najveći razlog zašto je naš brak u žurbi tako dobro uspio taj što smo oboje došli iz nasilnih domova. To bi u mnogim slučajevima bio recept za katastrofalni brak. Ako se stranke nisu suočile sa zlostavljanjem koje su pretrpjele i riješile bol i ljutnju, da, neće ići tako dobro. Ako stranke nisu odlučile da nikada neće nastaviti zlostavljanje ... ma da!

Ali s druge strane, ako su stranke pomalo pametne, nema razloga da se dvoje preživjelih zlostavljanja ne mogu slagati poput požara u kući. Mislim, ima smisla! Razumjet će međusobne idiosinkrazije, osjetljivosti i obrane uzrokovane zlostavljanjem. Što je najbolje od svega, imat će empatiju za međusobne patnje i oporavak.

To je ono zbog čega naš brak tako dobro funkcionira. Možemo se staviti u emotivne cipele. Uz malo primjene memorije i mašte, empatični smo jedni za druge. Kad je jedan slab i tuguje, drugi je jak i suosjećajan. Kad "zaglavim" i zaglavim u oporavku, Michael daje izvrsne savjete. Podržava me u terapiji. Upoznajem ga s novim pojmovima koje sam naučio.

Naravno, moramo budno paziti na sebe. Godinama prije nego što smo se upoznali, oboje smo odlučili da nikada ne kažemo ili činimo uvredljive stvari koje su nam rečene i učinjene. Čuvamo jedno drugo srce od boli. Da, možda smo malo suovisni.

Što je najvažnije, držimo se jedno za drugo bez obzira na sve. Držimo se zdravstvenih problema mog supruga. Držimo se moje emocionalne boli. Držimo se kako prijatelji dolaze i odlaze. Čak i kad nas frustrira (rijetki) neuspjeh u komunikaciji, držimo se jedni za druge, grlimo ih i zajedno to rješavamo.

Samo zato što ste imali jednu, dvije, tri ili više pogubnih veza s narcisima, istinska ljubav još uvijek postoji. Možda ste ranjeni. Mogu biti ranjeni. Ali zajedno ćete biti jaki.

Najvažnije kod razumijevanja kako se ne vjenčati s narcisom je shvaćanje da je prava ljubav vani, samo se čeka. Čeka da ga nađete. Trebao bih znati. Bio sam tamo.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Kako se NE Oženiti narcisoidnim seronom.