Tajna uspješnih obiteljskih veza
Na primjer, otac bi mogao pitati svoju mladu kćer kako je spavala sinoć. Vjerojatno ne želi jednostavno raspitati se koliko je krevet ugodan ili o temperaturi u sobi. Tati je stvarni cilj izraziti zabrinutost za svoje dijete. Traži činjenice o njenom spavanju kako bi pokazao svoju ljubav i brigu o svojoj kćeri.
Slično tome, ako majka pita svog adolescentnog sina zašto se sinoć vratio kući iza ponoći, ona zapravo ne traži činjenice. Vjerojatno pokušava prenijeti poruku i zabrinutosti i važnosti pridržavanja pravila. Veliki dio dijaloga, međuljudska povezanost, nije izgovoren. Čak i neverbalni znakovi, poput tona glasa, oblika usta ili držanja tijela, mogu poboljšati komunikaciju.
John M. Gottman, dr. Sc., U svojoj knjizi Izlječenje odnosa, koristi izraz "ponude za povezivanje" da bi opisao osnovne ciljeve koje većina nas ima kada komuniciramo s drugim. Ponuda može biti nešto malo poput namigivanja, djelomičnog osmijeha ili brzog poljupca. Ponude također mogu biti cijele izjave ili cjeloviti razgovori.
Neizgovoreni cilj ponude je stvoriti emocionalnu vezu s drugom osobom. Svatko od nas vjerojatno stvara i prima stotine ponuda za vezu svakog dana od ljudi s kojima komuniciramo. Naši se odnosi temelje na tome da primijetimo ponude drugih i odgovore koje dajemo na ponude.
Postoje tri različita odgovora koja ljudi mogu dati na ponude, slično kao u tri situacije na kojima se može susresti na teniskom terenu.
Zamislite da ste vi i prijatelj na terenu, a vaš prijatelj vam servira loptu. Možda uzvraćate i uslijedit će ugodan i izazovan volej.
No možda kad vas prijatelj posluži, pogleda u vaš telefon i radije mu pošalje poruku nego mu vrati loptu. Vidite kako dolazi lopta i odlučite je ignorirati. Kako bi se osjećao? Šanse su da bi se osjećao pomalo uznemireno što ste ga ignorirali.
Ili ste možda stvarno uznemireni što je servirao dok ste vi slali poruke pa mu bijesno zalupite loptu. Kako bi se tada osjećao? Vjerojatno bi se osjećao ogorčeno, uvrijeđeno i povrijeđeno.
Slično tome, dr. Gottman naglašava da kada netko ponudi ponudu za vezu s vama postoje tri moguća odgovora koja možete vratiti:
- Možete ga ugodno vratiti natrag, nazvano "okretanje prema"
- Možete zanemariti, što se naziva "okretanje"
- Možete ga vratiti zlobno, poznato kao "okretanje protiv"
Što se više veza okrene odgovorima u vezi, to će emocionalna veza biti pozitivnija. U istraživanju dr. Gottmana s parovima otkrio je da su parovi koji su se okrenuli oko 5: 1 u odnosu na druge odgovore imali procvat. S druge strane, parovi koji su imali omjer oko 3: 2 pozitivnog i negativnog obično ne mogu dugoročno ostati u braku bez savjetovanja.
Istraživanje dr. Gottmana može se primijeniti na bilo koji odnos, unutar ili izvan obitelji. Ali to može uvelike poboljšati obiteljske interakcije. Na primjer, kada dijete kaže "dobro jutro, tata", ono zapravo ne misli "ovim putem te blagoslivljam s dobrim jutrom." Njegov neizrečeni cilj je poboljšati vezu s ocem. Dakle, ako tata toplo reagira u naturi, odvija se prekrasan salva i veza se povećava.
S druge strane, ako je otac ometen na telefonu i promrmlja tiho "'jutro" natrag sinu, on se okreće. Dosljedne takve reakcije neće poboljšati vezu. Sad zamislite što bi se dogodilo ako tata kaže: „Dobro jutro? Bilo bi dobro jutro ako sinoć odložite odjeću! " To bi se okrenulo, poput udarca natrag na teniski teren.
Slično tome, ako se djevojčica vrati kući iz škole pod stresom i zaprepaštenjem zbog svog novog učitelja, novih školskih kolega ili opterećenja poslom, a ona o tome razgovara sa svojim bratom, ona daje ponudu za vezu. Brat je na izboru da prihvati ponudu i odgovori valjanim i empatičnim odgovorom, što će zacementirati još jednu ciglu u tornju njihove zgrade odnosa. S druge strane, neenergičan, rastresen odgovor mogao bi naštetiti rastu njihove veze. Odgovor: "Pa, lijeni ste i niste dovoljno predani školi" mogao bi prenijeti mjerodavan savjet njezinog brata, ali neće dobro poboljšati odnos braće i sestara.
Roditelji, djeca i braća i sestre mogu razmijeniti desetke ponuda svaki dan. Svatko može ići dug put ka poboljšanju i poboljšanju odnosa ako mu se pravilno okrene. Ponekad je teško vidjeti razgovore kao ponude za povezivanje. Zapravo, to su salve na sudu obiteljske dinamike na koje članovi obitelji mogu odgovoriti pozitivno ili negativno. Njihove odluke neće utjecati samo na stvar o kojoj se raspravlja već na njihove dugoročne veze.
Tenis bilo tko?
