Patiti od mentalne bolesti ili si samo otežavati stvari?

Od svoje 9. godine (to je 5 godina), čini mi se da me posvuda prati izmaglica. Prvih nekoliko godina to je vjerojatno bio pubertet ili nešto slično, ali ja sam se cijelo vrijeme osjećao malo manje neutralno, ponekad sam plakao noću i lako sam se nadraživao. Pretpostavljam da je to još uvijek, sjećam se da sam bio "nervozniji" prve 2 godine, to je možda nešto za smijeh.

Sad se ne ljutim tako lako, ali dobijem razdražljivost i nasumične navale bijesa što dovodi do postupaka zbog kojih kasnije žalim, povrijedim ljude oko sebe.

Općenito se puno kritiziram, „Za sve si ti kriv.“, „Gubis vrijeme.“, „Svima je bolje bez tebe.“, Postaje još gore, ali neću ići dublje.
Čudno, čini mi se da je moja krv fascinantna za pogledati, samo svoju. Berem kraste, gledam kako se zgrušava krv, grizem ruku i prekrivam je tragovima (bez krvi ili ičega), kopam nokte dovoljno jako da se koža malo oljušti. Guro umjetnost i krvavost nikad me zapravo nisu smetali. Moji su snovi uključivali smrt, samoozljeđivanje, samoubojstvo, noga mi je jednom eksplodirala - nikad me to zapravo nije smetalo. Dogodilo se nekoliko puta.

Samoozljeđivanje je nešto na što se nisam usudio, a nadam se da neću. Ali u zadnje vrijeme je nekako loše, pa sam mislio da ću doći ovdje. Polažem mrežne testove, ali oni nisu pouzdani. Ne želim dignuti frku i na kraju biti potpuno u redu, a samo pravim planinu od krtičnjaka, što je glupo jer je to dobra stvar. Ali na neki se način bojim da je sve ovo bilo nešto što sam mogao spriječiti, a što sebi neprestano ponavljam da jest, da su sve te negativne stvari nešto što sam smislio i što sam sebi zabrljao. Ako to ima smisla.

Nelogično je, znam. Ali ako na kraju nešto završim, bojim se kako će to utjecati na ljude oko mene. I novac koji bi trebao.

Imam dobar život, obitelj, prijatelje, ne zlostavljaju me, yadi yadi ya. Moja mama je na polju posla gdje ponekad vidi ljude koji se samoozljeđuju, kaže da je to glupa akcija, i na neki način pretpostavljam da je. Igrala sam je kao prijateljica koja osjeća takve osjećaje i kaže mi da bi njihovi roditelji trebali znati je li depresivna. To me natjeralo na razmišljanje da možda nešto smišljam u mislima. Nisam nikome rekao.

Plašim se, mislim da sam ponekad zbrkana u glavi. Čini mi se da su moje emocije provučene kroz filtar, nasmijem se, iskreno se nasmiješim, ali istovremeno se čini da nisam. Čudan je to osjećaj.

Nemam nade u svoju budućnost, osjećam se kao da me neće biti da bih to nekako vidio. Osjećam da mi sve što radim neće pomoći, pa zapravo ne želim pokušavati.

Stalno sam mentalno umoran, često fizički umoran i samo želim dugo spavati. Jednostavno sam završio sa svime, držim domaće zadatke do zadnjeg trenutka, doslovno ih radim u pauzi. Nije me puno briga, ali kritiziram sebe zbog toga.

Nemam puno motivacije, ne želim izlaziti, radije bih ostala sama kod kuće. Spavaj, koristi moj telefon. Moja prijateljica rekla mi je jednom kad se odgađam, bila je zabrinuta, ali nikad joj nisam rekao zašto.

Čudan je osjećaj izliti stvari, ja to ne radim. Nekako se ne želim previše približavati ljudima, dovoljno da me povrijede. Što je čudno, nitko me doista nije tako ozlijedio. Moja unutarnja previranja i razmišljanja koja imam proturječe kakva sam prema ljudima oko sebe, mislim da bih radije umrla nego da imam ljude koje znam kako se osjećam.

Dođem u školu i pronađem, dobro učim, radim svoje obaveze. Ali osjećam se kao da sve to radim uz najmanji napor, ne radim ono što bih nazvao svojim najboljim. Život se čini puno težim nego što mi zapravo jest. Želim da ovo prestane, ali to je sve čega se sjećam, iskreno. Pa pretpostavljam da nekako nekako mislim da je to na neki način sigurno, ne znam više kakav je život bez ovoga. Moj tata uvijek kaže da mu nedostaje djevojčica koja je bila tako vesela i uslužna. Ne znam kako se osjećati zbog toga.

Možda ću biti otpisan kao emo tinejdžerica, što već očekujem. Žao mi je što je ovo bilo tako dugo. (Singapur)

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, dr. Sc., TEP, MIP, MAPP, 24. kolovoza 2019

A.

Bila vam je potrebna velika hrabrost da razgovarate o tim borbama. Divim se koliko ste ustrajni, koliko ste iskreni prema svojim osjećajima i dijelite svoju ranjivost. Za 14 godina sigurno ste se morali nositi s mnogim unutarnjim borbama. Nekoliko je elemenata i značajki onoga s čime se bavite važno. Prvo, evo studije o onima koji se samoozljeđuju i fasciniraju vlastitom krvlju. Medicinski izraz koji se obično povezuje s fascinacijom krvlju je hemofilija. Vaše je stanje malo specifičnije zbog samoozljeđivanja. Ali želio sam da znate da su stvari koje proživljavate poznate znanosti i da im postoji pomoć. Ne otežavate sebi stvari. To su stvarni uvjeti i brige.

Negativni samogovor je nešto što većina terapeuta ima vještinu pomoći u liječenju. Zbog branja kože (poznatog kao poremećaj eksorijacije, kronično branje kože ili dermatillomanija), preporučio bih da vam roditelji pomognu da dogovorite sastanak s psihijatrom. Moći će postaviti ispravnu dijagnozu i predložiti liječenje za te probleme. Molim vas, nemojte koristiti moje pretpostavke kao čvrstu dijagnozu - oni samo trebaju identificirati značajke o kojima ste razgovarali, ali trebat će vam osobna procjena kako biste osigurali točan nalaz.

Učinili ste vrlo hrabar korak dolazeći naprijed da biste razgovarali o tim stvarima. Ne bih poduzeo sljedeći korak i dao bih do znanja vašim roditeljima da želite posjetiti psihijatra. Ako nisu voljni, zamolite liječnika da vas odvede do osobe koja vam može pomoći.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @