Moj partner nastavlja nestajati i blokira me

Bok, sa svojim sam partnerom gotovo 3 godine i prošli smo puno toga. Oprostila sam mu na početku veze kad sam saznala da me varao, ali nikada nisam uspjela obnoviti povjerenje.
Promijenio se, jako puno radio i u mnogim je pogledima sjajan ALI jedno. Najveći problem imamo kad izađe / ode na piće. Stalno mu govorim da mu ne mogu vjerovati ako me ne obavještava, ne dođe kući u razuman ili dogovoren sat i ne javi mu se na telefon ako ga nazovem kasno navečer. No, njegov izlazak često rezultira svađom, jer se nikada ne drži svoje riječi, a najgora stvar koju učini jest da nestane. Pod tim mislim da bi nestao cijelu noć i ne javljao se na telefon / poruke. Pa se očito zbog toga osjećam stvarno nepoštovano dok cijelu noć sjedim i čekam i ludim brinući se je li na sigurnom, je li s drugom ženom, je li ozlijeđen ... kao da mi toliko puno stvari prolazi kroz glavu tijekom tih strašnih dugih sati dok ne odluči stupiti u kontakt ili se vratiti kući.

Inače se ispričava i kune se da je ova veza sve što želi. Obećava da će se držati pravila i ponašati se odgovorno itd. Tada imam najboljeg dečka mjesecima dok jednog dana opet ne posklizne. I opet idemo u ovaj ciklus.

Htio bih razumjeti zašto se ponaša na ovaj način? Bježi li od problema? Pokušava li me kazniti zbog pritiska na njega jer zahtijevam puno više zbog izgubljenog povjerenja? Što mu prolazi kroz glavu da misli da je u redu tako nestajati cijelu noć i ne obavještavati svog partnera? Molim vas recite mi jer ja volim ovog tipa i kad se ponaša normalno, planiramo budućnost itd. Ali ne mogu se nastaviti baviti njegovim nestancima i vragom kroz koji prolazim kad me jednostavno blokira.

Želim mu pružiti još jednu priliku, ali imam osjećaj da treba posjetiti stručnjaka jer je u ranim 30-ima i ponaša se tako neodgovorno i sebično da to slomi mene i sve na čemu smo oboje toliko radili.

Mislite li da je ovo dio njegove osobnosti ili neka vrsta potisnutih emocionalnih problema? Kad ga pitam zašto to čini, njegov odgovor je normalno „Ne znam. Jednostavno uđem u način automatskog pilota i uživam i ne provjeravam svoj telefon jer znam da ćete poludjeti ”...

Razmišljala sam da bi nam možda trebalo savjetovanje za parove, ali možda se samo previše nadam da će se to promijeniti. Prije nekoliko mjeseci zamolio je mog tatu da se vjenča sa mnom, pa smo krenuli naprijed u neke veće obveze, a opet je opet poskliznuo i jednostavno ne znam kako se nositi s tim.

Nisam savršena, nesigurna sam i borim se da mu vjerujem, ali sve što tražim je da se drži svoje riječi i poštuje me dovoljno da me ne samo tako prekine.

Znam da me voli, znam da želi biti sa mnom, ali želim razumjeti jesam li to ja, on ili mi koji ga s vremena na vrijeme natjera da uđe u takav modus. Hvala vam!

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 3. srpnja 2019

A.

Problem je možda veći nego što mislite. Spremate se oženiti osobu koja se svjesno upušta u ponašanje koje vas povrijeđuje. Zna da vas to boli, ali svejedno to čini. Ključna riječ je svjesno. Čini mu se da mu nije važno što niste u redu s njegovim izlaskom i pićem. To vam stvara veliku nevolju, ali on se nije spreman toga odreći. To jako zabrinjava vezu.

Zamislite ako vam dođe netko koga volite i kaže vam da ga nešto što više puta radite boli. Nanosi im veliku emocionalnu bol. Biste li to i dalje nastavili? U najmanju ruku, ne biste li se najviše trudili napraviti promjenu tako da više nikada ne povrijedite tu osobu?

Izlazi jer to želi. Njegov izgovor "autopilota" je nevaljan. Takva stvar ne postoji. Njegovo je ponašanje u potpunosti kontrolirano. Nitko mu ne stavlja pištolj na glavu i ne prisiljava ga da izađe napolje. On to želi učiniti i zato izlazi bez obzira na to kako se osjećate. To je još jedan način da kažem da znam da vam se ne sviđa, ali svejedno ću to učiniti jer to želim.

Djela govore više od riječi.

Ponavlja ponašanje jer ga vi tolerirate. Nije platio stvarne posljedice za svoje ponašanje. Čini to jer može i kako to čini da mu se činiš malo važnim.

Čini se kao da pokušavate minimalizirati, racionalizirati i podijeliti ovaj aspekt odnosa. Ustvari kažete da je sve ostalo izvrsno, osim ove jedne sitnice koja bi, ako se ispravi, bila savršen odnos. Nažalost, to možda nije slučaj.

Čini se da racionalizirate njegovo ponašanje kad kažete „Nisam savršen. Nesigurna sam i borim se da mu vjerujem. " Drugim riječima, ako niste savršeni, kako možete očekivati ​​da je i on savršen? Problem ove logike je u tome što ne tražite savršenstvo. Ne očekujete da nikad ne pogriješi. Tražite od njega da zaustavi jedno određeno ponašanje koje vas boli i loše je za vezu. To nije nerazumno pitati. Vrlo je fer stvar pitati.

Ljudi se upuštaju u racionalizaciju kad je istina preteška za suočavanje. Možda racionalizirate njegovo ponašanje jer uznemirava razmatranje mogućnosti da ova veza bude u nevolji. Nikada ne biste trebali tolerirati pojedinca koji vas svjesno povrijedi. To bi trebalo biti neprihvatljivo za vas i za sve.

S tim u vezi, čini se i valjanom vaša nesigurnost u vezi s njegovim varanjem. Varao vas je, pa znate da je sposoban. Zatim se upušta u sumnjičavo i tajno ponašanje i kad ga zamolite da to ne čini, odbija stati. Osjećaj nesigurnosti u ovim okolnostima ima smisla.

Postoji poznati citat koji je ovdje primjenjiv: "kad vam netko kaže tko su, vjerujte mu."

Tvoj ti dečko govori tko je on. Kaže vam da ga nije briga što vas njegovo ponašanje uznemirava. Ako želite sretnu i zdravu vezu, tada je ovaj problem potrebno riješiti prije braka. Mnogi ljudi misle da će im brak promijeniti partnera ili će ih nekako učiniti drugačijima ili boljima. To neće učiniti. Bit će ista osoba nakon što se vjenčate s njim.

Ako se udate za njega znajući za ove probleme, nećete imati pravo žaliti se ako se ništa ne promijeni.

Ne budite voljni suočiti se s istinom. Spomenuli ste savjetovanje. To je idealno rješenje za ovaj problem. Savjetovanje za parove može biti korisno, ali preporučio bih i individualno savjetovanje za vas. Važno je analizirati zašto možda racionalizirate njegovo ponašanje. Također će biti važno analizirati je li ovo prava veza za vas ili ne. Ne želite naučiti na teži način da ste se udali za pogrešnog muškarca. Razvod može biti poražavajući, pogotovo kad su u to uključena djeca.

Nekoliko izbora je važnije od onoga s kim se vjenčate. Posvetite se učenju istine o ovom odnosu bez obzira kamo istina mogla dovesti. Morate znati istinu jer na kraju krajeva, o tome ovisi vaša sreća. Savjetovanje bi vam moglo neizmjerno pomoći. Sretno i molim vas pripazite.

Dr. Kristina Randle