Kako voditi teške razgovore

Ljudska bića ožičena su za komunikaciju. To je jedan od načina na koji se u početku međusobno povezujemo, na kraju povezujemo i, u idealnom slučaju, razumijemo. Postoje trenuci kada se ono što mislimo, osjećamo i govorimo ne prepliće i dogodi se razdor između ljudi i osobno i profesionalno. Jedan od čimbenika koji često utječe na komunikacijski snafus odnosi se na rodni trening; i ono što ja mislim kao „univerzalni prevoditelj“ (on kaže jedno, a ona čuje nešto drugo, ili obrnuto).

Sjajna ilustracija utjelovljena je u ovom virusnom videu nazvanom "Nije riječ o noktu". Potreban je ono što bi mogao biti komični pogled na izvrtanje očiju na različite načine na koje muškarci i žene rješavaju probleme. Žene obično žele da netko zadrži prostor i jednostavno sluša, a muškarci će vjerojatnije htjeti riješiti problem što je brže moguće.

Nasmijao sam se kad sam to vidio i pomislio: "Moram biti muškarac, jer želim popraviti, riješiti, izliječiti, izliječiti i poljubiti boo boo-ove kako bi bili bolji." To što radim nazivam "ponašanjem spasitelja" i doživljavam ga kao profesionalnu opasnost kao terapeut koji radi s klijentima koji dolaze do svih problema za koje žele pomoći u liječenju. Uzimam li vremena za dopuštanje odzračivanja? Da. Stvorim li im siguran prostor da se rasterete teške težine svojih jada? Apsolutno. I znam da mi je kao kliničaru dio posla i voditi ih da vide put prema drugoj strani onoga što ih muči. Ponekad to znači ukazivanje na ogromnu prepreku koju im neprestano stavljaju na put ili na masivan nokat koji viri iz središta čela. Sjetite se poslovičnog slona u sobi oko kojeg svi šeću.

Komunikacijski izazov parova

Obiteljski stil komunikacije sadi sjeme za interakciju odraslih. U domu u kojem je Susan odgajana, bijes se rijetko izražavao, a glasovi nisu često povisivali, osim u veselju. Nije promatrala svoje roditelje, čiji je brak trajao 52 godine, puno se svađajući. Podržavali su uvjerenje da bi se razlike mogle riješiti ako je ljubav prisutna. Razgovarali su međusobno s poštovanjem i bili su dragi u riječi i u postupcima.

Susan doista sumnja da brak njezinih roditelja nije bio ideal kakav je ona smatrala i da su možda potiskivali osjećaje u službi održavanja mira. Dobro je naučila kako to raditi u mnogim vlastitim vezama, uključujući i brak. Susan je tek puno kasnije prepoznala da je to što se nije vidjela s roditeljima u sukobu nije dobro pripremilo za pregovaranje o razlikama sa suprugom Samom.

U obitelji u kojoj je odrastao njezin suprug Sam, bilo je upravo suprotno. "Razina decibela bila je van skale", kako ga je opisao. Njegovi su se roditelji razveli kad je bio u kasnim 20-ima, a otac je ostavio majku zbog druge žene. Tijekom svog djetinjstva rijetko ih je vidio kako nežno komuniciraju. Njegov je dom bio u kojem su bili prisutni ovisnost i agresija.

U njihovom braku Susan je izbjegavala sukobe i Sam se nije ustručavao ponekad glasno izraziti nezadovoljstvo. Rezolucija je uslijedila tek nakon verbalne eksplozije. Povukli bi se u svoje kutove, ponekad danima govoreći samo minimalno i razmišljajući o načinima kako poboljšati svoj odnos. Iako je bila terapeut s dugogodišnjim usavršavanjem i iskustvom, a on poslovni čovjek čija ga je uloga menadžera učinila vještim u rješavanju sukoba, obje su se osjećale izgubljeno premostivši jaz između onoga što su osjećali i načina na koji su izrazio ga. Svatko je za svoju nesreću krivio drugoga i bilo im je teško vidjeti put kroz močvaru.

Alati za pomoć u poboljšanju komunikacije

Razlika je između činjenice i percepcije. Da bismo ljudima iz naših krugova znali što nam je na umu, lako je pomiješati to dvoje. Klijenti su često pitali zašto ih netko u životu mrzi. Pitao sam kako znaju da ih mrze. Jesu li to bile stvarne riječi? Obično ne. Češće je to osjetilo, a ne izravan izraz. Molim ih da razgovor opisuju kao da sam promatrač, a ne sudionik kakav su bili. Kad to učine, u stanju sam ukazati na pogrešku u njihovom razmišljanju. Treba mu malo naboja. Poznato im je da uzvraćaju volej sa "Kako bih mogao to drugačije vidjeti?"

Jedan par koji je zajedno barem dva desetljeća, koristi frazu: "Moj ego želi ti reći ...", a zatim dovršavaju rečenicu. To obično daje do znanja drugima da nešto barem malo neugodno treba izraziti i ublažava potencijalnu nelagodu. Uglavnom su se u stanju nasmijati zbog toga ubrzo.

Ovu je tehniku ​​jednostavno koristiti bilo da se radi o profesionalnom ili osobnom okruženju. U početku se to može učiniti pismeno, a zatim pročitati dotičnoj osobi.

Kad se razmišlja o ___________________.

Ono što sam vidio / promatrao

Ono što sam opažao / vjerovao

Ono što sam osjećao

Ono što sam želio (ali nisam dobio)

Ono što sam naučio

Ono što želim za pomicanje naprijed

Reid Mihalko trener je odnosa i seksualni pedagog koji koristi protokol za unapređivanje razgovora, posebno kada su izazovni. On ga naziva "formulom teških razgovora". Otkrio je da je korisna u romantičnim vezama, prijateljstvu, između članova obitelji, kao i na radnom mjestu. Dugo je poticao ljude da "govore ono što se ne govori".

Kognitivna iskrivljenja također igraju ulogu u pogrešnoj komunikaciji. Oni koji su izravno povezani uključuju: uvijek biti u pravu, kriviti, crno-bijelo (sve ili ništa) razmišljati, kontrolirati zablude i donositi zaključke. Njihovo prepoznavanje može izgladiti put koji je inače zasut rupom i dovesti do veće sreće u vezama i učiniti one nekadašnje teške razgovore mnogo lakšim za podnošenje.