Naučite kako se osloboditi srama i oprostiti sebi

“Prestani se tući. Vi ste u tijeku; što znači da stignete malo odjednom, a ne odjednom. " - Nepoznato

Nisam uvijek bila žena kakva sam danas.

Prije sam se bojala. Od svega. I svima. Bolno stidljiv i nesiguran, doživljavao sam se žrtvom svojih okolnosti i uvijek sam na oprezu čekao sljedeće odbijanje. Svoju nesigurnost prikrila sam pokrivačem perfekcionizma i naporno radila iznoseći sliku da imam sve skupa i da sam sve skužila.

Dobro sam obavio posao tražeći dio. Izvana je većina ljudi samo vidjela privlačnu, inteligentnu, uspješnu ženu i imala je vrlo malo svjesnosti ili razumijevanja boli i straha koji su živjeli iznutra.

Kako bih se dodatno zaštitio, često sam iskorištavao saznanje da drugi vjeruju mojoj fasadi.

Vjerovao sam da sam nedostojan ljubavi ili ljubavi, a bilo je trenutaka kad sam jedini način na koji sam se znao osjećati dobro u sebi bio bio grub odnos prema drugima, često znajući da ih mogu zastrašiti samo time što sam svoje "savršeno" ja.

Podijelio sam svijet na ljude za koje sam ili bolji ili manje.

Rečeno je da je netko jednom pitao Buddhu je li moguće biti kritičan i osuđivati ​​druge ljude, a ne ponašati se na isti način. Rekao je da ako je netko kritičan i osuđuje druge, nemoguće je ne ponašati se prema sebi isto. I dok se ponekad čini da ljudi mogu osuđivati ​​druge, ali izgleda da su i sami potpuno zadovoljni, to jednostavno nije moguće.

Kako se odnosimo prema drugima, tako se odnosimo i prema sebi, i obrnuto

Posljednje četiri godine proveo sam radeći na pronalaženju suosjećanja prema sebi i onima koje sam krivio za moju bol, prihvaćajući koncept ljubavi prema sebi kako bih mogao pronaći osjećaj mira u sebi. Ponosan sam na sebe koliko sam napredovao i na život koji danas vodim.

Međutim, nedavno mi je skrenuta pažnja da, unatoč napornom poslu koji sam obavio i velikim pomacima koje sam napravio, još uvijek postoje neki ljudi koji me negativno percipiraju, a neke su povrijedne riječi korištene da opišu moje kvalitete i atributi.

Kad sam to naučio, odmah sam osjetio pekuću bol odbijanja i moj automatski odgovor bio je sramota. Osjećala sam se jako loše zbog sebe.

Osim činjenice da mislim da se nikad ne osjeća dobro čuti da te netko ne voli, dugo sam radio na izlječenju ovih vrlo ranjenih dijelova sebe i u trenutku su svi vraćeni na površinu na vrlo bolan način.

Kad se pojave uspomene na ponašanja i situacije na koje nismo ponosni, lako se može pretvoriti u sram. Međutim, sram ima vrlo malo korisnosti, jer često puta služi da nas zatvori, izolira i zatvori od drugih i vlastitog iscjeljenja.

Vidjeti moju reakciju pokazatelj je da moram obaviti posao, nešto unutar čega se moram pozabaviti.

Ova situacija pokazala mi je da sam godinama okretao leđa ovoj nekadašnjoj slici o sebi, nastojeći biti bolji, ali još uvijek je nedostajalo suosjećanja i opraštanja.

Pema Chodron opisuje emocionalne preokrete, osjećaje nevolje, neugode ili ljutnje za koje pretpostavljamo da su duhovni promašaj, kao zapravo mjesto gdje ratnik uči suosjećanju.

Kada naučimo prestati se boriti sami sa sobom i prebivamo na mjestima koja nas plaše, sposobni smo vidjeti i prihvatiti sebe i druge točno onakve kakvi jesmo, upotpunjeni nesavršenostima.

Svi ponekad djelujemo nesvjesno i bez obzira na druge. Kad si dopustimo biti iskreni u vezi s tim ponašanjem, bez presude srama, ostaje nam grižnja savjesti, što je osobina za koju zapravo imamo puno sreće.

Kajanje nam može pomoći da usavršimo svoje postupke i da živimo autentičniji život. To ne znači da smo beskorisni i nedostojni ili da smo napravili užasnu pogrešku koja se ne može popraviti. To jednostavno znači da smo ljudi i da smo kao i svi ljudi u procesu učenja.

Kajanje može biti znak da postajemo svjesniji i da ono što je prije bilo nesvjesno dolazi u svijest.

Međutim, ako prijeđemo na sramotu i pretučemo se, zaustavimo se, zaglavimo i vjerojatno ostajemo u pogrešci te si uskraćujemo naučenu lekciju i priliku da stvari radimo drugačije krećući se naprijed.

Da bismo se i dalje suočili sa kajanjem, moramo biti u stanju pronaći samilost i oprost prema sebi. Svi, međutim, znamo da se oprost ne može prisiliti. Ali ako uspijemo pronaći hrabrost otvoriti srce prema sebi, polako će se pojaviti oprost.

Najjednostavniji način na koji to znam jest da, suočavajući se s bolnim osjećajima, započnem tako što ću samo sebi oprostiti što sam čovjek. To se može učiniti jednostavnim vježbanjem daha.

Osvješćujući svoja iskustva i priznajući svoje osjećaje, tada možemo početi udahnuti te osjećaje u svoja srca, dopuštajući dahu da ga polako otvori što je moguće šire. A onda s ovog mjesta, dahom, možemo sebi poslati oproštenje.

A onda smo ga, u duhu ne stanovanja, pustili. Ispuhnite ga i započnite iznova.

Ova praksa priznavanja, opraštanja i započinjanja iznova čarobno ne zacjeljuje naše rane preko noći i nije linearni proces.

Smatram da je opraštanje stanje u koje se krećemo i izlazimo iz njega i nastavit ćemo ga iznova posjećivati, često puta, dugi niz godina, oscilirajući između srama (ili bijesa, ogorčenosti, straha itd.) I suosjećanja. U idealnom slučaju, s praksom i strpljenjem vrijeme provedeno u sramoti postat će sve kraće i dalje.

Ako vježbamo na ovaj način, nastavljajući priznavati, opraštati i puštati, naučit ćemo se pomiriti s osjećajima kajanja i žaljenja zbog toga što smo povrijedili sebe i druge. Naučit ćemo samopraštanje i na kraju ćemo naučiti opraštati onima koji su i nama naštetili.

Ovaj članak ljubaznošću Majušnog Bude.