Osjećam se kao da gubim razum

Otkad se sjećam uvijek sam bila bijesna osoba.Pucketam na mamu zbog gluposti (do te mjere da vrištim na nju ni za što, i znam da to nije u redu kad to radim, ali svejedno to radim) i pretjerujem u analiziranju SVEGA. Kad biste se upoznali sa mnom, pomislili biste da mi nije stalo na svijetu. Radim u maloprodaji i zvali su me “zabavno, veselo, uvijek sretna *, preslatka” itd. Osjećam se kao da to radim na svom poslu, gdje jednostavno ne želim da vide moju ljutitu stranu, pa ne znam ne pokazati im to. Jedini ljudi prema kojima zapravo oslobađam sav bijes su moja mama, sestra i moj dečko.

Jedino na koje se nikad ne ljutim je moj drugi posao u vrtićima. Radim s djecom i bez obzira koliko sam pod stresom ili koliko loše stvari imam u tom trenutku, nikad ne osjećam ljutnju prema njima. Imam oko 4 bliska prijatelja i smatrao bih se VRLO vjernim prijateljem. Međutim, vrlo sam prikrivena i ne volim biti sama. Ako sam sam, osjećam se gubitnikom i ako ne gledam televiziju ili ako me ne zaokupi nešto drugo, sjedit ću tamo i razmišljati koliko sam lud. Stalno dajem prijateljima savjete i smatrao bih se vrlo pronicljivim i VRLO sam dobar u čitanju ljudi; međutim, kad se to čini mojim vlastitim životom, osjećam se kao da nemam kontrolu i da neprestano donosim loše odluke.

Kad nečim ne upravljam, osjećam se krajnje tjeskobno i bijesno. Vrlo sam dobar u razgovoru s ljudima i čini mi se da sam vrlo samouvjeren. Međutim, to uopće nije slučaj. Ljudi koji me dobro poznaju rekli bi da imam problema s bijesom. Nesiguran sam do te mjere da STALNO razmišljam loše o sebi (poput toga kako sam lud ili zao). Izlazim s istim tipom i isključujem već 5 godina. Imam samo 18 godina i nikada nisam bila bez svog dečka. Prevario me više puta i još uvijek mu se vraćam. Na neki se način bez njega gotovo osjećam bezvrijedno. Osjećam se kao da ako nisam s njim, on će ići dalje i biti sretan, a nitko drugi nikada neće htjeti biti sa mnom jer sam loša osoba.

Bila sam kod više terapeuta i mnogi od njih su za moje opsesivno razmišljanje krivili činjenicu da su se moji roditelji razveli kad sam imala samo 3 godine. Razljutilo me to kad sam to čuo (jer sam savršeno zadovoljan svojom životnom situacijom, mamom), no kako su godine prolazile, počeo sam to misliti jer u svom životu nemam snažnog muškog uzora da to je razlog zašto sam toliko ekstremno ovisna o svom dečku. Jako sam ljubomorna i uvijek na stvari razmišljam negativno. Na primjer, odlazim s prijateljima na nove godine, a čim sam saznala da moj dečko odlazi i boravi u drugom hotelu, automatski pomislim da će se seksati s drugom djevojkom ili da će uništiti moje putovanje nekako. Kao da dobijem ove zbrkane misli i kao da podsvjesno želim da se dogode, da bih mogao biti u pravu; i kad se te strašne misli dogode,

imam mnogo samoubilačkih misli i postajem izuzetno depresivan. Razmišljam o tome da se ubijem barem jednom dnevno. Znam da to nikad neću nastaviti, ali ponekad sam jednostavno toliko samosvjestan da se osjećam kao da više ni ne želim biti ja.

Korisnik sam marihuane otprilike 4 godine. U posljednje dvije godine pušio sam travu svaki dan. U zadnjih 6 mjeseci ili tako nekako, počeo sam jako loše "crtati". Uvijek sam jako zabrinut kad pušim travu, pogotovo kad sam sam. Često pomislim da u mojoj sobi ima duhova ili mislim da je netko u mojoj kući. Svake noći pušit ću posudu u svojoj sobi i samo sjediti tamo i razmišljati o tome kako sam zbrkan i kako bi svi mislili da sam lud da znaju moje misli. Ne mogu prestati pušiti travu. Iako me ponekad natjeraju da pomislim na zbrkane misli, povremeno se osjećam normalno, jer je moje mentalno stanje promijenjeno, a ja nisam svoj sat vremena ili tako nekako.

Još jedna stvar koja mi GODINA predstavlja problem već godina bila bi moja fobija od nekoga tko mi ulazi u kuću. Svake večeri prije odlaska u krevet mislim da je netko u mojoj kući i mislim da će me ubiti ili oteti. Nije važno ako provjerim cijelu kuću ili zaključam vrata spavaće sobe, i dalje mislim da će me netko ubiti, a VEČERAS će biti noć kad umrem. Također se jako bojim što se tiče vožnje. Ne vozim, a kad sam s prijateljima, stalno razmišljam o tome kako im ide tako brzo i uvijek mislim da ćemo doživjeti nesreću. Imam puno problema s koncentacijom, pa čak i kad je riječ o nečem jednostavnom (poput čitanja knjige za školu), podići ću knjigu i početi plakati jer sam toliko uznemiren i ne želim to učiniti. Nisam glupa osoba i kad bih išao u srednju školu, ako bih stvarno radio zadatak, dobio bih oko 90%. Ali većinu vremena ne bih se uopće trudio predati je, jer nisam u kvaru. Također mislim da uvijek sa mnom nešto nije u redu (poput bolesti) i mama me često naziva "hipohondrom".

Da zaključim, znam da imam problema. Ponekad se osjećam kao da previše analiziram svoje misli i zato mislim da sam lud. Često mi ljudi kažu da se jednostavno moram "rashladiti", ali osjećam se kao da ne mogu. Ne znam što da radim :(

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019

A.

Oh moj. To je prilično dugačak popis. Nije ni čudo što ste stalno uzrujani. Da vidimo hoću li vam možda dati malo smjera. Pretpostavljam da su vam terapeuti koje ste vidjeli pokušavali reći nešto malo složenije od toga da je za sve kriv razvod vaših roditelja. To je rijetko slučaj. Ono što može biti slučaj je da ste osoba izuzetno osjetljivog temperamenta i ljudi u vrijeme razvoda nisu razumjeli da vam treba dodatna pomoć kako biste se nosili s promjenama u svom životu. Možda ste na nekoj razini pogrešno vjerovali da je razvod djelomično bio i vaša krivnja. Možda ste tatin odlazak osjećali dublje nego što bi to osjećala većina djece. Sve ovo pomiješano moglo bi biti osnova za razvoj graničnog poremećaja ličnosti. Potražite osobine poremećaja i provjerite odgovara li.

S druge strane, već dugi niz godina neprestano pušite travu. Količina i učestalost znatno premašuju povremenu rekreacijsku upotrebu. Imate ozbiljnu psihološku ovisnost. U mom je polju istina da ljudi koji koriste nivo na kojem ste vi često postaju razvojno "zapeli" u dobi u kojoj su bili kada su počeli intenzivno koristiti. Dakle, evo vas 18 godina, nesigurni u sebe, uhvaćeni u visokoj drami i imate bijese - baš poput djeteta od 14 ili 15 godina. Nije ni čudo što se osjećate neskladnim sa svojim vršnjacima.

Sve ovo želi reći da ste u pravu. Trebate pomoć. I trebate više pomoći nego što vam pismo može pružiti. Apsolutno morate prestati pušiti travu. Apsolutno se morate uključiti u neku vrstu terapije kako biste se suočili s boli koja će neizbježno eruptirati nakon što skinete pokrivač dima. S 18 godina definitivno je vrijeme da prestanete rješavati probleme drugima i počnete se brinuti o sebi.

Vrlo dobra vijest u vašem pismu je da vam puno toga ide - kad biste samo naučili to koristiti. Dobar ste, brižan radnik. Imaš prijatelja. Ljudi poput tebe. I vi imate dobar intuitivni osjećaj za druge ljude. To je nevjerojatna količina pluseva. Dakle - odloži posudu i pristupi projektu postajanja odraslom osobom u kojoj možeš biti. Pronađite stručnu pomoć koja vam je potrebna i držite se dovoljno dugo da se drži. Vrijedan si.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 22. siječnja 2010.