Usudite se biti sretni
Izbacimo ovo na otvoreno: Ja sam bipolarni II. To znači da je manija zaista prikrivena i rijetka, a depresija je, barem u mom slučaju, većinu mog života bila prilično neprestana.
Postoje stupnjevi depresije, naravno. Moja relativno brzo postaje ozbiljna i ostaje takva relativno dugo. Da, bio sam na stacionaru u psihijatrijskim bolnicama. Da, samoozlijedio sam se. Da, bio sam na svim psihotropnim lijekovima koji su čovjeku poznati i većinu nisam uspio. To dvoje na kojima sam trenutno kombinira se zbog jedne zaista dosadne nuspojave.
Čak sam otprilike od Nove godine prolazio tečaj elektrokonvulzivne terapije (ECT). Sjećanje mi je snimljeno, zajedno s mnogim drugim stvarima, ali prijedlog da se to dogodi pojavio se u 6. mjesecu neumoljive depresivne epizode. Ništa drugo nije radilo.
Unatoč svemu tome, uspio sam se progurati što sam bolje mogao. Pronašao sam posao i raspored rada, koji mi odgovaraju, kao i suosjećajni poslodavac.
Ipak je i dalje teško, a većina ljudi još uvijek ne razumije. Kažu mi da se povučem iz toga, ili da sam depresivna samo zato što sam navikla biti takva, ili da ima toliko ljudi koji imaju to gore od mene, ali se bore da to prevladaju dok je ja umjesto toga prigrlim.
Dvadeset i četiri sata nakon povratka kući s vikenda s neprihvatljivim prijateljima koji me "uhvate", spomenuo sam kolegi prijatelju piscu (koji mi je jedan od najdražih ljudi i bio na putovanju) da ne znam kako dugo bi to trajalo, i prošlo je toliko dugo otkad sam to osjećala, da nisam bila ni sigurna da je to to, ali pomislila sam da bih se mogla usuditi reći da sam i dalje sretna. Rekao je da misli da tamo negdje postoji naslov, i evo nas.
Proveo sam veći dio prošle godine u strašnoj bijedi. U jednom trenutku moja duboka bol zapravo je rasplakala mog psihijatra. Ipak, za sada se osjećam prilično dobro. Koliko se to može pripisati ECT-u, a koliko prekratkom vikendu s prijateljima, ne znam. Ali prvi put u tri desetljeća, koliko sam prisiljena nositi se s mentalnim bolestima, razumijem što su mi pokušavali reći svi oni "imaš izbor".
Duševna bolest je ne izbor više od bilo koje tjelesne bolesti. Nebo zna da to nisam tražila. Izbor dolazi u odluci za pomoć, a zatim u pomoći, znate? Izgubio sam puno vremena i novca (i vremena terapeuta) ne baveći se puno posla, samo pojavljivanjem svaki tjedan i prolazom kroz prijedloge. Ispada da ulaganje napora daje rezultate kad počnete stjecati uvid u sebe i u sebe. To zapravo nije nešto što netko drugi može učiniti za vas.
Drugim riječima, ono što vi limenka odaberite je vaš stav. Mislim da je to možda ono što ljudi pokušavaju proći kroz moju debelu glavu svih ovih godina: Ne možete odabrati imati ili ne imati bolest, ali možete odabrati način na koji ćete se nositi s njom. Možete odlučiti cijeli dan ležati u krevetu i razmišljati negativno, a ponekad i to stvarno je sve što možete učiniti. Ali u dane kada ustajanje iz kreveta postoji mogućnost, to učiniti, tuširati se i odjenuti i otići napraviti nešto od dana iako se možda ne osjećate sto posto, isplati se. Možda se čak i osjećate bolje sljedeći dan, a i onaj nakon njega.
Nisam laka osoba za život. Nemam problema to priznati. Ljudi koji me vole ionako znaju u što se upuštaju i to čine, i na tome sam im uvijek zahvalan. Bila je to helluva godina - stvarno dosadan hellua - i trebat će mi neko vrijeme, mislim, da shvatim ostatak putovanja. Ali mislim da ću se pokušati usuditi biti usput usput. Ne može naštetiti, može pomoći i tko zna kamo će me to dovesti.
