O tome da budemo svoji - što ovo stvarno znači i kako to može izgledati
"Da biste bili svoji, potrebno je poznavati različite dijelove sebe, posjedovati te dijelove i ostati im vjeran, čak i kad se sumnjate", rekla je Ashley Thorn, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz obiteljske terapije Wasatch u Salt Lake Cityju , Utah. To je nešto što redovito istražujemo jer prirodno evoluiramo i rastemo, rekla je.
Thorn se također sviđa ova definicija iz Brené Brown u svojoj knjizi Darovi nesavršenstva: Prepustite se onome za koga mislite da biste trebali biti i prigrlite tko ste: „Autentičnost je skup izbora koje moramo donositi svaki dan. Riječ je o izboru da se pokažeš i budeš stvaran. Izbor da budem iskren. Izbor da se dokaže naše istinsko ja. "
Kalifornijski klinički psiholog, dr. Ryan Howes, vjeruje da je "biti sam sobom bit integriteta, a vanjsko ponašanje mora odgovarati vašim unutarnjim osjećajima i uvjerenjima." Anna Osborn, LMFT, psihoterapeutkinja koja vježba u Sacramentu u Kaliforniji, složila se s tim. "Biti svoj znači vjerovati svom unutarnjem glasu i imati taj glas odjek u vašim izborima i postupcima." Znači da ne mijenjamo svoja temeljna uvjerenja ili vrijednosti kako bismo bili prihvaćeni od drugih.
Upoznavanje i istraživanje sebe
Naravno, prvo moramo znati koja su naša uvjerenja. Moramo znati sebe. Ovo zvuči kao zdrav razum. Ali mnogi od nas toliko su zauzeti trčkaranjem i provjerom svojih popisa da zanemaruju zapravo ulaziti u sebe i samopromišljati se. Također se fiksiramo na ono što i tko smo Treba li biti.
Howes je jednom surađivao s čovjekom koji je želio pomoć u rješavanju stresa na svom vrlo zahtjevnom poslu. “Pitao sam ga zašto je uopće odabrao tu karijeru i rekao je da nikad prije nije razmišljao o tome. Uvijek je pretpostavljao da će to raditi jer većina muškaraca u njegovoj obitelji radi isti posao. " Howes i njegov klijent počeli su istraživati što je zapravo želio raditi - i počeo se kretati prema takvoj vrsti posla.
Postavljanje pitanja moćan je način da istražimo tko smo. Thorn je predložio razmatranje ovih pitanja:
- Koji su moj moral i vrijednosti?
- Što smatram zadovoljavajućim, smislenim i ugodnim?
- Koji su moji vjerski / duhovni pogledi?
- Kakvu vrstu karijere želim i zašto?
- Koje "maske" nosim i zašto?
- Što tražim u različitim vrstama odnosa (npr. Prijateljstva, značajni drugi, obitelj)?
- Koji su moji strahovi i kako me zadržavaju?
- Kakva je bila moja podrijetla i kako ovo što sam doživjela utječe na mene sada?
- Koje su moje snage i slabosti?
Howes je predložio da nam se postavi navika pitati se "Zašto?" Na primjer, „Zašto sam ljut? Zašto idem u Starbucks svaki dan? Zašto izbjegavam jednog od svojih suradnika? " "I kopajte malo s" Ali stvarno, zašto? "
Osborn je naglasio važnost ne dopuštanja da „buka“ drugih ljudi, pop kulture i medija diktira naša uvjerenja i vrijednosti. Umjesto toga, predložila je vođenje dnevnika, rad s terapeutom, molitvu i meditaciju (jako joj se sviđa Meditacija Waynea Dyera I Am Wishes Fulfilled).
Biti sami
Ispod su tri prijedloga kako možete početi biti svoji.
Otvoriti.
"Možda ćete se iznenaditi kad utvrdite da niste sami", rekao je Howes. Primjerice, poznaje mladića koji se duboko posramio zbog svoje kreditne kartice i duga studentskog zajma. Nije želio ništa reći svojim prijateljima, jer se bojao da će biti osuđen ili isključen. Napokon je riskirao i razgovarao o svom dugu i tjeskobi zbog toga.
Gotovo svi drugi imali su sličnu priču - i osjećali se jednako sramno. "Nakon te noći pronašli su jeftinije načine za druženje, a njihovi su razgovori bili puno iskreniji i otvoreniji."
Budite asertivni.
Mnogi ljudi izbjegavaju biti asertivni jer misle da je to nepristojno ili zlobno. Ali zapravo "asertivnost se sastoji u tome da možete reći što trebate, a da i dalje budete ljubazni i s poštovanjem, a dopuštate i prostoru da čuju i druge ljude", rekao je Thorn.
Ljudi također izbjegavaju biti asertivni jer pretpostavljaju da njihova nelagoda znači da je to loša ideja. Međutim, izravno o onome što mislimo ili želimo može izazvati tjeskobu jer nam je stalo do druge osobe (a možda smo i ljudi koji uživaju u tome).
Thorn je predložio da priznate vašu tjeskobu. Mogli biste nekome reći: „Brinuo sam se razgovarajući s tobom o ovome, jer mi je stvarno stalo do tebe i nikad ne bih želio da se osjećaš povrijeđeno ili uzrujano od mene. Međutim, budući da toliko cijenim našu vezu, osjećam da je važno obavijestiti vas što mislim o ovome. "
Počnite s malim.
Ne vršite previše pritiska na to da odlučite biti svoji preko noći, rekao je Howes. "Ne samo da imate naviku glumiti i odnositi se što se uvježbavalo godinama, svi u vašem društvenom krugu očekuju da se ta osoba pojavi stranci, što pojačava ponašanje." Da bi djelovao autentičnije, predložio je da se započne s malim i postupnim postupkom.
Na primjer, izrazite svoje mišljenje više; recite prijateljima kako se osjećate; izgovorite ako ne želite posjetiti svekrve; spomenite koji film zapravo želite gledati; i odlučite kako želite jesti svoja jaja, rekao je Howes. Potonji dolazi iz filma "Odbjegla nevjesta". Lik Julije Roberts jeo bi sve što bi se svidjelo njezinom zaručniku (trenutno). (Konačno, ona shvaća svoje osobne sklonosti i sama shvata.)
"Mislim da toliko puno o autentičnom životu i bivanju našim istinskim sebi predstavljamo dopuštenje", rekao je Osborn. Dajemo si dopuštenje da utišamo "treba", koji proizlaze iz drugih, i ponašamo se prema vlastitim uvjerenjima i vrijednostima. "To je proces koji se razvija i koji zahtijeva vrijeme i samoistraživanje, ali i onaj koji žestoko nagrađuje."
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
