O destruktivnom uvjerenju da nas nitko ne može natjerati da se išta osjećamo

Kad sam studirao psihologiju, Fritz Perls bio je vrlo popularan. Osjetio sam novi osjećaj osnaživanja čitajući njegovo uvjerljivo pisanje o „posjedovanju“ sebe i razvijanju radikalne samopouzdanja - prelazeći s podrške okoline na samopomoć.

Perlsovi stavovi možda su bili ono što je liječnik naredio kada su društvene vrijednosti poticale da budu ugodni i da umiruju druge, a ne da poštuju naše iskustvo (naše osjećaje i želje) i da ostanu povezani sa sobom. Perls je ljude volio, potresao, a možda čak i posramio da postanu samostalni i samodostatni. Jedan od popularnih stavova bio je "Nitko vas nikada neće i nikada neće natjerati da bilo što osjetite."

Moderna neuroznanost i teorija vezanosti postavljaju pitanje je li ovo radikalno samoodređenje realno ili promiče napuhani pogled na našu ljudsku moć. Čak i ako je moguće, želimo li živjeti u svijetu u kojem živimo bez utjecaja drugih ili biti intimni dio mreže života?

Umjesto da težimo neovisnosti, naš je izazov pronaći osjećaj slobode i osnaživanja vještim oblikovanjem tapiserije - života - koji tka našu autonomiju intimnošću za kojom čeznemo. Kako je to mudro rekao Walter Kempler.

"Ni odvojenost ni jedinstvo nisu cilj terapijskog procesa, već poticanje beskrajne i često bolne valovitosti među njima."

Istraživanje iza Teorije privrženosti nudi uvjerljive dokaze naše međusobne povezanosti. Napredujemo kad smo povezani. Možemo raspravljati o semantici možemo li jedni druge "natjerati" da išta osjećaju. Ali poanta je u tome da neizbježno utječemo jedni na druge riječima, tonom glasa i svojim postupcima.

Naš osjetljivi živčani sustav usko je prilagođen našoj okolini. Kad se opasnost skriva, borimo se, bježimo ili se smrzavamo. Kad se osjećamo sigurno, opuštamo se i uživamo u toplim vezama s našim sisavcima.

Naše fizičko preživljavanje može nas potaknuti na oprez, štiteći se od stvarne ili zamišljene opasnosti. Naša emocionalna i duhovna dobrobit pozivaju nas da odustanemo od obrane i uživamo u bogatim vezama koje nas hrane i jačaju naš imunološki sustav.

Mi smo ljudi osjetljivih srca. Težnja za postojanjem u kojem drugi ljudi na nas ne utječu je stvaranje obrambene strukture i oklopa koji nas ne štite samo od boli već i od najnježnijih životnih radosti i zadovoljstava. To je da se odagnamo u izolirano postojanje.

Utječemo jedni na druge prema tome kako se međusobno odnosimo. Imamo moć povrijediti jedni druge ili se odnositi na brižan način. Zrelost znači prepoznati i preuzeti odgovornost za to kako utječemo na ljude, umjesto da se izražavamo slijepim okom kako utječemo na druge.

Put ka ispunjenijem životu nije odvajanje od drugih i povlačenje u unutarnju tvrđavu. To je dopustiti da nas dirnu naše interakcije - da budemo svjesni emocija i reakcija koje odnosi u nama pokreću i da se na kreativan način bavimo svojim unutarnjim iskustvom.

Život u vezi poziva nas da se bavimo umjetnošću plesanja s vatrom, kako sam naslovio svoju najnoviju knjigu. Naš put prema naprijed nije težiti tome da ljudi na nas ne utječu i gledamo na to kao na snagu i zrelost, već da naučimo kako se kretati kroz vatrene emocije koje odnosi u nama rađaju. Nalazimo put jedni prema drugima dok ostajemo povezani sa sobom i vješto odgovaramo jedni drugima na autentičan, a ne neugodan način.

Ključ ispunjavanja odnosa je primijetiti kako utječemo jedni na druge, nježno držimo te osjećaje, umirujemo se po potrebi i komuniciramo svoje unutarnje iskustvo na ne krivi, nenasilan način. Kako ostajemo povezani sa sobom na način da mogućnosti povezivanja ostaju otvorene, učimo uravnotežavati svoju svetu autonomiju živopisnom i živom intimnošću.

Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!