Živjeti sa žaljenjem i kako se nositi s njima
Možda znate ljude koji s ponosom izjavljuju da su živjeli hrabro i da se ne žale. Vjerujući da ne bismo trebali doživjeti žaljenje, stavljamo nas u dvostruku opasnost: mi ih doživljavamo i pitamo se što nije u redu s nama što ih imamo. Ako se ne kajemo, ili nismo obraćali pažnju ili živimo poricano. Svi se ponekad zezamo.
Žaljenje bismo mogli definirati kao tugu ili sram zbog prošlih radnji ili odluka. Mnogo je stvari zbog kojih bismo mogli požaliti. Možda žalimo zbog svog partnerskog izbora, odluka koje se tiču našeg zdravlja, financija ili karijere ili što nismo proveli dovoljno vremena s voljenima. Možda žalimo što nismo uživali u svom životu ili riskirali više. Možda se osjećamo loše jer smo povrijedili druge i paralizira nas sram prepoznajući štetu koju smo prouzročili svojim narcizmom ili neosjetljivošću.
Glavni izazov biti čovjek jest dopustiti si da se kajemo, a da ih ne oslabimo. Opsjednutost prošlim radnjama ili odlukama zbog kojih se loše osjećamo može dovesti do depresije i lišiti nas radosti življenja. Ponavljanje scena u mislima i želja da smo učinili stvari drugačije mogu nas držati da vrtimo kotače, stvarajući mnogo bijede. Uhvaćeni u stisku volje, moći, trebali, oteti smo od sadašnjeg trenutka i kažnjavamo se pretjeranom salvom samoinkriminacija.
Rad s našim žaljenjem
Mudrost se rijetko pojavljuje bez da shvatimo koliko smo bili nerazumni ili samozatajni. Dobre odluke izrastaju iz mutnih voda naših loših odluka. Znajući ono što sada znamo, previše je jednostavno osvrtati se unazad i željeti da smo donijeli različite izbore. Jedna od najtežih nevolja koju sebi nanosimo jest prosuđivati odluke koje smo tada donosili na temelju onoga što sada znamo. Takvo znanje stječemo samo putem portala pokušaja i pogrešaka - i čineći pogreške.
Oslobađanje prostora za žaljenje i nježnost prema njima korak je prema omekšavanju njihovog držanja nad nama. Ako potvrdite da je prirodno žaliti, možda ćete osloboditi srama zbog kojeg se smrzavamo.
U klimi nježnog samoprihvaćanja možemo usmjeriti pažnju na ono što bismo mogli naučiti iz svojih zabluda. Iskupljenje ne leži u pokušaju uklanjanja žaljenja, već u njihovom korištenju kao vrata za povećanje našeg razumijevanja sebe, drugih i samog života.
Ako smo u prošlosti loše odabrali odnose, u budućnosti možemo donijeti bolje. Ako nekoga povrijedimo zbog nepoštovanja ili autodestruktivnog ponašanja, možemo se posvetiti putu osobnog rasta i pažljivosti koji povećava poštovanje i osjetljivost prema sebi i drugima. Možemo razmisliti o ispravaku ako to nije nepoželjan upad. Možemo surađivati s terapeutom ili se pridružiti programu od dvanaest koraka koji će nam pomoći da krenemo naprijed. Kako budemo mudrije birali, tako ćemo i manje žaliti.
Prihvativši grižnju savjesti
Jedna od žaljenja koja može biti posebno zabrinjavajuća je kad smo povrijedili druge, pogotovo ako smo to učinili namjerno. U većini slučajeva to je nenamjerno. Djelovali smo s neukog ili nesvjesnog mjesta. Boli nas unutra, pa ispadnemo. Možda nismo u potpunosti svjesni svoje motivacije. Možda bismo željeli da drugi osjeti bol u kojoj se nalazimo - pogrešan pokušaj da steknemo osjećaj moći ili pravde. Svoje žaljenje možemo iskoristiti kao poticaj za pronalaženje zdravijih načina da se afirmiramo, priopćimo svoje potrebe i na zdrav način postavimo granice.
Prepoznavanje da smo dali sve od sebe s informacijama ili samosvijesti koje smo imali u to vrijeme moglo bi umanjiti značajan teret našeg žaljenja. Ali također bi moglo biti korisno ili potrebno za emocionalno iscjeljenje da primijetimo i prihvatimo grižnju savjesti zbog svojih djela.
Kajanje se odnosi na duboku moralnu ili emocionalnu tjeskobu zbog nečega što smo učinili, a što smatramo sramotnim ili pogrešnim. Usporedna je sa zdravom sramotom (za razliku od otrovne sramote), koja nam privlači pažnju i može nam pomoći da se orijentiramo na život i ljude na prilagodljiviji način.
Kajanje uključuje duboku, duševnu tugu.Ovo se razlikuje od napada na sebe ili držanja temeljnog uvjerenja da smo loši i da ne zaslužujemo ljubav. Zapravo je toksični sram često glavna prepreka dopuštanju da osjećamo tugu i grižnju savjesti. Ako tugu zbog povrede nekoga izjednačimo s uvjerenjem da smo grozna osoba, teško da ćemo se otvoriti svojoj tuzi. Ali ako prepoznamo da je dio ljudskog stanja u tome što ponekad povrijedimo jedni druge, uglavnom ne shvaćajući to u potpunosti, vjerojatnije je da ćemo dočekati neizbježne tuge koje su dio života.
Ako uspijemo pronaći hrabrost i mudrost osjetiti prirodnu tugu što smo nekoga povrijedili, tada možemo pronaći put iscjeljenja za sebe, kao i ključ za popravljanje raskola u odnosima. Ako naš partner osjeti koliko se tužno ili loše osjećamo zbog povrijedljivog ponašanja ili izdaje, tada su skloniji vjerovati da smo to stvarno "shvatili" i da je manja vjerojatnost da ćemo to ponoviti. Naše isprike, u kombinaciji s dubokim osjećajem grižnje savjesti, beskrajno su snažnije od samih riječi: "Žao mi je".
Odmaranje u kotlu svoje tuge bez ocrnjivanja sebe može nam omogućiti da postanemo dublja osoba, a također i njegovati duševniju empatiju prema drugima. Iskupljenje samoopraštanja osvaće kad unesemo nježnost u svoju tugu, naučimo lekcije na dubok način i posvetimo svoj život življenju s većom integritetom, poštenjem i pažnjom. Možemo žaliti, a da nismo njihov zatvorenik. Možemo donijeti mudriji izbor i time imati manje žaljenja za naprijed.
Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.
