Politika, tragedija i prijateljstvo s Amerikom
Naša objavljivanja u eteru izlažu naše istinske osjećaje u mjeri daleko većoj od onoga što bismo obično mogli otkriti. Facebook (i drugi društveni mediji) vode nas do otkrivanja stvari koje inače ne bismo mogli slobodno dijeliti. Stvara paradoksalni osjećaj privatnosti koji se raspršuje čim kliknemo "objavi".
Iako nam objave omogućuju povezivanje s drugima koje inače ne bismo mogli, javno nabijeni javni događaji potiču nas da podijelimo osjećaje koji su vrlo emotivni i potencijalno vrlo razdvajajući.
Kasnio sam s Facebook igrom, prijavio sam se tek prije nekoliko godina, jer je moj brat odbio poslati bilo kome slike svoje djece, rekavši da je to previše radno intenzivno. Umjesto toga, jednom ih je učitao, učinivši ih dostupnima voljenima kao i e-misama.
Izvorno uopće nisam imao namjeru objavljivati bilo što, pogotovo jer moja profesija zagovara stav "tabula rasa" (na engleskom), otkako je započeo prije više od 100 godina. Po prirodi sam privatnik i u to vrijeme nisam mogao zamisliti objavljivati svoje necenzurirane, a ponekad i provokativne misli o politici, društvenim trendovima i električno nabijenim trenutnim događajima - posebno velikoj skupini "prijatelja", od kojih sam mnogim samo znao na ugodno površan način.
U početku sam se sprijateljio s nekolicinom. I svaki poziv koji sam prihvatio povećao je moju zabrinutost zbog cijele stvari, potaknuvši me da razmislim o uređivanju svojih fotoalbuma (premda pitomih, prema bilo kojem standardu). S vremenom sam, međutim, opustio svoj gard i "zajednica" se više osjećala kao stvarna, a ne kao virtualna.
Postao sam iskreno znatiželjan kako to rade neki "prijatelji", što misle o trenutnim događajima i slično. Došao sam do "e-know" rođaka koje sam upoznao samo nekolicinu puta, a u rijetkim bih slučajevima sada bilo teško identificirati se na ulici, tako rijetke su bile naše interakcije. Moj se stric udružio sa mnom i ovo me neobično dirnulo. Kolege, bivši profesori, supružnici prijatelja i ljudi koje nisam vidio od kasnih 80-ih sada su bili dio moje mreže.
U nastojanju da održim privid zdravih granica, prilagodio sam svoje postavke privatnosti da mi bude teško (iako ne nemoguće, ubrzo sam otkrio). Blokirao sam druge u nastojanju da održim ono što sam smatrao zdravim granicama. U početku sam rijetko objavljivao poruke, a ono što sam rekao uglavnom je bilo lijepo i ne osobito osobno.
Međutim, s Blackberryjem, a kasnije i iPhoneom, stigla je i Facebook aplikacija, a ja sam ubrzo upao u lažni osjećaj „u redu“ s obzirom na moje postove, koji su postajali i češći i otvoreniji. Sad bih mogao pricati o tako nevažnim, ali uznemirujućim stvarima poput Jerseylicious žene koja je prekinula jutarnju autobusnu liniju i manijaka koji je odbio poslušati znak "popuštanje pješaka" u blizini mog stana. Sa svakom sam osjećao malo oslobađanje, užitak krivnje.
Kako sam postajao opušteniji, refleksno sam "volio" postove koji se podudaraju s mojim političkim i društvenim stavovima, u početku ne shvaćajući da su to više od puke afirmacije mog određenog stajališta. Niti sam shvatio da se neki od mojih "prijatelja" žestoko ne bi složili sa stavovima za koje sam naivno smatrao da ne mogu biti upitni. I upoznao sam političku i drugu sklonost (stvarnih) prijatelja, rođaka i kolega, često na moju značajnu nelagodu. Nikad više ne bih mogao vidjeti nekoga na obiteljskom okupljanju ili na večeri bez da im se nadređuje "status". Crvena država ili plava? Profesionalni pištolj ili profesionalni izbor? Sretni praznici ili sretan Božić?
Facebook me prisiljavao, s rastućom nelagodom, da moram integrirati nove ideje i osjećaje sa svojim postojećim o ljudima s kojima sam blizak, kao i onima o kojima obično ne bih puno razmišljao. I prisililo me da se bolje pogledam. Koga sam bio spreman naljutiti svojom iskrenošću, ogorčenjem, žarom za onim što sam smatrao "pravdom?"
Zapravo nikada nisam nikoga prijateljevao, ali u rijetkim sam prilikama blokirao tuđe postove sa svog feeda u pokušaju da se sam reguliram. Maštao sam o tome tko je vjerojatno sada blokirao moj, u ovoj Facebook naciji Us vs. Njih. Bih li nastavio patronizirati trgovinu da su postovi vlasnika pretjerano polemični? Jesu li obitelj i prijatelji bili „tsk-tsk-ing“ i vrteli glavom kad sam se otkrio da sam više od pristojne, ali pristojne nećakinje / rođaka / kolege?
Jedna osobna prijateljica nedavno mi je otkrila da ju je, nastojeći smanjiti rastuću antipatiju prema tazbi, potpuno blokirala nakon što je tašta u neposrednoj blizini objavila previše slika svoje netaknute McMansion i jutarnjih mimoza. nakon uragana Sandy. I prijatelj i ja živimo u područjima koja je Sandy teško pogodio, a zaborav rođaka smatrao sam neosjetljivim do te mjere da razbjesni. Suosjećao sam sa svojim prijateljem, jer sam i ja planirao masovno čišćenje malo prije izbora. Pokušao sam se, ponekad neuspješno, zaštititi od tendencije dijagnosticiranja ljudi na temelju "ludih", polarizirajućih i upornih naklapanja.
Danas, samo tjedan dana ili nešto više nakon pucnjave u Connecticutu koja je odnijela 27 života, od kojih su većina bila djeca, pogledao sam u svojoj telefonskoj aplikaciji kako bih pronašao e-molbu za strože zakone o oružju i veću svijest o problemima mentalnog zdravlja. Bilo je i strastvenih izazova koji su nalikovali prijetnjama Charltona Hestona protiv bilo koga koji "pokušava uzeti moje oružje!" Moj ovog puta odgovor, osim nekoliko "lajkova" postova koji potiču razuman dijalog, bio je prepustiti se polubrzom Facebooku.
Opraštajući po prirodi, svjestan sam da se moji osjećaji prema ovoj osobi ili prema onome mogu promijeniti sa sljedećim velikim problemom ili katastrofom, a neki koje sam mentalno izmamio mogu me zapravo iznenaditi i prosvijetliti. Trenutno sam, međutim, i dalje znatiželjan i nesiguran u vezi s tim tko me pasivno ili privatno premjestio iz "prijatelja" u kategoriju "neprijatelj".
