Oporavak od suvisnosti
Ono što me večeras pogodilo je ovaj odlomak:
Pokušavao sam oprostiti [ovisnicima] [ovisnosti] dok sam još uvijek dopuštao da me žrtvuje njihovo [ponašanje]. Stalno sam praštanje i poricanje zamjenjivao prihvaćanjem stvarnosti. Zamijenio sam pojmove.
O da! Ja isto. Užasno sam se naučio razlici između opraštanja i poricanja i prihvaćanja stvarnosti. Čak i usred stvari, kad sam mislio da se jako dobro oporavljam, bio sam jako dobar u izgovaranju riječi "Prihvaćam stvarnost", ali bilo je slojeva i slojeva stvarnosti s kojima sam se još uvijek cjenkao. Ključ leži u zbrci s oproštenjem i poricanjem.
Učili su me da bih trebao beskrajno opraštati. Ako ste kršćanin (ili ste odgojeni kršćanin), vjerojatno ste čuli opomenu da okrenete drugi obraz. Ili kako da oprostite sedamdeset puta sedam? Pa, moja je obitelj ovo zaista shvatila k srcu.
Imam roditelje koji svoj disfunkcionalni brak ne mogu okončati, vraćajući se iznova i iznova - više od 30 godina - epizodama bijesa, povrijeđenosti, udaljenosti i glume posipane između epizoda iskazanog oproštaja, ljubavi i zalaganja.
Nepotrebno je reći da je to vrlo zbunjujuće za sve uključene. Ali, hej, opraštaju jedni drugima, zar ne? To je najdramatičniji primjer koji mogu pružiti, ali mogu posvjedočiti bezbroj drugih primjera kada je opraštanje u mojoj obitelji značilo odgurnuti naše pojedinačne vrijednosti, samopoštovanje, osjećaje, intuiciju, zdravlje i dobar osjećaj.
Zaista mislim da o tome ne bi trebalo biti. To zvuči kao poricanje.
Zaista je lako usredotočiti se na opraštanje nekome drugome kad potajno gajite nadu da će promijeniti svoje ponašanje. Ili kad si stalno ponavljate da to nisu oni koji zapravo jesu. Ili im jednostavno treba više vremena (za promjenu). Ili bilo što što racionalizira ili opravdava njihovo ponašanje, posebno dok je to ponašanje štetno za vas.
Kada toleriramo ponašanje koje ne poštuje samu srž onoga što jesmo, a koje zahtijeva da zanemarimo svoje sklonosti, vrijednosti, želje za budućnošću, osjećaje i inteligenciju, ne gledamo stvarnost u lice. Jer da smo buljili u stvarnost, bili bismo prisiljeni priznati istine poput ove:
- Nastavljajući dopuštati ovoj osobi da se tako ponaša prema meni, ne poštujem sebe.
- Ako se ne poštujem, drugoj osobi šaljem poruku da je u redu ako me ne poštuješ.
- Dajem primjer kako ću dopustiti drugima da se ponašaju prema meni pokazujući im kako se ponašam prema sebi.
- Imam pravo odrediti kako želim da se prema meni postupa - i definirati to kao čin samopoštovanja.
- Da bih dalje prakticirao samopoštovanje, imam pravo drugima priopćavati što ću, a što neću tolerirati.
- Ne moram prosuđivati njihovo ponašanje, ali mogu odlučiti da ne sudjelujem.
- Moram definirati vrste odnosa koje bih želio imati u svom životu.
Opraštanje ne znači i dalje tolerirati, a to je jedna od velikih lekcija koju trebamo naučiti. Oporavak od suovisnosti može biti i opraštanje nama zbog načina na koji smo bili nefunkcionalni. Proveli smo puno vremena i truda pokušavajući oprostiti svim tim drugim ljudima i nastavljajući trpjeti sve to otrovno ponašanje jer smo pobrkali koncepte.
Dakle, sad kad smo sve izravnali, okrenimo energiju opraštanja prema unutra. Ne možemo bolje dok ne znamo bolje, pa nema razloga da se tučemo za ono što prije nismo znali. Novo znanje možemo prenijeti naprijed i biti ljubazni i ljubazni prema sebi.
Jeste li spremni ostaviti po strani zbrku i veseliti se s jasnoćom i ljubaznošću? Jeste li spremni pogledati stvarnost u lice?
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
