Tinejdžerska kćer moje djevojke je nepoštovanje
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018Iz SAD-a: Moja djevojka i ja viđamo se posljednjih osam mjeseci. Izvrsno se slažemo, imamo slične vrijednosti, ciljeve, životne filozofije i mnoge druge zajedničke stvari koje je vrlo teško pronaći kod partnera.
Imam uskoro osmogodišnjeg sina i ona ima kćer koja je tek napunila 17 godina.
Moj sin i moja djevojka imaju odličan odnos. Njegova je majka još uvijek jako uključena u njegov život jer smo podijelili skrbništvo nad njim 50/50. Moj sin i ja smo također vrlo bliski. Jako uživam u njemu dok je mlad i još uvijek se ugleda na mene i misli da sam "cool".
Međutim, kćer moje djevojke sasvim je druga priča.Dobro se slažemo, ali ne komuniciramo puno izvan međusobnog pozdravljanja i povremenih razgovora. Njezin otac umro je prije otprilike 9 godina, a moja ju je djevojka odgojila kao samohranu majku. Unatoč tome što je imala dijete u mladosti, moja je djevojka uspjela završiti studij i pružiti vrlo ugodan dom za nju i njezinu kćer. Kao dijete koje sam i sama odrasla u samohranom roditeljskom domu, zapanjena sam onim što je moja djevojka uspjela postići. Njezina kćer ima to bolje od mnogih djece koja znam da imaju oba roditelja kod kuće. Ima sve što bi bilo kojem djetetu ikad trebalo ili poželjeti.
Njihova je veza vrlo napeta i traje već godinama. Čini se da njezina kći gaji puno bijesa i ne poštuje majku kako bi trebala. Očekuje se da neće puno raditi po kući, nema posla, odbija dobiti dozvolu ili vozačku dozvolu i svog dečka navodi kao jedan od tri glavna prioriteta u životu. Dobiva sjajne ocjene, ali nikada nije radila ni za što izvan školskih zadataka.
Kasnije ove godine odlazi na fakultet i brine me par stvari.
1.) Meni i drugima; ne poštuje majku kako bi trebala i često prelazi granicu kad se ne slažu i svađaju.
2.) Nisam joj otac i ne znam što, ako išta, mogu ili moram reći kad sam prisutan tijekom njihovih argumenata.
3.) Jako mi je neugodno zbog pomisli da je moj sin u njezinoj blizini, jer nikad ne znam kada će ući u jedan od njihovih čestih argumenata za puhanje.
4.) Volim svoju djevojku i vidim budućnost za nas, ali ozbiljno bih se pozabavio ponašanjem njezinih kćeri i ne bih mogao prihvatiti stvari kakve jesu u slučaju da se jednog dana vjenčamo.
Kako vam mogu pomoći kad nisam siguran koje su granice? Moja djevojka mi je više puta rekla da je u redu da se uključim, ali ponašanje njezinih kćeri toliko mi je nečuveno da se bojim da bih mogao prijeći granicu ako pokušam komunicirati s njom dok sam uzrujan.
A.
Vaša je djevojka zaista sretna što je pronašla nekoga tako osjetljivog poput vas koji istinski cijeni sve što je uspjela postići. Ispravno je da u ovom trenutku niste pokušali roditi njezinu kćer. Previše je nesuglasica između majke i kćeri.
Jako sam zabrinut da si vaša djevojka dopušta da se tuče sa svojom kćeri. Pretpostavljam da su samo njih dvoje toliko dugo razvili više prijateljski odnos nego odnos majke i kćeri. To je vrlo često i nije nešto čega se vaša djevojka treba sramiti. Ali ako želi normalizirati vezu na takav način da postoji prostor za vas kao su-roditelja, morat će preuzeti vodstvo da zaustavi borbu. Ona također mora imati na umu utjecaj njezinih borbi s kćeri na vašeg malog sina.
Snažno potičem vas dvoje da pronađete obiteljskog terapeuta koji će se specijalizirati za pitanja tinejdžera. Zaustaviti jednu vrstu veze i započeti drugu je naporan posao. Vas dvoje trebate treću osobu da biste čuli neke konkretne primjere uzroka sukoba i nepoštovanja i ponudili nekoliko prijedloga svojoj djevojci o tome kako napraviti promjene. Vaša djevojka mora naučiti kako biti manje reaktivna na provokacije svoje kćeri. Trebali biste ići i na sastanke jer su vam potrebni naputci kako podržati svoju djevojku kako bi mogla učiniti ono što treba učiniti.
Usput: Nigdje nije zapisano da roditelji trebaju financirati visoko obrazovanje za nekoga tko je nepoštovan i neprimjeren i tko ne vuče njezinu težinu u kućanstvu. Fakultetsko obrazovanje dar je i privilegija, a ne pravo. Koliko god izgledalo primamljivo da je izvuče iz kuće i ode u školu, možda biste vi i vaša djevojka trebali razmisliti je li dovoljno zrela da pohađa fakultet. Možda će joj dobro doći ako radi godinu dana i stekne bolju procjenu koliko se njezina mama morala truditi da joj pruži toliko puno.
Ako bi joj bilo previše teško živjeti kod kuće, razmislite o iskustvu „godine praznine“ poput Gradske godine. To bi joj pružilo neko dobro iskustvo u stvarnom svijetu i dodalo bi njezin životopis. Pogledajte http://usagapyearfairs.org
Ni na trenutak ne predlažem zadržavanje fakulteta kao "osvetu" ili kaznu. Reći joj da čeka ne smije biti utemeljeno na ljutnji, već treba biti mudra roditeljska odluka. Preostaje joj još odrastanja prije nego što je spremna u potpunosti iskoristiti ogroman dar obrazovanja.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
