Moja majka je još uvijek udana za mog nasilnika
Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 15. 11. 2018Očeh me napastovao u 13. godini. Bio sam bolestan (želudac) i moj očuh me pitao želim li se okupati. Rekao sam da, ali NISAM pristao da ga on svuče i okupa. Upravo je to učinio, a ja sam bila prestravljena. Moja je majka znala da se to dogodilo, ali ne i da sam zlostavljan. Rekao sam svom savjetniku u školi za kupku, ali nisam spomenuo ni što je još radio. CPS je došao u kuću, ali ništa nije proizašlo.
Napokon sam smogao snage reći svojoj majci da sam bio zlostavljan kad sam imao 19 godina, uz sve izopačene stvari koje je on tijekom godina činio / govorio. Najgadnije što se sjećam kad je rekao da se dogodilo u 12. godini, godinu dana prije zlostavljanja. Rekao je & "da imaš 18 godina, ostavio bih tvoju mamu za tebe." Nervozno sam se nasmijala, pokušavajući zanemariti ono što sam upravo čula.
Unatoč tome što joj je sve rekla, još uvijek je udana za njega i nije pokazivala malu zabrinutost. Javila sam se prije tri mjeseca svakom svom članu obitelji i očuhu koje imam u kontaktima. Imam 11-godišnjeg brata kojeg je moja majka imala s mojim nasilnikom, a nakon što se obratila svima (čega je bila svjesna), tvrdila je da želi razgovarati s profesionalcem prije donošenja bilo kakvih odluka. Pokušava svoj nedostatak akcije opravdati potencijalnim učinkom koji bi odlazak njegovog oca mogao imati na njega.
Nisam razgovarao s njom od izlaska. Kad je moj stariji brat razgovarao s njom prošlog mjeseca, ona je otvoreno lagala rekavši da sam razgovarao s profesionalcem kojeg je navodno vidjela. Čak je rekla da joj je ovaj 'profesionalac' rekao da ništa što ona radi neće biti dovoljno dobro za nikoga i da mogu imati neku vrstu zablude.
Pretpostavljam da ono što pokušavam pitati jest kako bih se trebao nositi s ovom katastrofom. Apsolutno sam shrvana. Moja majka i obitelj mog očuha potpuno su se stali na njegovu stranu. Teško je učinkovito opisati koliko je to slomljujuće duše nekome tko nije bio u sličnom položaju. Znam samo da mi očajnički trebaju smjernice.
A.
Rekli ste im istinu. Nisu to htjeli čuti. Oni mogu poricati. Ideja da vas je suprug vaše majke, muškarac za kojeg se odlučila udati, zlostavljala, možda je previše za nju da se nosi i stoga ona odlučuje ne vjerovati. Možda zna da je to istina, kao i mnogi partneri, ali ne može priznati da je pogriješila u odabiru muža. Nažalost, vjerojatno ne možete učiniti ništa da se predomisli. Koliko god to bilo teško, možda bi bilo najbolje držati se podalje od njih.
Srećom, odrasla ste osoba i možete živjeti samostalno. Možda će na kraju i doći do rješenja, ali sve dok je vaša majka udana za vašeg očuha, vjerojatno će i dalje biti na njegovoj strani. Morat ćete odlučiti možete li vas dvoje i dalje imati vezu unatoč tome što vam ona ne vjeruje. Nadam se za vas da ne krivite sebe. Nije stvar u vama; riječ je o karakteru onih koji odluče ne vjerovati istini.
Bez sumnje, ovo je težak problem za izdržati, ali moraš izdržati. Savjetovanje će vam pomoći da razumijete složenost obiteljske dinamike. Najvažnije je da će vam pomoći da nastavite sa svojim životom. Sretno i molim vas pripazite.
Dr. Kristina Randle
