Kako prepoznati znakove vezivanja za traumu

Kad ste vezani za traumu, lako je zloupotrebu zamijeniti ljubavlju i ne pustiti je.

Emocionalno zlostavljanje često zamijene s ljubavlju oni koji su zarobljeni u krugu zlostavljanja u svojoj vezi. Iznenađujuće je lako zanemariti traumu kada se zlostavljanje zamaskira kao nekoga tko "brine" o vama.

Veza traume problem je koji mnogi ljudi koji su zarobljeni u nasilnim vezama ne shvaćaju da ih proživljavaju, jer vas mentalno zlostavljanje često pobijedi u ignoriranju raznih vrsta traume kao ljubavi.

Kad držite do ljubavi, lako vas može privući nasilna veza i pogrešno shvatiti znakove kao ljubav umjesto zlostavljanja. Pa, kako znati jeste li zbilja zaljubljeni ili ste uhvaćeni u zasljepljujuću maštu zbog vezivanja traume?

Je li to prava ljubav ili zlostavljanje zbog emocionalne traumatične veze?

Jeste li se ikad jako i brzo zaljubili, ali onda se sve srušilo nasilnim ponašanjem? Jeste li se iznenadili što se bilo teško otrgnuti od otrovne ljubavi?

Prava ljubav ne udara uvijek tako jako, niti tako brzo. Prava ljubav je postojana i polako raste kad upoznate stvarnu osobu. Dok se vezanost traumatičnom vezom može osjećati magnetski i zanosno kad osjećate izgubljenu ljubav prema nekome. Ali, ovo nije prava ljubav, njezino vezivanje kroz ranu.

Što je vezivanje za traumu? Znanstveni razlog Toliko žena ostaje zaglavljeno u emocionalno nasilnim vezama

Veza traume odnosi se na vezu privrženosti koja se stvara kroz ponovljena nasilna ili traumatična iskustva iz djetinjstva s njegovateljem, pri čemu se ovaj obrazac odnosa internalizira kao naučeni obrazac ponašanja za privrženost.

Ako ste doživjeli zlostavljanje od njegovatelja koji vas je također volio, tada ste naučili povezivati ​​ljubav sa zlostavljanjem. Ovo je postalo predložak za to kako ste naučili odnositi se prema drugima i stvarati odnose. Dakle, očekujete da ćete biti zlostavljani da biste se osjećali voljeno. Zlostavljanje se osjeća kao ljubav i često se mnogi vežu za svoje zlostavljače da bi se na taj način osjećali voljeno. Ovako to djeluje.

Zamislite da su vas u djetinjstvu zlostavljali zbog nepoštivanja propisa, pa se osjećate napušteno i nedostojno. Kako biste se vezali za nasilnika, naučili ste udovoljiti njegovim potrebama i usrećiti ih te ste dobili ljubav i odobravanje. Ovo je postala vaša jednadžba za ljubav. Dakle, naučili ste ugoditi svom zlostavljaču kako biste dobili ljubav koju ste željeli.

Ako ste bili zlostavljani kao dijete, zaštitili ste svoj odnos s roditeljem očuvanjem pojma ‘dobrog roditelja’, potiskivanjem osjećaja bijesa ili povrijeđenosti prema roditelju kako biste se osjećali voljeno ili vezano. Zaštitili ste se pokopavanjem tih osjećaja i internalizacijom da s vama nešto nije u redu zbog uzrujavanja roditelja. Dakle, povjerovali ste da ste za sve krivi, loši ste, zločesti i morate im to nadoknaditi kako biste se osjećali voljeno i dovoljno dobro. Pa, ovaj predložak je sada način na koji vidite sebe u odnosima s drugima.

Sebe doživljavate kao 'lošeg' i zaslužujete kaznu, pa morate biti 'dobri' da biste stekli ljubav koju želite. Na kraju privučete nasilne partnere, sa željom da budu dovoljno dobri za njih, tako da dobijete ljubav i odobrenje koje tražite.

U suštini, još uvijek čeznete za tim da vam otac ili majka nasilnik pruže izgubljenu ljubav koju ste željeli, ali ipak pokopate ovu maštu i ponovite ovaj obrazac privlačenjem nasilnih partnera kako biste ih mogli navesti da vas vole.

Često se, kad se osjećam nedovoljno dobro, želja za ljubavlju može biti savršen mamac u koji se nasilni narcis zakači. Kad ispunjavate sve njihove potrebe, osjećate se voljeno i dovoljno dobro, što omogućuje opravdanje zlostavljanja. Kad krivite sebe ili mislite da nešto s vama u osnovi nije u redu, vjerujete nasilniku i dopuštate da vas sruše jer je to ono što ste već internalizirali o sebi. Ponavljate obrazac trpljenja zlostavljanja jer je unutarnja veza ta koja vas drži privrženim roditelju, tako da se ne osjećate napušteno ili nedovoljno dobro.

Kad opravdate zlostavljanje ili ga minimizirate i okrivite sebe za to, postajete nesvjesni da ste zlostavljani. Baš kao i dijete, vi negirate da se zlostavljanje događa kako biste se osjećali voljeno i željeno.

Možda ne smatrate stvarnu osobu nasilnom, ali još uvijek držite maštu voljene koju projicirate na tu osobu.

Priznavanje zlostavljanja stvara strah od napuštanja izgubljenog ljubavnog predmeta i budi izvornu bol, koja se dalje brani poricanjem i samooptuživanjem.

Otpuštanje ove mašte o tome da vas vole rađa osjećaje napuštenosti, s povezanim osjećajima da niste dovoljno dobri, što uzrokuje da ponovno uspostavite isti obrazac privrženosti s roditeljem nasilnikom. Dakle, ne možete pustiti nasilnika i mora biti dobro da ga vratite.

Dakle, žrtva zlostavljanja vratit će se zlostavljaču i opravdati to. To je stvarna istina o tome zašto je tako teško prekinuti veze i pustiti se. To je duboka rana, traumatska rana koja ih veže.

Pa, kako otkriti znakove traumatične veze?

Znakovi traumatične veze u nasilnoj vezi - ono što sami sebi govorite da biste opravdali zlostavljanje:

• Nije se htio naljutiti, ja sam kriv.
• Trpi me i dalje me voli.
• Imao je strašno djetinjstvo, žao mi ga je.
• Mogu mu pomoći da se promijeni s ljubavlju i podrškom.
• Zaslužuje pošten potez, ne misli me povrijediti.

Primijetite kako je ponašanje zlostavljača opravdano, a žrtva sebe krivi kao da je zlostavljanje kriva za nju.

Na ovaj način žrtva vezivanja za traumu minimizira i negira zlostavljanje kako bi održala pozitivnu sliku počinitelja, istovremeno iskrivljujući stvarnost i vodeći se fantazijskom, a ne stvarnom ljubavlju.

Kako zaustaviti vezivanje traume:

• Uvijek si uzmi vremena da nekoga upoznaš, saznaš njegovu prošlost.
• Nikad ne uskačite ravno jer se osjeća dobro.
• Pripazite na crvene zastavice nasilnog ponašanja, poput osjećaja pritiska ili kontrole.
• Osigurajte da vas mogu poštovati zbog svojih granica (recite ne).
• Provjerite je li ono što vidite ono što stvarno dobivate, a ne skrivene istine koje će se otkriti kasnije.
• Pazite da vam ne prodaju šarmantnu osobu koja će vas namotati i zakačiti.
• Budite oprezni kad su svi bivši partneri ludi, ništa nije njihova krivnja ili su oni žrtva.
• Budite svjesni ako smatrate da su predobri da bi bili istiniti ili da se osjećate nevjerojatno.

Ne brkajte traumatiziranje kao pravu ljubav; zaslijepit će vas.

Prava ljubav nije nasilna, niti iskrivljujete način na koji oni vide sebe i vašeg partnera kako bi se uklopila u maštu da ste voljeni.

Prava ljubav znači da se osjećate voljeno dok se izražavate i ne trebate tražiti ljubav da biste se osjećali dobro u sebi. Prava ljubav nije uvjetovana udovoljavanjem nekome, već vjernošću sebi.

Zašto trauma vezivanje sprječava napuštanje vašeg nasilnog partnera

Prava ljubav nije romantizirana ljubav, već kako se nosite sa usponima i padovima života u stvarnosti i viđanja jedni s drugima kakvi ste zapravo.

U istinskoj ljubavi osjećate se dobro prema sebi i privlačite one koji se dobro ponašaju prema vama. Dobiti ljubav prema sebi znači otpustiti veze s nasilnim roditeljskim objektom, kako bi se oslobodili obrazaca privrženosti u potrazi za ljubavlju i odobravanjem kako biste se osjećali dovoljno dobro. Doista voljeti sebe znači da se bavite samopomoći i zaštitite od zlostavljanja, tako da možete biti svoji i osjećati se voljeno za stvarnu osobu kakva jeste.

Ovaj gostujući članak izvorno je objavljen na Life Care Wellnessu i pojavio se na YourTango.com: Kako prepoznati znakove vezivanja za traumu (tako da prestanete brkati emocionalno zlostavljanje s "Ljubavlju").