Korištenje znatiželje za poboljšanje odnosa

Kada komuniciramo s partnerom, možemo donijeti zaključke, iznijeti pretpostavke i prosuditi ih - a da naš partner ni riječi ne progovori.

Možemo pretpostaviti da naši partneri kasne s posla jer su preuzeli drugi projekt - kao i obično. Možemo pretpostaviti da su zaboravili pripremiti večeru jer ih nije briga.

Možemo ih osuđivati ​​zbog određenih navika, odluka ili ponašanja. Kada pristupimo svojim partnerima na ove načine, lako je pogrešno pročitati situaciju, povrijediti njihove osjećaje i izazvati borbu. U svojoj žurbi možda nikada nećemo saznati da su imali loš dan, puknula im je guma, stali da uzmu večeru ili primili važne vijesti.

Još je korisnije pristupiti partneru sa znatiželjom. Zapravo, znatiželja je ključna za romantične veze i pomaže njegovanju intimnosti, smatra Ashley Davis Bush, LCSW, psihoterapeutkinja koja se specijalizirala za terapiju parova u južnom New Hampshireu.

Znatiželja otvara dijalog između partnera i mogućnost prihvaćanja, rekla je. Pomaže parovima u snalaženju u sukobu, njeguju jaču povezanost i sprječava gore navedene pristupe, koji samo dovode do ogorčenja, bijesa i čitavog niza nesporazuma.

Biti znatiželjan prema svom partneru znači znatiželjan prema njegovom svijetu, umjesto da pretpostavljate da znate što oni misle, osjećaju i proživljavaju. Jer kad pretpostavimo, odsječemo se od toga tko su zapravo naši partneri, rekao je Bush.

U nastavku je podijelila četiri načina na koje čitatelji mogu njegovati znatiželju u svojim vezama.

1. Penny za vaše misli. U 75 navika za sretan brak Bushova knjiga sa suprugom Danielom Arthurom Bushom uključuje vježbu nazvanu "peni" (kao u "peni za vaše misli"). Kad god partneru kažete "peni", oni dijele točno ono što misle u tom trenutku , bez da su se cenzurirali.
2. Stanje unije. Ovo je još jedna vježba iz 75 navika, što uključuje ocjenu stanja vaše veze s jedan na 10 (jedno je "na rubu sam razvoda" na 10 "medeni mjesec u raju"). Bez obzira na ocjenu koju vaš partner daje, budite znatiželjni. (Iako je teško, pokušajte to ne shvatiti osobno i umjesto toga ostanite otvoreni.) Na primjer, ako vaš partner kaže „četiri“, pitajte: „Zašto je to samo četvorka za vas? Što bi to učinilo većim brojem? Kako bismo mogli poboljšati stvari? "
3. Otvorena pitanja. Otvorena pitanja pozivaju na razgovor, rekao je Bush. Iznijela je sljedeće primjere: Koje su se tri zanimljive stvari danas dogodile na poslu? Što vam je najteže u vezi s našom nedavnom tranzicijom (npr. Dobiti novi posao, dobiti otkaz, preseliti se, dobiti novog ljubimca, dobiti dijete)? Drugim riječima, umjesto pitanja: "Je li vam se svidio film?" i izazivajući odgovor da ili ne, pitajte svog partnera: "Radoznao sam, što si smatrao najboljim i najgorim dijelovima tog filma?"
4. Razmišljanje o sebi. Također je korisno da partneri sami razmisle o situaciji. Na primjer, možda ćete objaviti zašto se vaša supruga uzrujala kad ste dali određeni komentar, "dopuštajući sebi da razmotrite razne mogućnosti", rekao je Bush. Mogli biste razmisliti je li se vaša supruga tako osjećala prije ili je čula ovu primjedbu u djetinjstvu, rekla je. Ključ je "tražiti slojeve složenosti i kako prošlost utječe na sadašnjost ... [jer] ima više nego što se može vidjeti u bilo kojoj situaciji. "

Opet, znatiželja se sastoji u tome da "pokušate iskoristiti [svijet] vašeg svijeta] i ne pretpostavljate da znate što je to", rekao je Bush. To vam pomaže da učinkovitije upravljate sukobom i izgradite svoju vezu. Njeguje intimnost i pomaže vašem partneru da se „osjeća voljeno, važno i posebno“.

* Bush istražuje koristeći znatiželju za sve veze u ovom korisnom postu.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!