Koja je razlika između podrške i omogućavanja?
Bilo da se radi o alkoholu, drugom sebičnom ponašanju ili općoj neodgovornosti, dopuštajući nekome da i dalje odabire štetna ponašanja pasivnim ponašanjem ili pomažući im u vlastitim postupcima, samo produbljuje štetu. Kad vam je namjera pomoći, djelovanje kao pokretač čini upravo suprotno.
Pa, koja je razlika između podrške i omogućavanja? Jednostavno rečeno podržavanje ili pomaganje uključuje pomaganje u stvarima koje on ili ona nije sposoban učiniti za sebe ili radnje stvari koje im pomažu da steknu kontrolu nad svojim ponašanjem i životom. Omogućavanje ponašanja, s druge strane, sprječava nekoga da se nosi s negativnim posljedicama svojih postupaka. Ne bavljenje tim posljedicama daje dojam da je njihovo ponašanje nekako prihvatljivo.
Na primjer, roditelj koji dopusti djetetu da preskoči školu jer kasni sa zadatkom omogućava neodgovornost. Partner koji prihvaća mamurluk kao „bolestan“ omogućuje zlouporabu alkohola i previdjenje simptoma, a partner koji nikad ne kaže ne i koji se uvijek iznova iskoristi, omogućava sebično ponašanje. Ti se ljudi mogu osjećati kao da ih podržavaju, pomažu ili prihvaćaju, ali stvarnost je takva da uzrokuju pogoršanje ponašanja.
Omogućivači će također često pokušati riješiti probleme ljudima kojima pokušavaju pomoći. Rješavanjem njihovih problema omogućitelj se osjeća kao da čini nešto dobro za osobu do koje im je stalo. Istina je, međutim, da im nanose štetu. Omogućavanje ponašanja koje se treba promijeniti također će stvoriti negativnu dinamiku u vezi. Osoba koja treba pomoć postaje nesposobna živjeti svoj život na zdrav, neovisan i odgovoran način, te stoga postaje ovisna o drugima. Omogućivač tada preuzima odgovornosti koje uistinu nisu njihove. To u konačnici može stvoriti nezadovoljstvo u omogućitelju i vrlo nezdrav i neuravnotežen odnos u cjelini.
Ako se pitate pomažete li ili omogućavate, postavite si sljedeća pitanja.
- Pronalazite li se kako se opravdavate za nekoga drugoga? "Oh, danas mu je jednostavno pozlilo", "Htjela je to predati, ali bila je prezauzeta", "Puhao je samo para."
- Stavljate li redovito svoje potrebe na drugo mjesto jer netko drugi treba vašu pažnju? To može biti normalno kod novorođenčeta, ali u većini slučajeva je nezdravo.
- Imate li osjećaj (ili dobro znate) da je ponašanje koje viđate nezdravo ili neodgovorno?
- Jeste li nekoga lagali (ili rutinski lagali)?
Ako ste na bilo koji od njih odgovorili potvrdno, možda itekako omogućavate ponašanja koja se trebaju promijeniti.
Pa što biste trebali učiniti? Jednom riječju - stani. To zvuči lakše nego što zapravo jest. Kao što je ranije spomenuto, u našoj je prirodi da želimo pomoći onima do kojih nam je stalo. A potreban je rad i samokontrola kako bi se omogućilo da netko trpi posljedice vlastitog izbora. Nijedan roditelj ne želi vidjeti da mu dijete propadne i nijedna osoba ne želi vidjeti nekoga koga vole trpi posljedice loših odluka. Ali "pomaganje" i "podržavanje" u tim situacijama često zahtijeva da radite upravo to.
Stoga ćete možda trebati postati roditelj koji tjera dijete da svom učitelju objasni zašto njihov zadatak nije izvršen i prihvati lošu ocjenu. Ili supružnik koji poziva prekomjerno zlostavljanje alkohola i inzistira na promjeni, ili partner koji zahtijeva sebično ponašanje prestane i inzistira na ravnoteži u vezi. Te uloge nisu lagane i možda ćete ustanoviti da vam je potrebna pomoć u njihovoj izvedbi. Međutim, zaustavljanjem omogućavajućeg ponašanja u konačnici ćete napraviti istinsku promjenu u nečijem životu. Pomoći ćete im da žive život na samodostatan i zdrav način.
