Majčinstvo i depresija: Intervju s Tracy Thompson

Današnji je intervju s Tracy Thompson, autoricom knjiga "Zvijer: putovanje kroz depresiju" i "Duh u kući: majčinstvo, odgoj djece i borba s depresijom". Dobitnica je brojnih nagrada za mentalno zdravlje, uključujući jednu od NAMI-a za njezin "trajni doprinos pitanjima mentalnog zdravlja".

Pitanje: Prve dvije rečenice vaše knjige su briljantne: „Majčinstvo i depresija dvije su države s dugom zajedničkom granicom. Teren je prohladan i negostoljubiv, a kad majke uopće o njemu govore, to je obično pod nadzorom ili u eufemizmima. "

Očito ste u mom timu tih mama koje se bore protiv stigme mentalnih bolesti. Ali čak i ja ponekad zazirem - na primjer, kad se netko našali kako je druga mama "toliko šizofrena" - kako kažem ljudima kako se snažno osjećam protiv diskriminacije. Ako sam na dobrom i samopouzdanom mjestu, brbljat ću o svojoj psihijatrijskoj povijesti. A onda se povučem, misleći "o ne, sad David neće imati s kim igrati", a onda opet blebećem, i tako ide. A ti? Govorite li otvoreno o svojoj depresiji majkama s kojima svakodnevno komunicirate?

Tracy Thompson: Da li blebećem o svojoj psihijatrijskoj povijesti? Ne. Govorim li slobodno? Da. Pod tim mislim da ću progovoriti kada je kontekst prikladan. Nedavno mi je prijateljica rekla da se mjesecima nije čula s bratom. Pretpostavljala je da se durio zbog nečega. Rekao sam, "Pazite da nije depresivan."

Ili će u vijestima biti priča o nekom psihijatrijskom pacijentu o kojoj će ljudi pričati, a ja ću imati priliku reći: "Ne, psihotropni lijekovi kao što nisu ovisnost." A onda će ljudi reći: "Što vas čini stručnjakom?" i reći ću: "Nisam stručnjak za sve, ali znam za to iz iskustva." To je osobito istinito kada je subjekt PPD, jer se zbog novih mama (posebno majki koje su prvi put) osjećale tako nevjerojatnom krivicom zbog toga što je ima, a nevjerojatan broj medicinskog osoblja još uvijek nije u vezi s tim.

Baš neki dan, Washington Post imao naslovnu priču o ženskoj vojnici koja je doživjela slom u Iraku. Imala je epizode depresije prije nego što se pridružila vojsci; kad je otišla u Irak, razina stresa (vodila je tim za medicinsku traumu) bila je previše. Vojska je zapravo procesuira zbog pokušaja samoubojstva. Da znam. Srednjovjekovno je.

Ne nastavljam dalje i dalje o vlastitim iskustvima, osim ako ih netko posebno ne pita - ali, znate, to je samo osnovna uljudnost. Vrlo malo ljudi želi čuti i jezive detalje moje operacije žuči. Ali kad je to prikladno, nastojim biti izravna i krajnje neuglađena. „Da, bio sam u psihijatrijskoj bolnici, predozirao sam se tabletama, samoliječio sam se alkoholom, čak sam morao i na ECT. Srećom, trenutno mi je puno bolje ”- ili neka verzija toga.

Vidim to kao priliku da pokažu da su možda neka od njihovih predrasuda o "mentalno bolesnim" možda pogrešna. Na neki način, to je kao biti borbeni veteran. Morate prijeći liniju između previše razgovora i punjenja u boce. "Oprezna iskrenost" vjerojatno je najbolji opis onoga čemu težim.

Imam tri vrste reakcija. Često je olakšanje. "Oh, hvala Bogu, netko se osim mene mučio s tim." Ponekad je to čuđenje. "Stvarno? Nikad ne bih pretpostavio ”itd. - što je u redu; Dopustio sam da se to pokaže koliko ih zanima. A postoje ljudi koji se isključe ili mi daju ovaj osmijeh zastakljenih očiju ili odjednom ne žele da se njihova djeca igraju s mojima ... i to je u redu, stvarno je. To je dragocjena informacija, ista kao da su rekli: "Ne volim imigrante" ili "Zar ti crnci ne uništavaju kvart." Ne želim svoju djecu oko netolerantnih ljudi.

Što se konkretno tiče depresije i majčinstva, pretpostavljam da jednostavno imam suprotnu crtu koja se aktivira kad god čujem nekoga da kaže nešto poput: "Ma, baš sam tako mama jer", kao da je sve bilo 24 sata dnevno dnevna ljubavna fešta. Obično kažem nešto poput: "Da, ali zar nema dana kada samo želite baciti male paklene s litice?" Ako se tome barem ne nasmiju, znam ih ili u ozbiljnom poricanju, ili jednostavno terminalno lažu. Ili su možda stvarno takvi, u tom slučaju nisam dorastao s njima, i to je moj problem, a ne njihov. I mene bi kravala Martha Stewart. –Sada, takvi dani ne čine te depresivnom mamom, ali priznajući da postoje takvi dani postavlja temelj za poštenje, a ako ne možeš biti iskren u pogledu loših dana, ne možeš biti iskren ni u vezi s depresijom ,

Konačno, što se tiče razgovora o depresiji - pretpostavljam da sam stigao do točke kad shvaćam da postoji previše toga što se govori. Depresivni ljudi previše razmišljaju; zaista nam ne treba previše beskrajnih istraživanja naše bijede. Trebaju nam konkretne, praktične stvari. Netko s kime vježbati. Netko da nas nazove jednom dnevno i uvjeri se da smo ustali iz kreveta. Netko da odvede djecu ponekad na nekoliko sati. Ohrabrenje da i dalje pokušavate pronaći kombinaciju lijekova koja će uspjeti. Ime dobrog psihijatra. To je vrsta pomoći.

Pitanje: Priče o depresivnim majkama počeli ste prikupljati 2003. godine kada ste postavili upit u 170 novina širom zemlje. 2004. godine postavili ste upit u izdanju časopisa "O: The Opera Magazine" iz svibnja 2004. godine. I na 500 odgovora prestali ste brojati. Wow.

Zatim ste suzili odgovore mama s dijagnozom velike depresije i predali im anketu od 170 pitanja koju je izradio dr. Sherryl Goodman, profesor psihologije sa sveučilišta Emory. Proveli ste 32 temeljita, osobna razgovora. Razgovarali ste s istraživačima na polju genetike, epidemiologije, psihijatrije, endokrinologije, opstetricije i snimanja mozga. A mjesecima ste čitali medicinsku literaturu na temu žena i depresije. Tracy, dajem ti A za trud i vjerujem što god kažeš.

Prije nego što vam postavim nekoliko pitanja o odgovorima, dopustite mi da vas pitam ovo: ono što vas je najviše iznenadilo ... nakon što sve to složite i pustite da se neko vrijeme želilira u vašem mozgu. Bilo koje "Aha!" trenuci ili epifanije?

Tracy: Mislim da me ono što me najviše pogodilo, gledajući unatrag, bilo je koliko dugo sam ga pokušavao zgnječiti nakon rođenja svog prvog djeteta. Tijekom trudnoće napustio sam lijekove, a zatim sam ostao izvan njenog rođenja. Zašto? Ne znam. Samo sam htio vidjeti mogu li, pretpostavljam. Ispunjenje želja, otprilike poput dvogodišnjaka: "Ako pokrijem oči, možda to nestane."

Gledajući unatrag, troje ljudi (mene, kćer i supruga) provela sam kroz godinu dana pakla bez dobrog razloga. Ipak sam naučio; kad mi se rodila druga kći i osjetio sam pojavu istih simptoma PPD-a (uglavnom bijesna tjeskoba), munjevito sam se vratio na lijekove. Moj psihijatar je kasnije pročitao knjigu i rekao mi: “Gdje sam bio kad se sve to događalo?” - što znači prvih devet mjeseci života mog najstarijeg djeteta. I nisam mu mogao odgovoriti.

Pretpostavljam da jednostavno nisam bio u kontaktu s njim, ili sam ga lagao, ili oboje. Retrospektivno, bilo mi je jako, jako loše. Vjerojatno sam trebao barem neko vrijeme biti u bolnici. Bila je to kombinacija poricanja i stoicizma, a na nekoj je razini zavarala čak i mog supruga. Shvaćam da moram neprestano biti na oprezu oko toga.

Čuo sam da kad se ljudi smrznu do smrti, jednostavno odu spavati; na samom kraju, to je zapravo prilično bezbolan način umiranja. Mislim da depresija može biti takva. Ako ne obratite pažnju, ako se neprestano klecate u pokušaju da se pretvarate da ništa nije u redu, jednog ćete dana možda nekako leći u snijeg i to će biti to. Morate se neprestano pitati: „Je li mi hladno? Imam li dovoljno odjeće na sebi? " –Ili, ovisno o slučaju, „ograđujem li se od obitelji? Uzimam li previše ove male tablete za tjeskobu? Jesam li previše mrzovoljan u posljednje vrijeme? "

Pitanje: Tri kategorije - najčešći simptomi majčine depresije - o kojima svjedoče vaši odgovori, bile su: povlačenje (emocionalno, fizički ili oboje) od djeteta; kronična hiperritabilnost; i nemogućnost nametanja ograničenja ponašanja. Zapravo sam počeo plakati kad sam ih pročitao, jer mi je moja sestra, koja je nedavno bila u posjetu, rekla da misli da moja depresija od prije dvije godine možda ima neke veze s njihovim dodatnim ključanjem kad me vide kako postupno ukidam ("Uh, jesmo li opet je izgubivši? ").

Dakle, čitajući toliko drugih maminih iskustava, nekako sam se utješila. Je li to zaista svrha vaše knjige i vašeg bloga: imenovati bolest, simptome, dostupne tretmane, pa se možemo početi osjećati manje krivima zbog toga i biti proaktivniji prema daljnjoj šteti u sebi ili drugima?

Tracy: Da, točno. Mislim da sam se toga dotaknuo u gornjem odlomku. I nemogućnost nametanja ograničenja ponašanju - koja dolazi od umora. Biti dosljedan stvarno je mentalno oporezivati, pogotovo kad znate da će izreka: "Ne, možda nećete sada gledati televiziju" izazvati urlike protesta i dramatične izraze predstojeće katastrofe ako netko propusti sljedeću epizodu "Hannah Montana". TOLIKO je lakše reći: "Ma, dobro" i vratiti se natrag u spavaću sobu i zatvoriti vrata. Mislim, mame koje niti jedan dan u životu nisu bile depresivne upali su u ovu zamku, pa ne čudi da majke koje se bore s depresijom to teško rade.

I nema ničega što će vam svakodnevno olakšati posao. Jedino što možete učiniti je biti proaktivan i baviti se vlastitim zdravljem kao prioritet - jer to se raspada, šanse su da će se raspasti i mnoge druge stvari u kućanstvu. Nije biti sebičan paziti na vlastito zdravlje; to je način brige za svoju obitelj. No, budnost prema vlastitom zdravlju obično je na dnu popisa prioriteta većine majki; uvjetovani smo da brinemo o svima osim o sebi.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!