Iznenađujući uvid u pronalaženje prave osobe i poboljšanje vašeg odnosa

Pronalaženje prave osobe ima manje veze s pronalaženjem „one“, a više s istraživanjem nas samih. U knjizi Dvije istine o ljubavi: umjetnost i mudrost izvanrednih veza, koautor Jason B. Fischer, MA, LPC, piše: „Pravo pitanje nije kako pronaći pravu osobu, već kako pronaći pravu odnos, Kako to možeš uraditi? Tako što ćete i sami postati prava osoba. "

Isto vrijedi i za poboljšanje vašeg odnosa: "Vi imate 99 posto kontrole nad svakom vezom", piše Fisher, također terapeut s privatnom ordinacijom u Austinu u Teksasu.

Usredotočenost na sebe, kaže, znači da možemo promijeniti svoje misli, svoje postupke i način komunikacije. Mi imamo moć naučiti učinkovite načine povezivanja s drugima i stvaranja smislenih i zdravih veza.

Također imamo moć kultivirati vlastitu radost, umjesto da očekujemo da drugi to čine umjesto nas. "Vaša je radost vaš posao (i ničiji drugi)." Fischer definira radost kao „svako emocionalno stanje koje se dogodi u odsustvu patnje“.

Kultiviranje vlastite radosti stvara više zadovoljstva i lakoće u vašem životu, piše Fischer. A vaša se radost prenosi na vašu interakciju s drugima. "Na taj način biti radostan zapravo je čin velikodušnosti, oslobađajući druge od pokušaja da ovaj posao rade umjesto vas."

Kao što smo sami odgovorni za svoju radost, odgovorni smo i za svoje emocionalne reakcije. Dakle, naša patnja - osjećati se onako kako se ne želite osjećati ili se osjećati izvan zone udobnosti - nije rezultat drugih ljudi ili vanjskih okolnosti. Umjesto toga, patnja se događa kada ne damo dopuštenje nečemu da bude ono što jest ili nekome da bude ono što jest, uključujući sebe.

"Davanje dozvole najvažnija je stvar koju možete učiniti da biste bili radosni i izgradili izvanredne odnose", kaže Fischer.

Davanje dozvole ne znači prihvaćanje neprihvatljivih stvari. U stvari, davanje dopuštenja razlikuje se od prihvaćanja i odobrenja, kaže on. Davanje dozvole je otprilike vas, ne bilo tko drugi. To je "proces kojim svoje emocionalno stanje transformirate iz patnje u ne pati."

Pa kako dati dopuštenje?

Prema Fischeru, to uključuje pet koraka.

1. Prepoznati.

Prepoznajte da ste izvan zone emocionalne udobnosti. Jednom kad to učinite, jednostavno recite sebi: „Oh, trenutno ne dajem dopuštenje! Ako dam dozvolu, osjećat ću se bolje i odgovoriti na zdraviji način. "

2. Pauza.

Zastanite, dajući si "trenutak da saberete svoje misli i izvagate dostupne izbore."

3. Dišite.

Dok udišete, recite: "Udišući, znam da udišem." Dok izdišete, recite: "Dišući, znam da izdišem." To pomaže da se "vaš um vrati u vezu s tijelom, dahom i sadašnjim trenutkom."

4. Razumjeti.

Shvatite da davanje dopuštenja smiruje vašu patnju i pomaže vam da odgovorite na konstruktivan način. Također, davanje dozvole je pošteno, jer svi zaslužuju da im se da dozvola.

Na primjer, Fischer primjećuje da se svi trudimo dati sve od sebe. Evo jednog primjera: Vaša supruga dolazi kući nakon jednotjednog poslovnog putovanja i upravo te večeri uzima konferencijski poziv.

U početku, "možda mislite, Nisam je vidio tjedan dana i još uvijek želi raditi, a ne biti sa mnom! Ili biste se mogli podsjetiti, nakon disanja i zastajanja, Radi najbolje što može kako bi stvorila ravnotežu između poslovnog i privatnog života. Drago mi je što je toliko motivirana za profesionalno isticanje.”

Također smo zbroj naših iskustava. Dakle, ako se vaš partner uznemiri što ste napustili posao da biste nastavili raditi svoju strast, nije da nije podržao vaš san. Možda je odgojen da vjeruje da financijska sigurnost vodi do sreće.

5. Napokon, dajte dopuštenje.

“Dopustite sebi, drugima i svojim okolnostima da budu takvi kakvi jesu. Ovo će vam vratiti mirnoću, omogućujući vam da nastavite s promjenama na namjerne i učinkovite načine “, piše Fischer.

Objašnjava da može biti korisno zapitati se o vrsti dozvole koja ste ne davanje. Možda ne dajete dopuštenje supružniku da kaže ono što su rekli ili učini ono što je učinio. Možda si ne dajete dopuštenje da budete nesavršeni.

Ne možemo promijeniti svoje značajne druge i vjerojatno nikada nećemo pronaći "savršenog" partnera. Ono što možemo jest usredotočiti se na sebe.

Možemo odabrati da drugačije mislimo, osjećamo i postupamo. Možemo odlučiti dopustiti drugoj osobi da bude ono što jest. I možemo odlučiti dati dopuštenje sebi da budemo ono što uistinu jesmo.

U Dvije istine o ljubavi, napisan u suradnji sa Sabrinom Kindell, Fisher također pokazuje čitateljima kako preuzeti odgovornost za svoje postupke, konstruktivno komunicirati i u konačnici imati izvanredne odnose s našim romantičnim partnerima, drugima i nama samima. Možete saznati više o Dvije istine o ljubavi ovdje.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!