3 načina za razvoj i održavanje zdravih granica odnosa

Imati granice je tako, tako važno.

Granice u vezama zasigurno su vruća tema u posljednje vrijeme, ali čini se da je to i taj uvijek neuhvatljivi koncept.

Iako su granice nevjerojatno važne za uspjeh svake zdrave veze, čini se da većina ljudi potpuno gubi kako održavati bilo koju vrstu granica od jednog trenutka do drugog. A budući da se život neprestano razvija, i odnosi se neizbježno mijenjaju.

Zdrave veze događaju se izborom, a ne slučajno

Da bi se odnosi razvijali i nadilazili svaki izazov (umjesto da se razvijaju i venu), postavljanje i održavanje granica mora biti u prvom planu.

Ako ste na početku veze, najvažnije što možete učiniti je sjesti i ispisati svoje pregovore o kojima ne možete pregovarati - svoje krajnje želje i potrebe. Zbog toga su granice neophodne kako bi se osiguralo da se udovolje vašim željama i potrebama i da se ne pređu vaše neprolazne crte.

E sad, čak i ako ste dobro u vezi, dobro je sjesti i učiniti i ovo. I to nekoliko puta godišnje. Zapamtite, život se neprestano razvija.

Tada naravno, nakon što shvatite što želite i trebate, to morate vokalizirati svom partneru. Vaš partner mora znati da se svaki put kada na vama ostave kuhanje, čišćenje, posuđe i rublje osjećate kao domaćica iz 1950-ih, a ne kao pametna, obrazovana i snažna žena.

Vaš partner mora znati da se, kad kažu da će biti kod kuće u određeno vrijeme i uvijek kasne, osjećate manje važnima, nebitnima i nepoštovanima.

Sjedenje i mirno iznošenje stavova stvara snažne temelje za zdrav odnos. Kada udovoljavate svojim željama i potrebama za zračnim vremenom, postavljate granice.

Voila! Samo tako!

Dakle, sada se osjećate prilično dobro, odvojili ste vrijeme da shvatite što želite i trebate da biste se osjećali voljeno, cijenjeno i cijenjeno u vašem partnerstvu, a čak ste i rekli i rekli svom partneru - vi ste na kolut!

Ali što se događa kad se pređe jedna od vaših vokaliziranih granica?

Ovdje se ljudi poništavaju. Ne mogu vam početi ni govoriti koliko sam razgovora vodio otprilike ovako:

Ja: Jeste li joj rekli da vam stvarno smeta kad napravi X?

Njih: Da, jesam, ali ona to i dalje čini!

Ili čak:

Ja: Kad si zadnji put stvarno sjeo i objasnio mu kako se osjećaš kad to učini?

Njih: Ne znam, ali znam da imam i prije.

U ovom trenutku volim pohvaliti bilo koga s kime razgovaram jer je zapravo uopće iskazao svoje želje i potrebe sa svojim partnerom (toliko ljudi nikada niti ne dosegnu ovaj korak!), Ali onda ih podsjećam da smo svi ljudi.

Pa što? Pa, znači da nismo savršeni i ne možemo se promijeniti preko noći.

Vratimo se na trenutak u školu. Najvjerojatnije je vaš profesor engleskog jezika u gimnaziji stvarno želio da napišete sjajan esej i čak vam rekao što trebate učiniti da biste dobili to A. Znači li to da ste na prvom radu dobili A? Vjerojatno ne.

Umjesto toga, bili su potrebni ponovljeni podsjetnici, uređivanje i revizije, prije nego što ste zaista bili jasni što vaš učitelj želi i treba od vas da biste dobili dobru ocjenu.

To je potpuno isti postupak postavljanja i održavanja granica u odnosima.

Verbalizacija vaših želja i potreba prvi je korak. To je težak prvi korak, ali to je samo prvi korak. Posao tu ne staje.

Ako želite da se vaše granice zadrže, s vremena na vrijeme ih morate ponovno posjetiti. I morate pitati:

• Čini li vam se da vas je partner čuo i vrši odgovarajuće prilagodbe?
• Osjeća li se kao da ste dobro obavili objašnjavajući svoje potrebe i želje?
• Osjeća li se ako vaš partner pokušava, ali vi se i dalje osjećate povrijeđeno?

Ako se osjećate saslušanima i da je vaš partner napravio odgovarajuće prilagodbe, vjerojatno ste u dobroj formi i možete nastaviti svojim granicama postavljenim putovima.

Ako niste sigurni jeste li dobro prenijeli svoje granice, bolje je da sjednete i ponovno pregledate te granice s partnerom (baš kao u školi, ponekad nam treba nekoliko pristupa prije nego što shvatimo sadržaj, tako da je to sasvim normalno i potpuno u redu ).

Ako se osjećate kao da vaš partner pokušava, ali to vam jednostavno ne smanjuje, vjerojatno je vrijeme da revidirate granice koje ste postavili.

Možda ono što ste mislili da je problem, zapravo nije problem. Dakle, vaš je partner možda išao naprijed i uistinu pokušao učiniti stvari za koje ste rekli da želite, ali još uvijek se ne osjećate voljeno, cijenjeno i cijenjeno. Možda trebate postaviti nove granice. Možda trebate biti jasniji, konkretniji i izravniji.

Postupak revizije različit je za sve i uistinu predstavlja pokušaje i pogreške. Ne znate što će uspjeti i osjećajte se dobro za oboje dok ne pokušate.

U zdravoj vezi ne postoji alfa

Što me dovodi do zadnjeg dijela ove slagalice, uspostavljanja vaših granica. Nakon što ste dugo dugo sjedili u fazi revizije (bilo samostalno ili s partnerom), morate ponovo uspostaviti granice.

Što to znači? U osnovi se vraća onom velikom prvom koraku: davanju vremena novim postavljenim granicama.

Zamislite simbol recikliranja. Svaka faza vodi u nastavak sljedeće. To je ono što je ciklus i ključ održavanja granica uistinu je ciklički proces.

Zapamtite, odnosi se neprestano razvijaju, što znači da naš posao ovdje nikada nije gotov. Neprestano se moramo prijavljivati ​​kod naših partnera i vidjeti kako stojimo.

U svakoj fazi života naše su potrebe i želje različite, a ponekad se klima u našim odnosima brzo mijenja. Zbog toga je toliko važno za zdravlje i razvoj naših partnerstava da redovito preispitujemo, revidiramo i ponovno uspostavljamo svoje granice.

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: 3 stvari koje ljudi sa ZDRAVIM vezama moraju držati iznad sebe.