Zabluda bezuvjetne ljubavi: zašto nesebično ljubav ne djeluje i što stvarno radi
Jako mi je simpatična naša želja za partnerom koji nije sklon popravljanju i promjeni nas. Kao što je sugerirao psiholog Harville Hendrix, jedna je svrha odnosa s odraslima zacjeljivanje starih dječjih rana. Česta rana se ne osjeća viđenom i prihvaćenom kao što jesmo. Ljubavne veze mogu nam pomoći da se osjećamo dobrodošlo, željeno i zagrljeno, unatoč našim ograničenjima.
No budući da drugi imaju svoj vlastiti skup potreba i ranjivosti, postoji ograničenje onoga što mogu prihvatiti. Pridržavanje zahtjeva da nas bezuvjetno vole mogu nam dati dozvolu da budemo sebični ili destruktivni, što može uključivati i radnje ili emocionalno nasilje. Možemo li doista očekivati da će naš partner prihvatiti tako štetno ponašanje?
Ugodna je maštarija poželjeti nekoga tko je nepromjenjivo tu za nas, bez obzira na to koliko bismo mogli biti neugodni. Može li naša molba za bezuvjetnu ljubav biti prikladan način korištenja romantičnog ili duhovnog jezika kao načina prianjanja uz svoj narcisoidnost i izbjegavanja primijetiti kako utječemo na druge?
Koje sebe želimo da drugi vole?
Naravno, želimo biti prihvaćeni takvi kakvi jesmo. Ali evo trljanja: jesmo li zapravo ono što zapravo jesmo? Ili smo sebstvo koje je refleksno konstruirano da izbjegne ranjivije aspekte onoga što jesmo? Jesmo li izgradili zidove obrane i pogrešno uzeli ovo izmišljeno ja za svoje autentično ja? A onda ponosno inzistirati da drugi prihvate i vole ovo iskrivljeno, reaktivno ja?
Pojam bezuvjetne ljubavi postavlja škakljiva, ali zanimljiva pitanja.Očekujemo li da će naš partner voljeti naše gadno, bodljikavo ja? Da li ljutnja ili kritičnost skrivaju nešto dublje s čime se ne želimo suočiti i osjetiti? Mogu li naši agresivni ispadi odražavati obrambeni obrazac u kojem skrivamo nježnije, duboko autentične dijelove sebe? Kritiku i prezir istraživač John Gottman prepoznao je kao pouzdanog prediktora nevolje i razvoda.
Ako imamo obrazac ljutitog nabacivanja kad se ne snađemo, možda inzistiramo da želimo biti prihvaćeni zbog toga. Ali kako biste se mogli osjećati ako je vaš partner nepredvidivo udario, možda kad se osjećate najranjivije? Čak bi i svetac imao poteškoća da iskusi ljubav u takvim trenucima.
Kao što je izraženo u mojoj knjiziPles s vatrom:
Možda skrivamo svoje istinske osjećaje jer se ne želimo osjećati neugodno izloženo. Posljedično tome, naši osjećaji mogu izaći neizravno. Udaljenost od onoga što je živo u nama može objasniti zašto se ponekad osjećamo razdražljivo, neraspoloženo ili ljutito ... Potrebna je tiha unutarnja snaga da razotkrijemo ono što je ranjivo živo u nama. Možemo se povezati s drugima na izravniji, ispunjeniji način kad postanemo svjesni onoga što stvarno proživljavamo i pokazujemo svoje istinske osjećaje i želje bez pogrešnog usmjeravanja, igara ili srama zbog toga što zapravo jesmo.
Suočavanje s teškim partnerom
Želiš biti voljen takav kakav jesi? To je razumljivo. Želite biti prihvaćeni sa svojim ljudskim manama i ograničenjima? Naravno! Ali lakše je steći suosjećanje ako vaš partner može vjerovati da se iskreno trudite da odrastete kao osoba - da biste postali svjesniji svojih istinskih osjećaja i čežnja.
Ako ste u situaciji u kojoj imate izazovnog partnera, mogli biste prepoznati i prihvatiti njihovu tendenciju da budu reaktivni i kritični. Vaša ljubav mogla bi vas potaknuti da radite na ovom pitanju, a ne odvojeno, uključujući gledanje vašeg mogućeg doprinosa ciklusima sukoba. Ali bilo bi nerealno prakticirati bezuvjetnu ljubav u smislu prihvaćanja povrijeđenog ponašanja, a da se ne izrazi kako oni utječu na vas i tvrdi da nije u redu da se prema vama tako postupa. Ovo bi bilo zanemarivanje samoga sebe, a ne bezuvjetna ljubav.
Ako imate partnera koji vas moli da potražite pomoć putem individualne ili parovske terapije, možda biste je trebali razmotriti. Možda ovo vidite kao poziv da otkrijete i otkrijete više tko ste zapravo - i to zajedno. Teško je jasno vidjeti sebe bez razmišljanja mudrih, brižnih drugih. Kao što je mudrac Rumi predložio, "Bez vodiča trebat će vam dvjesto godina za put od dvije godine."
Uzajamnost
Djeca trebaju bezuvjetnu ljubav. Ali zrela ljubav zahtjeva uzajamnost. Baš kao što našem vrtu treba dovoljno sunca i vode, i nas treba podržavati poštovanjem, razumijevanjem i njegovanjem.
Dobra vijest je da nam ljubavne veze mogu pomoći da se probudimo iz slijepih mrlja. Umjesto da tražimo bezuvjetnu ljubav, možemo preuzeti odgovornost za doprinos sukobima. Možemo primijetiti i izraziti nježnije osjećaje ispod svoje bodljivosti. Možemo vježbati dajući si ljubav i prihvaćanje koje želimo od drugih.
Ako možemo hrabro paziti na ono što zaista proživljavamo iznutra i izraziti te autentične (obično ranjivije) osjećaje i čežnje, tada bismo jednostavno mogli otkriti da postajemo draži. Pokazivanje tko smo zapravo vjerojatnije će izazvati ljubav i prihvaćanje za kojima čeznemo.
Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
