Trudna i muž nije podrška

Otkako smo se suprug i ja vjenčali, jako sam nesretna u ovoj vezi. Osjećam se kao da sam udana za tinejdžera koji je navikao snalaziti se bez da mu išta vrati (on je jedinac i odgojen je u vrlo popustljivom okruženju). Mogao bih nastaviti sa svim detaljima njegovog kontrolnog, manipulativnog, često puta verbalno nasilnog ponašanja, ali samo želim dati neke pozadine svog trenutnog problema.

Iako je imao posao tijekom većeg dijela našeg braka, u 6 godina morao sam se nositi s njim odlučivši 5 puta krenuti na novi put karijere; i u svakom slučaju potreban je velik novac za stvari poput obuke ili potrebne opreme. U osnovi postaje opsjednut svojim novim pothvatima, posvećujući im sve svoje vrijeme i energiju zanemarujući bilo kakve odgovornosti i svoj trenutni posao. Izrazio sam koliko me svaki novi pothvat emocionalno napreže i uvijek mi obeća da je "ovo zadnji put". Međutim, On uvijek napusti te projekte onoliko brzo koliko ih preuzme. Nekoliko mjeseci kasnije, pronaći će još nešto što će ga potaknuti i sve počinje ispočetka.

Ne srami se zahtijevati još novca i moju besmrtnu potporu, ne uzimajući u obzir moje osjećaje. Smatram da ne ispunjava svoj posao supruga, oca i pristalice svoje obitelji ne pružajući nam stabilnost i stalan izvor prihoda. Stalno upire prst u mene kad prosvjedujem zbog nepravednosti situacije, insinuirajući da sam gubitnik jer vjeruje da nikada nisam radio ili imao "pravi posao".

Pružio sam nam veliku financijsku potporu iz imovine koju mi ​​je majka ostavila kad je umrla. Prodao sam gotovo svu imovinu, rente i zalihe koje mi je ostavila (govorimo o stotinama tisuća dolara) da nas podrži. Velik dio novca otišao je na odmore i puno "igračaka" koje je želio, poput broda, skupe fotografske opreme i kamioneta, samo da nabrojimo neke. Iako nikada nije imao problema s trošenjem ovog novca, neprestano ističe da ja zapravo nisam radila za njega i da stoga još uvijek ne doprinosim svom udjelu u braku jer nisam uvijek imala posao.

Radio sam i isključio otkad smo se vjenčali, ali vrijeme koje sam proveo ne radeći kod kuće brinući se o našoj kćeri. Čak i otkad se rodila, vratio sam se raditi kao srednjoškolski profesor španjolskog jezika. U to vrijeme nije ga nimalo podržavao, govoreći mi da zanemarujem obitelj kad ostanem do kasno u školi ili radim vikendom kako bih dovršio učiteljeve beskrajne zadatke planiranja nastave i ocjenjivanja radova.

Trudna sam u 35. tjednu i taman sam na kraju svog užeta kako se bliži dolazak našeg sina. Preselili smo se u drugi grad prije nekoliko mjeseci nakon što sam prodao kuću koju sam naslijedio od majke; prodaja nam je omogućila da kupimo novu kuću i ostane nam dobar dio gotovine. Taj je novac trebao biti štaka dok je tražio posao i radio na novom putničkom poslu koji je kupio u prosincu. Međutim, u pet mjeseci nije proveo punih sat vremena u potrazi za poslom, nimalo ne pomaže oko kuće i potpuno je napustio posao s putovanjima.- Glavninu sam raspakirao, većina svega je još uvijek u kutijama iz potez. Više puta sam ga pitala za pomoć, pogotovo jer imam tešku trudnoću s puno bolova u leđima, pa fizički nisam sposobna obaviti svaki dio kućanskih poslova. Ipak, i dalje ignorira bilo kakve kućanske poslove i moje zahtjeve da obavlja određene zadatke.

Kad ne drijema, što je prilično često, gleda televiziju, čita ili igra na internetu. Svako vrijeme koje se ne potroši na ove aktivnosti troši se na njegov najnoviji pothvat - želi postati pilot! Naravno, tu je i skupa obuka koja će proizaći iz novca od prodaje kuće. Čini se da mu nije važno što smo se dogovorili da će dobar dio ovog novca ići za fondove dječjeg fakulteta. Pobjesnio sam zbog njegove drskosti da to učini još jednom, neposredno prije nego što će se roditi naš sin. Pokušao sam s njim napraviti kompromis pristajući da započne s programom obuke nakon što se zaposli i neko vrijeme radi, samo da bih bio siguran da je to upravo ono što želi raditi. To za njega nije prihvatljivo, mora biti sada. Napokon sam se slomila i složila jer me nije htio ostaviti na miru zbog toga, čak mi nije dao ni da spavam noću! Dakle, jedino što učini bilo što produktivno je kad odlazi na satove letenja s preko 100 dolara po komadu.

Novac brzo ističe, a ja jednostavno ne znam što bih sada. Budući da se moja kćer rodila u sekciji, imat ću još jedno dijete kad dođe ova beba. Znam da ću se morati osloniti na njega da pomogne, jer ću morati izliječiti od operacije. Neću moći puno toga, uključujući pokupiti našu 3-godišnju kćer! Ali ovim tempom osjećam da mogu računati samo na njega da će pridonijeti hrpama rublja, prljavog posuđa i smeća s kojim mi trenutno ostavlja posla. Vjerujte mi, znam da nam treba ozbiljna pomoć savjetnika ako ovaj brak uspije, ali preostaje još samo nekoliko kratkih tjedana prije nego što dijete dođe. Trebam njegovu pomoć odmah! Što da radim???

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Jako mi je žao što ste u ovoj situaciji - posebno u vrijeme kada se osjećate posebno ranjivo. Po vašem opisu niste u braku s muškarcem. Oženjeni ste preraslim tinejdžerom. Očekujete ponašanje odraslih od nekoga tko ne vidi razlog da bude odrasla osoba. Zašto bi? Neprestano je nagrađivan za nezrelo ponašanje novcem, igračkama i slobodom da radi što želi kad hoće. Lijep je život ako ga možete dobiti. Pa ne baš. Ono što ne razumije jest da propušta zadovoljstvo što je uspješan suprug, otac i zaposlenik. Ne bih to poželjela nikome.

Vrijeme je da ga prestanete gledati i da počnete gledati sebe. Ne možete ga promijeniti. Ne vidi razlog za promjenu. Izbjegava odgovornost ne zadržavajući se ni s čim. Misli da mu to uspijeva. Nažalost, uhvatili ste se njegove igre. Uvijek ste ustuknuli od bilo kojeg ograničenja koje ste postavili, tako da on nema razloga misliti da ćete sada učiniti drugačije.

Ne znam što vas je spriječilo da budete asertivniji. Ako niste uspjeli dokučiti kako povući crtu i zadržati je, vrijeme je da potražite pomoć. Nađite si terapeuta koji će vam pomoći da povratite svoje samopoštovanje i samopoštovanje. Vaša djeca trebaju vaše majčinstvo, a ne vaš suprug. Dok obavljate svoj osobni posao, bilo bi poželjno savjetovati se s pravnikom o tome kako zaštititi preostalu imovinu. Ako se odlučite odvojiti, ne želite biti bez novca i ovisni o uzdržavanju djeteta za ovo preraslo dijete.

Želim ti dobro.
Dr. Marie