5 prijedloga za postavljanje realnih očekivanja za sebe
Očekujemo da ćemo raditi bez ikakvih pauza. Očekujemo da svaki dan imamo istu razinu - visoke - energije. Očekujemo da iskusimo iste emocije - smirenost i zadovoljstvo. Očekujemo da budemo neustrašivi.
Očekujemo da ćemo se nositi s teškim vremenima poput popisa obveza, rekla je Elizabeth Gillette, LCSW, terapeut usmjeren na privrženost u Ashevilleu, NC, specijalizirana za rad s pojedincima i parovima kako njihove obitelji rastu. Bit ćemo brzi i učinkoviti sa svojom tugom - kao što bismo bili s odgovorima na e-poštu ili čišćenjem kuhinje.
Ili postajemo roditelji i još uvijek se držimo istih očekivanja oko posla i produktivnosti - osim, kako je rekla Gillette, sada smo „uspavani i u načinu preživljavanja. Čak i za ljude bez djece može se očekivati da će sve biti dobro, 100% vremena. "
Ili postavljamo očekivanja na temelju života drugih. Uspoređujemo se ne samo s drugim ljudima, već i s puno drugi ljudi. Terapeut za životnu tranziciju i oporavak Jenn Fieldman, LPCS, radio je s klijentom koji se hiper-usredotočio na sve nevjerojatne stvari koje su ljudi objavljivali na Facebooku. Dobivali su više posla. Imali su nevjerojatne večere sa supružnikom. Radili su svako jutro. Činili su se kao "savršeni" roditelji.
Ali Fieldmanova se klijentica nije uspoređivala s jednom osobom - uspoređivala se barem s aspektima pet životima ljudi.
Postavili smo super velika očekivanja jer "idealiziramo" savršeni "ishod", rekao je Gillette. Pretpostavljamo da nam je potreban određeni rezultat da bismo se osjećali uspješno, rekla je. Moramo dobiti promociju ili nismo uspjeli. Moramo dobiti A + na papiru, ili smo u kvaru.
Ovo je težak način življenja. Puno je to bespotrebnog pritiska. Čak i ako stignemo do mrkve, iza ugla je uvijek još jedna veća mrkva. Nikad ne prestaje. Nikad ne prestajemo. I to je krajnje iscrpljujuće. Savjeti koji slijede mogu vam pomoći.
Razjasnite svoje vrijednosti. Na primjer, Gillette postavlja roditeljima sljedeća pitanja kako bi im pomogla da prepoznaju svoje vrijednosti (koje možeš prilagoditi svojoj situaciji i životu): „Što želite pokazati svom djetetu? Koje uspomene želite prenijeti na njih? Na koje sve načine to možemo postići, a da ne moramo biti savršeni? "
Takva pitanja pomažu roditeljima da razjasne gdje žele postaviti svoju namjeru i usredotoče se "kako bi stvorili ishod koji se čini prihvatljivim, čak i ako nije najidealniji".
Procijenite svoja očekivanja. Prema Fieldmanu, također slavljeniku braka u Ashevilleu, NC, redovito istražujte ova pitanja: „Što mi je prošlost dokazala u vezi s tim očekivanjima: Je li ikad uspjelo? Je li se to promijenilo tijekom godina? Što izaziva ovo očekivanje (strah da ne budete poput drugih? Niste dovoljni?)? Da me ne brine što drugi ljudi misle o meni, bih li i dalje imao svoja očekivanja? Vjerujem li uistinu da je ovo očekivanje dostižno u mom vremenskom okviru, mojim danima i ljudima koje imam u životu? "
Utišaj svoj strah. "Često se nerealna očekivanja rađaju iz straha", rekao je Fieldman. Surađuje s klijentima na udaljavanju od njihovog razmišljanja temeljenog na strahu. Jedna od tehnika koju radi je skeniranje tijela. "Toliko straha držimo u svojim tijelima, a niti ne shvaćamo." Fieldman traži od svojih klijenata da polako udišu i izdišu dok opuštaju svoja tijela od glave do pete - čineći to svaki dan, dva puta dnevno, dvije do pet minuta.
Konkretno, izgovorite riječi: "Udišem, izdišem" dok opuštate tijelo. Obratite pažnju na to gdje držite napetost. Kad se pojave druge misli, vratite se dahu. "Ovo trenira tijelo da prihvati otvorenost i smirenost, a ne donošenje odluka i očekivanja sa zastrašujućeg mjesta", rekao je Fieldman.
Istražite svoju nedovoljnu priču. Nerealna očekivanja proizlaze iz temeljnog uvjerenja da nismo dovoljni takvi kakvi jesmo, rekao je Fieldman. „Kad živimo na ovom mjestu, nikada ne živimo istinski u trenucima svog života; živimo u tuzi od onoga što nismo bili i bojimo se da možda nikada nećemo biti. "
To lažno uvjerenje možemo početi uklanjati shvaćajući da to nije naše vjerovanje. To može biti vjerovanje njegovatelja koji je bio uvjeren da ni oni nisu dovoljno dobri. To može biti vjerovanje nasilnika iz djetinjstva. Fieldman je predložio da se zapitate: "Čija je ovo priča?"
"Shvaćajući tada da nije naša bitka za borbu, a ne naša priča da završimo, moramo dobiti svoju priču", rekla je. A onda pronađite terapeuta koji će vas podržati kroz ovaj proces. "
Utvrdite najrealnije za poneti. Gillette potiče klijente da razmotre pitanje: "Ako bi ovo moglo ići dobro (s nekoliko stvari koje ne funkcioniraju onako kako ja želim), kakav bi to osjećaj bio za mene?"
Podijelila je ovaj primjer: Puno roditelja vrši pritisak na sebe za rođendane ili prvi dan škole djeteta. U stvarnosti su to nesavršeni, često neuredni trenuci: Najbolji prijatelj vašeg djeteta ne može doći na zabavu. Kuća za odbijanje koju ste naručili odjednom nije dostupna. Prvi dan škole ispunjen je pomiješanim emocijama i raznim izazovima.
Dakle, umjesto da se usredotočite na savršena (tj. Nerealna očekivanja), prema Gillette, vi razmišljate o: „Što želim da moje dijete uzima od ovoga? Kako mogu stvoriti iskustvo koje omogućava prisutnost svih ovih čimbenika, a da ga i dalje smatram korisnim iskustvom? Donosi li činjenica da nije savršen moj život i život mog djeteta? "
Ponekad se brinemo da ćemo se, ako sebi ne postavimo velika očekivanja, nekako prepustiti. Mi smo lijeni ili neambiciozni. Klizamo kroz život. Ne živimo život u potpunosti.
Ali to nije istina.
Postavljanje realnih očekivanja zapravo nam pomaže da rastemo i postanemo fleksibilniji. Pomaže nam da uživamo u životu i prihvatimo neuredne trenutke, koji ionako često imaju više smisla. A ako imate djecu, to ih spašava od bespotrebne patnje. Budući da su nebeska očekivanja antiteza samoosjećanja.
