Briga o sebi kao temelj ljubavi
Mnogi od nas naučeni su da voljeti drugu osobu znači žrtvovati se da bismo služili drugima. Obustavljamo vlastite želje u plemenitom nastojanju da volimo.
Doista, ljubavne veze nisu samo zadovoljavanje vlastitih potreba. Oni trebaju napor da duboko osluškuju što naša voljena osoba treba da bi bila sretna i osjećala se povezano s nama. Međutim, ako kontinuirano obustavljamo vlastite potrebe kako bismo udovoljili drugima, možemo postati ogorčeni i nesretni. Upadamo u obrazac suodvisnosti - zanemarujući vlastite potrebe kako bismo se prilagodili drugima. Ljubav zahtjeva uzajamnost.
Osvrnut ću se na dva važna načina da je briga o sebi od vitalnog značaja u našim odnosima.
Pronalaženje snage da se smirimo
Naš ljudski sustav želja je vrlo moćan. Teorija privrženosti govori nam da mi ljudi jako žudimo za poštovanjem, razumijevanjem i povezivanjem. Možda se čini da je naš opstanak ugrožen kad su naše potrebe nezadovoljene.
Ljubavne veze traže od nas nešto što nije uvijek lako dati - nešto što zapravo trebamo dati sebi! Moramo pronaći način da upravljamo našim sustavom želja kako nas ne bi odmah oteli borba, bijeg, zamrzavanje kad ne dobijemo ono što želimo - kad nismo zadovoljni na način na koji očekujemo ili se nadamo za.
Mnogo je napisano o važnosti samo smirenja. Kad stvari ne idu onako kako smo očekivali, možemo se osjećati bijesno, povrijeđeno ili tužno. Mogli bismo osjećati sram - stečeni osjećaj koji izražava uvjerenje da ne zaslužujemo ljubav - ili ne znamo kako je pronaći ili stvoriti. Dok razvijamo praksu samoposluživanja da svojim osjećajima postupamo na nježan način, mogli bismo otkriti da se oni smiruju, ostavljajući nas osjećajima smirenosti.
Kako u sebi pronalazimo veću usredotočenost, služimo ne samo sebi, već i odnosu. Tada bismo mogli jasnije i učinkovitije izraziti svoje osjećaje i potrebe. Vještina samo smirivanja omogućuje nam dvostruko preuzimanje onoga što pokušavamo priopćiti. Dok zastajemo kako bismo se umirili, mogli bismo ustanoviti da je naš ton glasa i govor tijela mekši i manje sporan - i vjerojatnije će dobiti pozitivan odgovor.
Ljubav traži od nas da pronađemo snage da ponekad privremeno ostavimo po strani vlastite presing osjećaje i želje kako bismo čuli i odgovorili na ono što naša voljena osoba treba da bi bila sretna. Dok pronalazimo način da upravljamo svojom reaktivnošću kad smo emocionalno pokrenuti (možda kad se osjećamo nečuveno ili necijenjeno), možemo se dublje čuti i biti skloniji reagiranju ne iz obveze, već zato što je naše srce dirnuti i želimo da naša voljena osoba bude sretna.
Otkrivanje naših osjećaja i želja
Učenje emocionalne brige o sebi pomaže nam otkriti dublje osjećaje i potrebe.Tijekom terapija za parove često čujem frustriranog partnera kako drugom kaže: "Nikad ne znam što osjećaš" ili "Volio bih da mi kažeš što trebaš od mene."
Važan dio brige o sebi je zaroniti duboko u sebe i primijetiti što zapravo osjećamo. Kad smo u reaktivnom načinu, obično iskalujemo sekundarne emocije, takav bijes; postajemo razdražljivi i kritični. Emocionalna briga o sebi znači nježno prilagođavanje primarnim osjećajima koji bruje oko nas. To mogu biti ranjivi osjećaji poput tuge, povrijeđenosti, straha ili srama.
Dok svojim važnim osjećajima poklanjamo brižnu prisutnost, kako su rekli učitelji fokusiranja Edwin McMahon i Peter Campbell, naši osjećaji imaju priliku podmiriti se i čuti nas. Često je dobar osjećaj prepoznati što zapravo osjećamo iznutra. Čak i ako primijetimo bolan ili neugodan osjećaj, možda se osjećamo bolje jer se više ne borimo sami sa sobom.
Briga o sebi znači biti nježan prema sebi, umjesto da imamo stav nasilja, prezira ili prezira prema svojim osjećajima i potrebama. Što više na ovaj način njegujemo ne-osuđujuću brigu o sebi - to jest, što više donosimo nježnu prisutnost sebi - to više možemo unijeti osjećaj prisutnosti u naše važne odnose.
Temelj za doživljavanje sigurne vezanosti s našim voljenima je biti više povezani sa sobom. Što više njegujemo emocionalnu brigu o sebi, postajemo dostupniji za emocionalnu povezanost i postajemo sposobniji za samootkrivajuću komunikaciju koja omogućuje rast intimnosti.
