6 vitalnih činjenica o granicama
Prema psihologu Katayune Kaeni, PsyD-u, granice su: "poznavanje vlastitih granica, potreba i želja kako biste zadržali svoj osjećaj sebe i izrazili to drugoj osobi, tako da ih možete naučiti kako se ophoditi s vama."
Psihologinja, dr. Sc. Sherry Walling, granice definira kao: „prostor između nečijeg sebe i onoga što je odvojeno od sebe ... Na svakoj razini našeg postojanja oblikujemo neku vrstu granice koja definira što smo mi, a što odvojeno od nas."
Ispod su Kaeni i Walling podijelili šest ključnih činjenica o granicama, zajedno s prijedlozima za stvaranje i održavanje vlastitih granica.
Granice se dramatično mijenjaju ovisno o vremenu i kontekstu.
"Kad se život promijeni, granice se mogu promijeniti", rekla je Kaeni, koja je specijalizirana za mentalno zdravlje majki s misijom da sruši stigmu, ponudi podršku, uključi se u liječenje, obuči pružatelje usluga i založi za žene i obitelji.
Na primjer, kad postanete mama, mogli biste shvatiti da stvari koje su prije bile u redu za vas više nisu u redu za vas, rekla je. Odnosno, mogli biste shvatiti da ne želite da vam navrate svekrve bez da ste prvo nazvali. Mogli biste shvatiti da ne želite da vaš partner pije toliko koliko je pio.
Zbog toga je važno redovito preispitivati svoje granice. U drugom primjeru, možda ste bili konzervativni s koliko podataka ste podijelili s novim suradnicima, rekao je Walling, također učitelj joge u Srednjoj Kaliforniji i direktor kliničkog treninga na House Psychiatric Clinic u Fresnu. Dvije godine kasnije, međutim, mijenjate osobne priče u svom omiljenom restoranu.
Strah od toga kako će netko reagirati ne ukida vaše potrebe.
Ponekad, ne postavljamo granice jer ne želimo uzrujati drugu osobu. Ali kao što je Kaeni primijetila, zabrinutost kako će netko reagirati ne ukida vaše potrebe. Čak i ako mislite da osoba ne može poštivati vašu granicu, svejedno je važno progovoriti, rekla je.
Sjetite se da možete biti ljubazni i pristojni kad izgovarate svoju granicu. Postavljanje granica ne podrazumijeva nepristojnost ili nerazumnost. Kaeni je podijelila ovaj svakodnevni primjer: vaš suradnik neprestano dolazi za vaš stol na razgovor, što ometa vaš posao. Kažete im: „U posljednje vrijeme shvaćam da mi je teško raditi kad stalno posjećujete moju kabinu. Možda svoje razgovore možemo ograničiti na nekoliko puta dnevno? "
Kada postavljate granicu, ne "oduzimate ništa drugome. Samo dajete ljudima do znanja da se „ovako osjećam; ovo je ono što mi treba. '"
(U ovom ćete dijelu pronaći više savjeta o jasnoj i mirnoj komunikaciji svojih granica.)
Granice se tiču sigurnosti.
Granice su zaštitne, rekao je Walling. Obraćaju se našim potrebama za sigurnošću i razgovaraju s onim što nam odgovara. Na primjer, Walling ima granicu oko toga koliko dobro mora poznavati obitelj da bi joj djeca mogla imati datum za igru (bez njezine prisutnosti) ili prespavati.
Ovo je također sjajan podsjetnik na koji se morate vratiti kada ste hiper fokusirani na to kako će netko reagirati na vašu granicu. Podsjetite se da imate određenu granicu jer vas ona (a možda i obitelj) čuva na sigurnom.
Granice nam pomažu definirati tko smo.
„Zaista mislim da granice nisu samo mala vrata koja postavljamo oko sebe; oni su o tome tko smo odlučili biti u svijetu ", rekao je Walling. Na primjer, možda imate granicu oko toga da ne ogovarate. Umjesto da razgovarate o nekome iza leđa, radije se maknete iz tih razgovora ili kažete nešto poput "ne znamo situaciju i radije ne bih o tome."
Prema Wallingu, u sebi imate glas koji kaže: „Ne želim to raditi. Nisam ovo što sam. "
Granice se tiču prehrane sebe i svog zdravlja.
"Granice se odnose na ono što puštamo unutra kao i na ono što držimo podalje", rekao je Walling. Oni su „način moduliranja onoga što hranimo unutar sebe." To bi moglo uključivati sve, od njegovanja zdravih prijateljstava do traženja prekrasnog okruženja do uživanja u hrani bogatoj hranjivim sastojcima, rekla je.
"Granice su namjerni odabiri koje donosimo." Walling je naglasio važnost razmišljanja kroz naše granice na dubljoj razini i zapitao se: „Tko želim biti na ovom svijetu?
Znanje „zašto“ iza vaših granica je neophodno.
Granice koje ste postavili moraju vam biti od velike važnosti. Oni se ne temelje na treba ili praznim motivacijama. Walling svojim klijentima često postavlja sljedeća pitanja (odgovori vam mogu pomoći da utvrdite svoje granice): „Koji je vrhunac danas, ovog tjedna, ovog mjeseca, ove godine? Što ide dobro? Što ne ide? "
Ova pitanja otkrivaju i ono što vam donosi radost i ono što vas boli, što motivira naše granice. Primjerice, Walling raduje provodeći neprekidno vrijeme sa svojom obitelji. Stoga je postavila granicu da se ne javlja na telefon petkom navečer.
Postavljanje granica pomaže nam da održimo osjećaj sebe. Jer ako često preuzimate previše obveza ili radite stvari koje se kose s vašim moralom ili etikom ili bilo čime drugim što se u osnovi osjeća loše, počinjete se osjećati izgubljeno, rekla je Kaeni. Vi ste "u hiru tuđih potreba", bez osjećaja utemeljenosti. Neprestano činjenje stvari za druge na štetu vlastitih potreba nagriza naš osjećaj sebe, rekla je.
Postavljanje granica nije uvijek jednostavno ili uredno. Potrebna je vježba. Neprekidna praksa. Ali to vrijedi. Granice su vitalne za naše zdravlje, dobrobit i odnose. Drugim riječima, oni su vitalni za naš život.
