Radite kao tehnika izbjegavanja

Moj suprug od 21 godine ima vrlo stresan posao. Do prije dvije godine uspio je uravnotežiti velika putovanja i vrijeme kući sa sobom i naše troje djece. Naš je seksualni život u osnovi bio normalan, jednom tjedno ili tako nekako. Čvrst brak. Ali jednog dana shvatila sam da je prošlo više od mjesec dana i nismo vodili ljubav. Tako smo jedne noći pokušali i shvatili da moj suprug nije mogao imati erekciju. Nije alarmantno, ali nije normalno. Pokušali smo ponovo dva dana kasnije i isti rezultati. Tada je imao 44 godine. Misleći da pati od medicinskog problema, otišao je do urologa koji je upravo propisao Viagru. Drugi liječnik testirao je testosteron, i to sve normalno. Sad znam da mu je to u glavi. Uvijek smo imali problema u braku zbog rane ejakulacije i jednostavno se nikada nismo pozabavili tim problemom.

Problem je u tome što se nakon dvije godine fizički potpuno odmaknuo od mene u svakom pogledu. Bez dodirivanja, držanja ruku, ljubljenja i sigurno bez seksa. Krivim njegov posao, a njegovi šefovi nikad ne daju komplimente, uvijek nagađaju i kritiziraju. Kaže mi kad se dogode velika sučeljavanja da je u stanju razdvojiti i to je učinio s našim seksualnim životom. Kaže da o tome ne razmišlja. Što to znači? Znam da se boji ponoviti pokušaj u slučaju da ne uspije i kažem kako ćemo znati hoće li ako ne pokušamo.

Njegovo je rješenje putovati i još više biti daleko od obitelji. Do te mjere da ga nema cijeli tjedan, a sada počinje odlaziti nedjeljom. Kad je kod kuće, stvarno nije. Udaljen je, ne razgovara ni sa mnom ni s djecom, stalno spava, misli su mu uvijek na poslu. Odgovara na telefonske pozive i neprestano trči u ured. Regionalni je menadžer i zadužen je za 11 objekata. Zauzet, zauzet čovjek s puno obaveza. Kako mu mogu pomoći da shvati da bježi i da se ne želi baviti problemima samo toga što je čovjek. Kaže da ne vjeruje u savjetovanje, nije siguran da bih ga mogao natjerati da ode. Vjerujem da ga još uvijek zanima, ali nisam siguran.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Mislim da je vaša analiza situacije točna. Strahovi vašeg supruga zbog nemogućnosti nastupa veći su od njegove brige za njegov 21-godišnji brak. Zamislite koliko ti strahovi moraju biti veliki! Liječnici koji su pokušavali pomoći nisu bili od pomoći u tome što su liječili fizički problem ne uzimajući u obzir emocionalnu poruku svojih intervencija. Volio bih da su razgovarali s njim o tome kako je normalno da čovjek koji je pod velikim pritiskom ima problema s izvedbom. Volio bih da su vas uključili u rasprave.

Vjerojatno mu ne možete pomoći da shvati da bježi. U ovom je trenutku imao 10 godina vjerovanja da se sve što nije u redu ne može popraviti. Iz tog razloga mislim da bi vam bilo korisnije da sami počnete odlaziti terapeutu - ne zato što mislim da ste ovdje pacijent, već zato što je vaša veza u nevolji. Kada jedan član para ima problem, par ima problem. Kad jedan član para počne ići na terapiju i počne učiti nove načine za upravljanje stresom, to se pokazuje. Često to čini drugog člana para voljnim pokušati. Surađujte s terapeutom koji može čuti cijelu vašu priču i koji vam može dati prijedloge o tome kako pristupiti mužu na nove načine.

Učinili ste što možete sami. Vaš je suprug uistinu sretan čovjek koji ima ženu koja je razumljiva i spremna pomoći kao i vi. Ali i vi i vaš suprug propuštate intimnost koja je poseban dio dugog braka. Iz tog razloga, potičem vas da ugovorite sastanak i započnete s terapijom.

Želim ti dobro.
Dr. Marie