Radite kao tehnika izbjegavanja
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018Moj suprug od 21 godine ima vrlo stresan posao. Do prije dvije godine uspio je uravnotežiti velika putovanja i vrijeme kući sa sobom i naše troje djece. Naš je seksualni život u osnovi bio normalan, jednom tjedno ili tako nekako. Čvrst brak. Ali jednog dana shvatila sam da je prošlo više od mjesec dana i nismo vodili ljubav. Tako smo jedne noći pokušali i shvatili da moj suprug nije mogao imati erekciju. Nije alarmantno, ali nije normalno. Pokušali smo ponovo dva dana kasnije i isti rezultati. Tada je imao 44 godine. Misleći da pati od medicinskog problema, otišao je do urologa koji je upravo propisao Viagru. Drugi liječnik testirao je testosteron, i to sve normalno. Sad znam da mu je to u glavi. Uvijek smo imali problema u braku zbog rane ejakulacije i jednostavno se nikada nismo pozabavili tim problemom.
Problem je u tome što se nakon dvije godine fizički potpuno odmaknuo od mene u svakom pogledu. Bez dodirivanja, držanja ruku, ljubljenja i sigurno bez seksa. Krivim njegov posao, a njegovi šefovi nikad ne daju komplimente, uvijek nagađaju i kritiziraju. Kaže mi kad se dogode velika sučeljavanja da je u stanju razdvojiti i to je učinio s našim seksualnim životom. Kaže da o tome ne razmišlja. Što to znači? Znam da se boji ponoviti pokušaj u slučaju da ne uspije i kažem kako ćemo znati hoće li ako ne pokušamo.
Njegovo je rješenje putovati i još više biti daleko od obitelji. Do te mjere da ga nema cijeli tjedan, a sada počinje odlaziti nedjeljom. Kad je kod kuće, stvarno nije. Udaljen je, ne razgovara ni sa mnom ni s djecom, stalno spava, misli su mu uvijek na poslu. Odgovara na telefonske pozive i neprestano trči u ured. Regionalni je menadžer i zadužen je za 11 objekata. Zauzet, zauzet čovjek s puno obaveza. Kako mu mogu pomoći da shvati da bježi i da se ne želi baviti problemima samo toga što je čovjek. Kaže da ne vjeruje u savjetovanje, nije siguran da bih ga mogao natjerati da ode. Vjerujem da ga još uvijek zanima, ali nisam siguran.
A.
Mislim da je vaša analiza situacije točna. Strahovi vašeg supruga zbog nemogućnosti nastupa veći su od njegove brige za njegov 21-godišnji brak. Zamislite koliko ti strahovi moraju biti veliki! Liječnici koji su pokušavali pomoći nisu bili od pomoći u tome što su liječili fizički problem ne uzimajući u obzir emocionalnu poruku svojih intervencija. Volio bih da su razgovarali s njim o tome kako je normalno da čovjek koji je pod velikim pritiskom ima problema s izvedbom. Volio bih da su vas uključili u rasprave.
Vjerojatno mu ne možete pomoći da shvati da bježi. U ovom je trenutku imao 10 godina vjerovanja da se sve što nije u redu ne može popraviti. Iz tog razloga mislim da bi vam bilo korisnije da sami počnete odlaziti terapeutu - ne zato što mislim da ste ovdje pacijent, već zato što je vaša veza u nevolji. Kada jedan član para ima problem, par ima problem. Kad jedan član para počne ići na terapiju i počne učiti nove načine za upravljanje stresom, to se pokazuje. Često to čini drugog člana para voljnim pokušati. Surađujte s terapeutom koji može čuti cijelu vašu priču i koji vam može dati prijedloge o tome kako pristupiti mužu na nove načine.
Učinili ste što možete sami. Vaš je suprug uistinu sretan čovjek koji ima ženu koja je razumljiva i spremna pomoći kao i vi. Ali i vi i vaš suprug propuštate intimnost koja je poseban dio dugog braka. Iz tog razloga, potičem vas da ugovorite sastanak i započnete s terapijom.
Želim ti dobro.
Dr. Marie