Kako je jedna žena povratila stabilnost tijekom postporođajne depresije

Jedne minute sam bio dobro, a drugi bijesan luđak.

Nikad vas ništa ne priprema za majčinstvo. Ništa. Pročitala sam knjige, napravila plan rođenja, odabrala popis za reprodukciju, a opet sam bila potpuno naivna i neuka kad je beba došla devet mjeseci kasnije. Naročito sam bio oprezan kad imam postporođajnu depresiju jer sam imao dvadeset godina epizoda depresivnog stanja.

U prvih nekoliko mjeseci nakon poroda uvijek sam bila na oprezu kako se osjećam. Bila je to gusta mješavina magle uskraćene snu i maglovitog blaženstva.

Rodila sam s novim majčinstvom poput šampiona do šest tjedana ujutro u 3 sata ujutro kada smo se suprug i ja potukli, najveći do danas u našem braku.

7 načina za odgoj super zahvalne djece

Ne mogu se ni sada sjetiti o čemu se radilo - jedina moja živopisna sjećanja iz tog vremena su koliko su me boli sise - ali kredu sam pretvorio u hormone i ozbiljan nedostatak sna.

Bila sam dobro sljedeća četiri mjeseca, dok mi se sličan osjećaj nekontrole nije niotkuda zabio u mozak. Jednog trenutka, izjavljivao sam svoju ljubav svojoj maloj obitelji, u sljedećem je dijete moje dijete plakalo, mačka je cvilila i sva jela s doručka došla su prema meni. Um mi se ispunio glasnom bukom i kaosom. Osjećao sam se u kutu, nesposoban pobjeći u tihi predah.

Izgubio sam.

Bijes koji sam osjećao bio je tako stvaran i tako jak da me plašio. Moj suprug, u pokušaju da me smiri i izbaci iz kuće i uđe u auto, prišao mi je da me zagrli, ali tako sam mu zamahnula rukom, da je zvučalo kao da sam ga lupila po licu. Bilo je to prvi put da sam mu ikad rekao da makne f * ck od mene.

Pogled u njegovim očima bio je čista pustoš i zbunjenost. Nije mogao razumjeti kako sam jedne minute bio dobro, a sljedeće bijesan luđak. Ni ja nisam mogao. Počeo sam hiperventilirati i morao sam se popeti na kat i pokušati se sabrati i shvatiti što se dovraga upravo dogodilo.

Nakon toga, gotovo svaki drugi tjedan, doživljavao sam nevjerojatne napade bijesa, praćene osjećajem neizmjerne krivnje. Zajedno s rastućom anksioznošću za sigurnost moje bebe - imao sam košmarne vizije kako će joj se jako razboljeti da će me noću držati budnom - postalo je kristalno jasno da sam totalni nered.

Nakon godinu dana osjećala sam se pomalo ludim, brinula sam se da je to samo moja nova norma: uvijek se brinula o stanju svoje bebe i nikad nisam imala dovoljno strpljenja s uplakanim čovječuljem koji se iz dana u dan u potpunosti oslanjao na mene. Dječje cviljenje, posebno, bilo je nešto što nisam mogao podnijeti; zavrtilo mi se u glavi. Neizmjerno sam volio svoju kćer, ali primijetio sam kako se počinjem osjećati odvojeno od nje; Brinuo sam se za nju više iz dužnosti nego iz suosjećanja i strpljenja. Također sam postala ljubomorna kad je više voljela svog oca ispred mene i shvaćala to osobno, da to nekako ukazuje na to da sam loša majka.

Činilo mi se da je većinu vremena bio na overdriveu, a dodavanje "još jedne stvari" bilo je poput rezanja posljednje tanke niti koja drži sve zajedno. Kako bi mjesec rasao i opadao, moji bi napadaji bijesa padali i slijevali, iako se činilo da su sve jači. Uvijek sam imao narav, ali ovo je bilo drugačije. Sve bi me pokrenulo - čak i disanje vlastitog supruga - i trebalo bi mi neko vrijeme da se malo pribram. U tim napadajima bijesa cijelo mi se tijelo zagrijalo i treslo od bijesa i nisam mogao razumjeti zašto se jednostavno nisam mogao smiriti.

Ovo nije bila žena koju sam poznavao. To nisam bio ja.

To se nastavilo kroz najmračniju zimu koju smo imali godinama i tek sam nakon svoje pete godišnjice - i 16 mjeseci nakon rođenja moje kćeri - shvatio da moram dobiti pomoć. Tog sam jutra zaboravila godišnjicu braka i za kraj bila bih muževa muka od trenutka kad se probudio. (Da budem iskren, živio je s tom istom b * tchom posljednjih godinu dana - a tko želi biti stalno u blizini toga?) Taj dan dogovorio sam sastanak sa svojim liječnikom i čim je ona ušla kod mene , Briznula sam u plač jer sam pokušavala zadržati svoju pamet dok nisam osjetila sigurnost da oslobodim bol. Natjerala me da uzmem ljestvicu depresije osobnog zdravstvenog upitnika. Zabio sam 21, što znači da sam imao tešku veliku depresiju.

9 stvari koje bih učinio drugačije da imam roditeljski nadzor

To nije opravdavalo moje ispade, ali bilo je toliko olakšanje kad sam znao da postoji razlog; Nisam bio samo helikopter, zla rupa za ljude koje sam najviše volio. Dijagnosticirana mi je postporođajna depresija i propisao sam Cipralex kako bih se ponovno osjećao više nalik sebi. Dva tjedna nakon toga osjetio sam gotovo trenutno olakšanje; skinuo je rub. Osjećao sam se manje uznemireno i iznervirano. Puno je manje škripanja zubima i dubokog uzdaha. U stanju sam obuzdati svoj instinkt da isključim svoju kćer srednjim "NE!" odmah. Gledam je s manje dosadnosti, ali s više čuđenja i strahopoštovanja.

Danas se osjećam stabilno i jasno.

Nalazim radost u druženju sa svojom kćeri. Pjevamo i plešemo; Čitam joj i pričam joj priče. Ne osjećam se ogorčeno cijelo vrijeme kao da sam zaglavljen kod kuće i propuštam ono što se događa u svijetu, čak i kad vidim smicalice svojih prijatelja na Instagramu ili Facebooku.

U stanju sam se smijati svojim prijateljima i super se zabavljati s njima, a da se ne hvatam biti majka. Ne opsjednem se nebitnim sitnicama, poput zaborava na avokado ili stavljanja omekšivača u rublje. Također, opet volim seks i čak ga iniciram. Osjećam se kao funkcionirajući, osjećajan, zdrav čovjek. Strpljiviji sam i imam nježniji kontakt s obitelji i to mi je sve.

Jer zaslužuju bolje. I što je još važnije, i ja to radim.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Moja postporođajna depresija pretvorila me u ženu koju nisam poznavao.