Važnost odgoja dobrih muškaraca i snažnih žena

Odluka da postanete roditelj nije ona koju treba uzeti olako. Ponekad se to dogodi pažljivo promišljenim izborom, au drugim okolnostima iznenadi. U idealnom slučaju, dijete je dobrodošlo u obitelj; njegovana i njegovana i hranom i ljubavlju. Nažalost, to nije uvijek slučaj.

Uredi psihoterapeuta puni su klijenata koji su bili subjekti odnosa koji su pošli po zlu, zanemarivanja i zlostavljanja. Riječi koje peku jednako oštro kao predmeti koji se koriste za zadavanje kaznenih udaraca izbacuju se u bijesu, uzrokujući ponekad nepopravljivu štetu. Izreka "Štapići i kamenje mogu mi slomiti kosti, ali imena me nikada neće ozlijediti" netočna je. Riječi bole. Oni koji su govorili i oni koji su ostali neizgovoreni. Mnogi odražavaju višegeneracijske obrasce koji se prenose jednako sigurno kao i DNA. Jezive izjave koje djetetu jasno daju do znanja da je bilo nesreća, teret, neželjeno i nedostojno podmetnute su sjemenke koje osobu vode prema liječenju ako je proaktivno i prema spiralama prema dolje, ovisnosti i možda smrti, ako ne.

Prije nekoliko godina upoznao sam mladu ženu koja je imala trudnoću ‘iznenađenja’ s muškarcem koji joj više nije bio partner. Nakon toga imala je pobačaj i iako je bila tužna zbog gubitka, iskustvo je došlo s malo mudrosti koju je podijelila sa mnom. "Kad imate dijete, znajte da ne odgajate samo dijete, već i odraslu osobu." Nije nešto o čemu mnogi roditelji razmišljaju, što dokazuju neki od razgovora koji se vode iza zatvorenih vrata mog ureda.

Zaprepasti me kad čujem da mnoge obitelji jednostavno postoje u istoj kući. Rijetko govore o stvarima posljedica. Vještine samostalnog života se ne uče. Priče se ne čitaju pred spavanje. Zagrljaji i poljupci nisu dio svakodnevne interakcije. Riječi se nude s velikom glasnoćom decibela, jer se zvučnik može osjećati nečujno. Rupe u zidovima i u srcima ponekad su posljedice.

Čak i u domovima s dva roditelja s mješovitim spolom u kojima se ljubav verbalno i fizički pokazuje, još uvijek može postojati podjela koja održava mamu i tatu u propisanim ulogama, s njim kao hraniteljem stoika ili eksploziva, a ona kao njegovateljica. I roditelji i djeca propuštaju. Mnogi su klijenti podijelili da su željeli da njihovi očevi modeliraju načine na koji mogu biti iskreni i otkrivaju osjećaje na funkcionalan način te da su njihove majke bile asertivnije i nisu uvijek trebale biti mirotvorka i posrednica među njima.

Kada istražuju ideju rađanja ili usvajanja djeteta, mnogi parovi navode razloge za i protiv, zdrave i nefunkcionalne:

  • Nekoga da njeguje
  • Netko da ih potvrdi
  • Netko da se brine o njima u starosti
  • Dokaz da mogu raditi bolji posao od svojih roditelja
  • Prenošenje obiteljskog prezimena
  • Jer vole djecu i dobri su u brizi za njih
  • Jer za to imaju resurse
  • Jer njihovi prijatelji i obitelj odgajaju djecu
  • Jer njihovi roditelji žele biti bake i djedovi i pritiskaju ih
  • Jer je to kulturna ili vjerska norma
  • Jer ne mogu zamisliti život bez njih
  • Jer jedan partner već ima dijete s prethodnim partnerom
  • Jer pogrešno vjeruju da će to spasiti posrnuli odnos

Iako ima onih kojima je neugodno zbog riječi "roditeljstvo" koja se koristi kao glagol, vidim je kao osnažujuću. Kao usvojiteljica uskoro 30-godišnjeg sina, za kojeg sam postala samohrana mama kad je imao 11, a ja 40 godina, bilo je puno dana kada sam svoje svjesno najbolje i nesvjesno najgore roditeljske vještine uvela u rad podižući ga. Bez obzira na dob bilo koje strane, "roditeljstvo" i "dijete" ne prestaju; samo mijenja oblik. Ponekad se doima poput mudrog starješine koja nudi smjernice svojoj 28 godina starijoj majci.

Nedavno sam pročitao članak koji je napisao razvedeni otac dva sina. U njemu objašnjava razloge zašto rođendan svoje bivše supruge slavi u ljubavnom i velikom stilu. Mnogi koji se nađu u sukobu, ostaju zajedno "zbog djece" i bilo bi bolje da se razvedu. Što kažete na to da se umjesto toga bivši partneri međusobno ponašaju pažljivo i s poštovanjem? Imam nekoliko prijatelja čiji su brakovi prestali, ali njihove ljubavne veze nisu. Oni ostaju prijatelji i suroditelji svojoj djeci, modelirajući kako može izgledati suradnja i suživot.

Billy Flynn, autor prethodno spomenutog članka, svoje razloge svoje interakcije dijeli s njihovom mamom. “Odgajam dva čovječuljka. Primjer kako se ponašam prema njihovoj mami značajno će oblikovati način na koji vide i ophode se prema ženama i utjecati na njihovu percepciju odnosa. U mom slučaju mislim još i više jer smo se razveli. Dakle, ako ne modelirate dobro ponašanje u odnosima za svoju djecu, skupite svoja sranja. Izdižite se iznad toga i budite primjer. Ovo je veće od tebe.

Odgajajte dobre ljude. Odgajajte jake žene. Molim. Svijet ih treba, sada više nego ikad. Sumnja da je ikad izgovoreno previše mudrih riječi.