Izbjegavanje projekcija kroz uvažavanje
Na svog partnera projiciramo kako mislimo da bi trebao biti ili djelovati, obično kroz prizmu onoga kako smo naučili biti i ponašati se od roditelja. Možda imamo maštu o idealnom partneru ili idealnom ponašanju koje želimo od svog partnera i držimo ih do ovih nedostižnih projekcija.
Rezultat je razočaranje obje strane. Vaš partner samo zna biti svoj i zamjerit će vam se ako se prema njemu gleda i prema njemu postupa kroz idealizirana očekivanja. Stoga mora postojati prostor koji će vašem partneru omogućiti da bude ono što jesu. Ne možete ih prisiliti da budu drugačiji, ali možete ih cijeniti onakvima kakvi jesu.
Ovo je temelj zdravlja odnosa.
Da uzmem primjer iz vlastitog braka, moja supruga Jessica društvenija je od mene. Iako obično uživam u društvenim okupljanjima i zabavama, dosegnem ograničenje i želim otići puno prije nego ona.
Ako promatram Jessicu, iako moja projekcija da druženje nakon nekog vremena nikako ne može biti toliko zabavna, postajem frustrirana i mislim da ona želi ostati samo da bi me živcirala. Međutim, ako je vidim bez svoje projekcije i cijenim zbog jedinstvenosti - ona je jednostavno društvenija od mene - mogu ostati na zabavi bez ogorčenja prema njoj.
Za nju, ako me može vidjeti bez svoje projekcije - to druženje je uvijek zabavno, a ja se ne želim zabavljati - nego zbog svoje jedinstvenosti - jednostavno brže ostanem bez pare - ona može ranije otići bez ogorčenja prema meni. Kao rezultat toga, vjerojatnije je da ćemo se brinuti jedni za druge, kao i da cijenimo da se oboje trudimo najbolje što možemo.
Jedan od načina da vas i vašeg partnera raspetljate od projekcija je praksa uvažavanja. Zahvalnost znači cijeniti svog partnera onakvim kakav je, a ne onim što mislite da bi trebao biti. To znači prihvatiti svog partnera u njegovoj jedinstvenosti i s njima svojstvenim nesavršenostima. Za Jessicu i mene naš je posao uvažavati naše razlike u socijalnim situacijama (kao i drugima). Ono što djeluje kod mene, možda neće uspjeti i kod nje. To stvara prostor za razumijevanje da vas partner ne pokušava namjerno uznemiriti.
Evo nekoliko jednostavnih razmišljanja koja potiču uvažavanje:
- Koje su jedinstvene pozitivne osobine mog partnera?
- Kako sam se okoristio tim pozitivnim osobinama?
- Kako me partner učinio boljom osobom?
- Na koje sam načine odrastao dok sam bio s partnerom?
Stručnjak za odnose John Gottman potiče tako aktivno promišljanje pozitivnih osobina našeg partnera kako bi potaknuo uvažavanje. Napisao je, „Ova aktivna usredotočenost na zasluge vašeg partnera omogućuje vam da njegujete zahvalnost za ono što imate umjesto da se zamjerate onome što nedostaje“ (Gottman, 2015., str. 79). Ovo je važna praksa, pogotovo jer se imamo tendenciju usredotočiti na negativno, a ponekad propustiti pozitivno.
Ako ste vi i vaš partner na teškom mjestu, možda bi bilo pametno započeti s malim.
Možete reći: "Hvala vam što ste jutros skuhali kavu." Ili, "Hvala vam što ste pokupili djecu." Ovu praksu možete nastaviti dalje prenoseći uvažavanje određenih osobina vašeg partnera. Na primjer, „Hvala vam što jeste pažljiv kuhanjem kave i hvala vam što jeste pouzdan pokupivši djecu «. Cijenjenje stvara temelj za zdravlje odnosa i uvijek je bolje započeti izgradnju ili obnovu temelja malo-pomalo nego nikako.
Još jedna praksa razmišljanja koja se suprotstavlja projekciji i poticanju uvažavanja je Naikan. Naikan praksa potječe iz Japana i osmišljena je da njeguje uvažavanje i poniznost s tri jednostavna pitanja (ovdje prilagođena vašoj vezi):
- Što sam dobio od svog partnera?
- Što sam dao svom partneru?
- Koje sam nevolje i poteškoće nanio svom partneru?
Takva razmišljanja otežavaju odnos prema vašem partneru na temelju projekcija idealnog partnera ili idealnog ponašanja. Temelji vas na stvarnosti prirodnih davanja i primanja odnosa (Kreck, 1995). Može gajiti poniznost podsjećajući nas da uvijek možemo biti bolji partner. Također možemo početi cijeniti predanost svog partnera, jer oni ostaju s nama unatoč problemima i poteškoćama koje neizbježno uzrokujemo.
Za početak ovih vježbi predlažem da napišete svoje odgovore. Pisanje i vođenje dnevnika pruža nešto konkretnije od mentalnog promišljanja, a također pomaže organizirati i istražiti naše misli. Ako nastavite dalje, možda biste trebali razmisliti o tome da podijelite svoja pismena razmišljanja sa svojim partnerom. Kada ste zadnji put izrazili takvu zahvalnost osobi koju volite? Možda čak možete i napisati i pročitati zahvalnicu partneru koristeći gornja razmišljanja kao smjernice.
Praksa uvažavanja ne znači stavljanje ružnih naočala. To znači prepoznati stranu stvarnosti koja se često propusti ili se podrazumijeva. Prihvaćajući praksu uvažavanja, ne samo da se možete boriti protiv projekcije, već i izgraditi čvrste temelje za zdravlje odnosa.
Reference:
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). Sedam principa za ostvarivanje braka: A
Praktični vodič najistaknutijeg stručnjaka za odnose u zemlji. New York: Harmony.
Kreck, G. (1995). Naikan: Praksa pažnje i promišljanja. Middlebury, VT: ToDo
Institut.
