Prava bračna obveza zahtijeva spremnost na žrtvu
U novom istraživanju, psiholozi s UCLA-e postavili su 172 bračna para pitanje: Što zapravo znači predanost vašem braku?
Nalazi, objavljeni na mreži u Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, odražavaju trenutne društvene vrijednosti i uvjerenja.
"Kad ljudi kažu:" Posvećen sam svojoj vezi ", mogu značiti dvije stvari", rekao je koautor studije Benjamin Karney. "Jedno mogu značiti:" Stvarno mi se sviđa ova veza i želim da se ona nastavi. "Međutim, predanost je više nego samo to."
Psiholozi vjeruju da je potrebna dublja razina predanosti kako bi se riješili neizbježni problemi i izbjegao razvod.
"Lako je biti predan svojoj vezi kad dobro ide", rekao je stariji autor studije Thomas Bradbury, profesor psihologije koji surađuje Institutom za odnose.
"Kako se veza mijenja, međutim, ne biste li trebali reći u nekom trenutku nešto poput:" Posvećen sam ovoj vezi, ali to ne ide baš najbolje - moram se odlučiti, podnijeti neke žrtve i poduzeti korake treba poduzeti kako bi se ovaj odnos nastavio naprijed. "
Bradbury vjeruje da je potrebno više od pukog sviđanja veze - pogotovo kad vremena postanu teška. Istinska predanost znači da ste spremni na žrtve da biste održali vezu na životu. Izazov je u tome što predanost aktivnim koracima za održavanje veze znači da se možda nećete snaći u određenim područjima.
"Ovo je", rekao je Bradbury, "druga vrsta predanosti: razlika između" sviđa mi se ova veza i predan sam joj "i" obvezala sam se raditi ono što je potrebno da ova veza uspije. " vi i vaš partner se malo mučite, hoćete li raditi ono što je teško kad ne želite? U 2 sata ujutro, hoćete li nahraniti dijete? "
Istraživači su otkrili da su parovi spremni na žrtve u svojim vezama učinkovitije rješavali svoje probleme. "To je snažno otkriće", rekao je Bradbury. "Druga vrsta obveze predviđala je niže stope razvoda i sporije stope pogoršanja odnosa."
Od 172 bračna para u istraživanju, 78,5 posto i dalje je bilo u braku nakon 11 godina, a 21,5 posto je razvedeno. Parovi u kojima su oboje bili spremni na žrtve radi braka imali su znatno veću vjerojatnost da će imati trajne i sretne brakove.
U studiji su parovi - svi mladenci koji su prvi put bili - procijenjeni na razini njihove predanosti, pitajući se slažu li se ili ne s izjavama poput "Želim da moj brak ostane jak bez obzira na teška vremena u kojima možemo naići", "Moj brak mi je važniji od gotovo svega drugog u mom životu "," Odricanje nečega za partnera često nije vrijedno truda "i" Osjećam se dobro kad se žrtvujem za svog partnera. "
Psiholozi su također snimali interakcije parova i mjerili kako se ponašaju jedni prema drugima. Kontrolni razgovori provodili su se svakih šest mjeseci tijekom prve četiri godine, a kasnije i u njihovim brakovima.
Tijekom razgovora, parovi su, među ostalim, pitani o povijesti njihovih odnosa, njihovim osjećajima jedni prema drugima, stresu u njihovim životima, razini socijalne podrške te njihovom djetinjstvu i obitelji.
Istraživači vjeruju da nalazi pokazuju da sklapanje braka znači da će bilo koji partner učiniti sve što je potrebno da bi veza bila uspješna. "U dugotrajnoj vezi obje strane ne mogu uvijek postići svoj put."
Kad par ima spor, imaju mnogo izbora kako odgovoriti, rekli su psiholozi.
"Jedan od izbora", rekao je Karney, "jest ako ukopate pete, onda i ja mogu ukopati pete. Mogu reći: ‘Varaš se. Slušajte me! ’Ali ako mi je ovaj odnos doista važan, spreman sam reći:‘ Napravit ću kompromis. ’Koji je moj cilj? Je li pobjeda u ovoj bitci? Je li to zbog očuvanja veze? Ponašanja u kojima bih mogao sudjelovati da bih pobijedio u ovom sukobu različita su od ponašanja koja su najbolja za vezu. Ljudi koji više razmišljaju o dugoročnoj zaštiti odnosa, vjerojatnije će misliti da to nije toliko velik problem. "
"Kad su ulozi visoki, naši su odnosi ranjivi", rekao je Bradbury. „Kad smo pod velikim stresom ili kad postoji odluka s visokim ulozima oko koje se ne slažete, to su presudni trenuci u vezi. Naši podaci ukazuju na to da je posvećivanje vezi, a ne zauzimanje vlastitog dnevnog reda i vlastitih neposrednih potreba, daleko bolja strategija. Ne kažemo da je lako. "
Istraživači vjeruju da se pozitivan ishod može postići ako se slijede široke smjernice. I, ne iznenađuje, počinju s komunikacijom.
"Pronađite načine za kompromis ili barem vodite razgovor koji vama i vašem partneru omogućava da stvari vidite oči u oči", rekao je Bradbury.
“Često ne vodimo velike razgovore koji su nam potrebni u našoj vezi. Sam čin komunikacije u teškim vremenima može biti jednako važan kao i ishod razgovora. Svatko ima priliku sudjelovati u sukobu ili ne, reći: „Nisi u pravu, u pravu sam.“ Kad su ljudi u tome dugoročno, često su spremni na žrtve i sebe doživljavaju kao tim. Oboje jesu. "
Parovi čiji su brakovi trajali bili su bolji u tome od parova koji su se razveli, rekli su Bradbury i Karney.
"Ljudi koji su okončali brak rekli bi da su vrlo predani braku", rekao je Bradbury. „Ali nisu imali odluku reći:„ Dušo, moramo poraditi na ovome; bit će teško, ali važno je. ’Uspješni parovi uspjeli su preusmjeriti fokus s toga pobjeđujem li ja ili ti pobjeđuješ na‘ Hoćemo li ovu vezu održati na površini? ’To je ideal.“
U braku je neslaganje neizbježno, ali sukob nije obvezan - izbor je koji donosimo, rekli su Bradbury i Karney. Kad psiholozi održavaju radionice za parove, potiču ih da razgovaraju o izvoru neslaganja. Pronaći takvu temu rijetko je, ako uopće ikad, problem.
Psiholozi preporučuju "odnose s bankovnim računima", u kojima bilježite koliko često se snalazite i koliko često kompromitirate.
Izvor: UCLA
