Varala sam muža i ne mogu razumjeti zašto

Pa ne znam odakle početi. Odrastao sam u obitelji za koju smatram da je bila vrlo kritična i rijetko ohrabrujuća. Kad sam imao 17 godina, moji su roditelji bili razdvojeni na godinu dana (godine u kojoj sam pokušavao upisati fakultet koji u mojoj zemlji ima ogroman test i to je jako velika stvar!), A nakon što su se vratili, ocu je dijagnosticirana mezotelioma i preminuo za samo tri mjeseca kad sam imao 19 godina.

Upoznala sam ovog divnog tipa koji mi pruža podršku, simpatičan je i ljubazan, jako me volio i počeo mi je govoriti kako sam lijepa i koliko sam pametna te je zaista pokušao podići moje samopoštovanje. Rijetko smo imali bilo kakvih problema, pa čak i sada, kad se osvrnem unatrag, ne mogu ukazati na bilo kakvu njegovu manu. Bio je stvarno brižan i uvijek mi je pokazivao koliko me voli i sve to. Vjenčali smo se prije 8 godina.

Dogodilo se to što je došao moj šef i od samog početka sam se zaljubio u njega (moje simpatije nisu nova stvar. Imam ih otkad sam se oženio, ali sve su vrlo brzo nestale). On je zao i nepromišljen i on je tip osobe koja vjeruje da je većina ljudi (a posebno žena) nijema. Nevjerojatno se sam upija i zaboga, nikad nije rekao ili učinio bilo što lijepo za mene. Pa na kraju smo se poseksali i moj je suprug to saznao.

Oprostio mi je (nakon velike borbe) i začudila sam se što više nikad neću učiniti takvo što. Ali sigurno među nama više nije tako dobro. Bez ljubavi i brige prema njemu (što je potpuno razumljivo !!) i zlobni komentari i odbacivanje mojih naklonosti ono je što uglavnom imam od njega.
Nemam pojma zašto sam ga varala i kako bih mogla uništiti ono najbolje što mi se ikad dogodilo. Osjećam se kao totalni gubitnik koji ne zaslužuje dobru stvar u svom životu. Izgubljen sam. Nisam sigurna bi li me zaista mogao ponovno voljeti onako kako je to nekada činio. To sam uništio.

Zašto sam uopće varao ovog slatkog čovjeka? Što nije u redu sa mnom?! Jesam li samo loša osoba? Ili postoji objašnjenje mog ponašanja ?!

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

A.

Potrebna vam je velika hrabrost da to prepoznate i preuzmete odgovornost. Jako mi je drago što postavljate ovo pitanje.

Ono što se mene tiče više od onoga što ste učinili je kako ste to učinili. Jedno je zaljubiti se u nekoga i zaljubiti se u nekoga drugoga. Ali ono što čujem kako kažete je da ste izabrali seks s nekim tko vas uopće nije poštovao. Ovo je zabrinjavajuće jer znači da ste se ponižavali, a ne samo da je naštetilo vašem suprugu, već i vama.

Činjenica da vam je ovo bio šef također je zabrinjavajuća na nekoliko razina. Iako ste bili voljna stranka, vaš šef ne bi smio iskoristiti prednosti svojih zaposlenika, a riskira i da sabotirate svoje zaposlenje.

Sabotiranje odnosa događa se kada smo u ulozi koju ili ne želimo ili smo ambivalentni. Štetimo si da bismo se iz toga izvukli. Iako je vaš suprug divan, možda imate neko neostvareno ogorčenje prema njemu.

Rani gubitak oca i odnos s mužem u to vrijeme možda su ga više stavili u očevu ulogu nego ljubavnika i supruga. Otac vam se razdvojio, pa vratio, možda vam nije dopustio normalnu adolescentnu glumu i pobunu. Moguće je da je ovo bio odgođeni početak te pobune i neizražena ogorčenost.

Od toga će se puno oporaviti, ali parovi to mogu i čine. Potaknuo bih vas oboje da pročitate knjigu Nakon Afere kao što i vi i vaš suprug morate shvatiti kroz što prolazi vaš partner.

Preporučujem vam da uđete u individualnu terapiju i u terapiju za parove. To će biti teško, ali razumijevanje onoga što je aktiviralo vašu odluku o preljubima važno je kako biste spriječili da se ponovi i za vaš vlastiti rast. Možda ćete nekoga pronaći klikom na karticu "pronađi pomoć" na vrhu.

Vaš suprug je zbog toga vrlo povrijeđen i zbunjen i vjerojatno je do neke mjere traumatiziran, a trebat će vam i vremena da se oporavi i jamstva od vas da želite biti s njim. Također je važno znati da se poslovi obično ne događaju u vakuumu i naučiti kakva razočaranja i frustracije imate sa svojim mužem. Više puta postoji neizgovoreno ili neizliječeno pitanje koje se nije adekvatno riješilo u braku. Afera je obično simptom, a ne uzrok bračnih problema.

Napokon, nemojte biti previše strogi prema sebi. Ovo je vrlo ljudsko pitanje i vaša je želja da shvatite što je u korijenu hrabra.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 18. lipnja 2010.