Snalaženje uz malu pomoć mojih prijatelja - i terapeuta

Klijent svog terapeuta postao sam prije četiri godine nakon intervencije s dvije prijateljice, starijim damama iz crkve, jednom koja je slučajno socijalna radnica.

Dugo sam se borio s osjećajima tuge, beznađa, krivnje i bezvrijednosti. Dugo sam se bavio samoozljeđivanjem i postajalo je sve gore. Bio sam suicidan i neprekidan, nikad se nisam obvezao nekom planu, već sam se istrošio iz traumatičnog, zlostavljanog djetinjstva i životnih zahtjeva općenito.

Nakon intervencije, moja prijateljica socijalna radnica obavila je razgovor s terapeutima umjesto mene i pronašla jednog za kojeg je mislila da će dobro raditi sa mnom. (Obično pretpostavljam da sam taj postupak trebao i sam obaviti, ali bio sam previše potišten da bih se brinuo ili razmišljao kako treba.)

Uz njihovu podršku zakazala sam sastanak i otišla posjetiti terapeuta.

Nisam bila sigurna što mogu očekivati ​​za taj prvi sastanak. Bila sam vrlo uplašena cijelog procesa, ali više me bilo strah što će mi se dogoditi ako ne odem. Kako su mi se stvari odvijale s mojim raspoloženjem, nisam mislila da bi moglo postati puno niže ili da bih preživjela muku depresije. Terapeut me je dočekao u čekaonici i ona je vrlo dobro obavila svoj posao tako da me oslobodi.

Na tom početnom savjetovanju trudio sam se objasniti svoje simptome i na kraju sam rekao da me boli srce. Terapeut je rekao: "Oh, tužni ste." I pomislila sam: „Da. To je to. Tako sam jako tužna. "

Također sam pokušavao objasniti da sam se povremeno povrijedio, ali bez namjere da se ubijem. Bila sam zabrinuta da to nekome kažem, zabrinuta zbog hospitalizacije ili svih onih "horor priča" koje netko čuje. Slušala je i postavila mi je pitanje koje nisam razumio. Laknulo mi je kad je to preformulirala kako bih mogao razumjeti i odgovoriti na to. Tada sam, na tom prvom sastanku, osjetio da mi ovaj terapeut može pomoći. Osjećao sam se saslušanim i imao sam nekakav početni odgovor na ono što me toliko dugo mučilo. Tako je započeo naš terapijski odnos.

Trebalo mi je malo vremena da se priviknem na to da s drugom osobom podijelim vrlo duboka i bolna iskustva svojih prošlih i sadašnjih borbi. Ironično, upravo mi je tijekom odmora terapeuta rano dopustila privilegiranje e-pošte kako bih održala kontakt dok je nije bilo. Mogao sam toliko bolje objasniti i izraziti svoje misli i osjećaje u pisanom obliku da smo to zadržali kao put ka ozdravljenju uz tjedne seanse i druge intervencije. Surađuje s mojim psihijatrom u vezi s lijekovima, ali moj je terapeut stvarno taj koji mi pomaže da ozdravim.

Ponekad se stvarno frustriram zbog svog opaženog nedostatka napretka. Moj se terapeut ne slaže i misli da sam napravio dobre, solidne korake. Ali znam da sam prošao puno trauma i trebat će dugo da se izliječim od onih iskustava i obrazaca koji su se razvili kao odgovor na traumu. Moj mi terapeut često kaže da sam točno tamo gdje moram biti. Pomaže mi da se osjećam prihvaćenim i da me ne osuđuju. Svaki tjedan (osim zbog neobičnog odmora ili kratke bolesti) pojavim se i ona je tu da mi pomogne i podrži me i moje ciljeve za moj oporavak i moj život. To mi je bilo toliko strano da mi je netko čak htio pomoći, da sam bila vrijedna pomoći, a zatim je držati dalje i ne napuštati me kao što je svaka odrasla osoba imala u mom životu dok sam bila dijete. Bilo je duboko i zalijepilo me.

Najveći poklon koji mi je dao moj terapeut je taj što je tu za mene. Ima izvrsne granice; Ne očekujem da će biti tu za mene u dva ujutro. Međutim, njezina podrška za mene je uvijek tu. Uzimam ono što sam naučio tijekom procesa psihoterapije i mogu to primijeniti na svoj život, često s njezinim riječima u glavi koje mi daju snagu.

Znam da ne može mahati čarobnim štapićem i učiniti da moja depresija ili posttraumatski stres nestanu. Ne može puknuti prstima i izliječiti me od pustošenja samoubilačkih razmišljanja i samoozljeđivanja. Znam da me ne može izliječiti. Ali ona mi može pomoći da ozdravim. U to joj vjerujem. Vjerujem joj da će čuvati moje tajne i čuvati moju bol; Vjerujem da je neće slomiti i da više neće slomiti mene.

Neki dan sam bila na seansi sa svojim terapeutom, raspravljajući o nečemu ne toliko važnom, ali ipak me je nešto jako uznemirilo i zbog čega sam se osjećala uznemireno. Objasnio sam situaciju, moj je terapeut slušao, a ona je još malo slušala, a onda je progovorila. Potaknula me da razmišljam drugačije nego što uvijek mislim, da ne zaglavim u tom istom glavnom prostoru, zaglibljenom u prošlosti.

Nakon što sam dugo razgovarao o situaciji, barem pola vremena za sastanke, osjećao sam se bolje. Znala sam da ne moram ići na to mjesto u svojoj glavi i svom srcu gdje sam za to bila cijela krivica i učinila sam nešto užasno. Nisam se morao pobijediti emocionalno ili fizički zbog opažene pogreške s moje strane. Uistinu sam se zapanjio koliko je razlika samo u razgovoru i slušanju i podršci mog terapeuta. Natjerala me da drugačije razmišljam o situaciji. To više nije uznemiravalo. Više nisam osjećao potrebu da se kažnjavam. Njezine su riječi bile istinite, samo me natjerala da više razmišljam.

Nemam baš kraj svoje psihoterapijske priče. Napokon, moja terapija nije završila. Na dobrom sam putu da prema sebi budem daleko manje destruktivan i ne tako reaktivan na sve traume. Prije četiri godine volio bih da sam znao ono što sada znam o terapiji, da bih se ponekad mogao bojati, ali nije zastrašujuće. Da ponekad neću uspjeti i zabrljati, ali moj će terapeut i dalje biti tamo. Da je u redu vjerovati ljudima duboke, bolne stvari, oni su i dalje u redu, a ja sam više u redu. Da sam znao da mi terapija može pomoći da postanem ono što postajem, nikad se ne bih pokolebao.

Tada to nisam mogao znati. Sad to znam i samo zato što znam svog terapeuta i znam da mi može pomoći da još više ozdravim i ponovno postanem cjelovita. Kažem svom terapeutu ponekad da joj ne mogu zahvaliti dovoljno za ono što radi. Ne znam kako to radi, iskreno. Da biste slušali bolne stvari iz dana u dan, iz tjedna u tjedan, iz godine u godinu, potreban je netko nevjerojatan i ljubazan da to učini.

Činjenica da to ona radi za mene još uvijek mi je nevjerojatna čak i nakon toliko vremena. Ne znam bih li i danas bila živa da nisam odlučila slušati svoje prijatelje, svoje vrlo mudre prijatelje i ući na terapiju, ali nekako sumnjam da bih bila. Ali sada imam nadu. Mogu imati budućnost. Ja nisam zbroj mog nasilnog djetinjstva, moje depresije ili mog posttraumatskog stresnog poremećaja.

Ja sam ja i imam nadu. Moj terapeut mi je pomogao da to vidim. Zahvaljujem Bogu na njoj.