Što učiniti kad oprost nije opcija

“Tvoje srce zna put. Trči u tom smjeru. " ~ Rumi

"Znam da bih trebao oprostiti, ali ne mogu." Izmigoljila sam se na svom mjestu dok sam to govorila svojoj učiteljici.

Rekao sam to odmah nakon što sam objasnio sve što sam doživio tijekom naše vježbe meditacije. U meditaciji bih se živo sjećao stalnog verbalnog i emocionalnog zlostavljanja koje sam dobivao od oca.

Prošlo je deset godina otkako živim kod kuće, ali i dalje sam bila bijesna, i dalje noseći sve one emocije od prije nekoliko godina. Umjesto da mi kaže sve vrline zašto je važno oprostiti, moj učitelj postavio mi je jedno pitanje.

"Jeste li spremni oprostiti?"

"Ne", rekao sam.

"Onda nemoj."

Kad je rekao da sam briznula u suze od olakšanja.

U to vrijeme u mom životu toliko mi je ljudi govorilo o vrlinama opraštanja, predlažući različite metode. Kad bi vidjeli moj otpor opraštanju, samo bi mi iznova govorili iste floskule:

Opraštanje nije u opravdavanju ponašanja druge osobe.

Oprost je za vas, a ne drugu osobu.

Opraštanje te oslobađa.

Intelektualno sam razumio što misle. Ali još uvijek nisam mogao to učiniti. Nisam znao zašto nisam mogao. Počeo sam se osjećati krivim i sramnim što nisam bio u stanju učiniti jednu stvar za koju se toliko ljudi složilo da bih trebala učiniti.

Moj mi je učitelj dao prostor da ne mogu oprostiti, dao mi je dopuštenje da promatram sebe i svoju bol bez osude. To je značilo da mogu istraživati ​​suptilne osjećaje i uvjerenja za koja nisam ni znao da ih imam. Otkrila sam svoj otpor pitajući se:

Kako me je nepraštanje čuvalo na sigurnom?

U to sam vrijeme bio perfekcionist i isticao sam se u svojoj karijeri. Brzo sam prošao kroz redove svoje organizacije jer sam se silno namučio i napravio sjajan posao.

Istodobno bi bilo trenutaka u kojima bih išao u krajnje odugovlačenje. Naučila sam da odugovlačim jer sam osjećala da će mi ono što trebam učiniti naštetiti. Zaustavljao sam se i ulazio u način izbjegavanja kad god sam se bojao da ću doživjeti izgaranje ili ako bih pomislio da neću uspjeti i biti odbijen.

Svoju reakciju na tome što ocu nisam oprostila gledala sam na isti način. Izbjegavao sam oprost jer sam se zbog same ideje osjećao nesigurno.

Sjeo sam i napisao o tome zašto me otac ne oprašta jer me čuva. U svom dnevniku iznenadila sam se kad sam vidjela da se osjećam sigurno snagom koju nisam oprostila.

Preko člana obitelji koji je rekao mom tati da mu nisam voljna oprostiti, čula sam da je uzrujan što nisam. To znanje, ta sitnica nad kojom sam imao kontrolu kad nisam osjećao kontrolu nad bilo čime u vezi s tatom, osjećalo se kao opravdanje.

Napisao sam dublje:

Zašto mi je bilo tako važno držati tu moć?

Shvatio sam da je u meni još uvijek tinejdžerica koja živi to iskustvo - nije završila srednju školu i odselila se. Trenutno ju je još uvijek bolovala. U ovom trenutku. A taj osjećaj moći bio je jedino što ju je držalo na okupu.

Šokantno je bilo da sam je tako snažno osjetio u svom tijelu. Uglavnom u prsima i u trbuhu. Osjećaj je bio težak i poput pijeska nisam mogao ostaviti tu djevojku da se osjeća nemoćno dok je još bila aktivno u trenutku boli. Morao sam joj dati nešto za što bi se mogla držati kako bi mogla preživjeti.

Nisam pokušao ispraviti percepciju niti biti pozitivniji. Samo sam me slušao. Napokon sam se povezao s dubinom boli koju sam osjećao cijelo vrijeme i koliko sam često bio tamo, a da to nisam ni primijetio. Nisam bila navikla povezivati ​​se sa svojim tijelom. Nisam bila navikla slušati sebe bez da osuđujem.

Moja me učiteljica pitala je li u redu ako umjesto da oprostimo ocu oslobodimo li energiju koju sam osjećala iz svog tijela. Rekla sam da, pa me vodio kroz vođenu meditaciju.

U njemu sam nekoliko puta duboko udahnuo i predočio da svu tatinu energiju i energiju situacije šaljem kroz sunce i natrag svom ocu. Pomičući svjetlost kroz sunce, moj bi otac dobio samo čisto svjetlo natrag, a ne i bilo kakvu bol koju je projicirao.

Tada sam uzeo natrag svoju vlastitu energiju, svoju autentičnu moć, sve što sam osjećao da mi je oduzeto ili kakvu god sam snagu osjećao da sam dao. Vizualizirao sam kako se energija kreće kroz sunce i pročišćava tako da je sve što sam primio bilo moje čisto svjetlo.

Tada sam vizualizirao sve druge ljude koji su čuli moju priču ili su zapravo bili svjedoci onoga što se događalo s mojim tatom koji je pustio sve svoje prosudbe i vezanosti, poput zrakova svjetlosti koji su se dizali na nebo.

Nakon završetka meditacije moje se tijelo osjećalo dobro. Osjećao sam se lakše. Nisam osjećao da je dio mene uhvaćen u prošlosti.

Odjednom sam imao snažnu potrebu da oprostim ocu. I jesam.

S vremenom sam otkrio da mi još uvijek treba oprostiti, ali bilo je lakše. Nisam morao biti uvjeren da opraštam, prirodno sam to želio.

Ono što mi je najviše pomoglo kad nisam mogao oprostiti bilo je konačno prepoznavanje da je oprost više od mentalnog odabira i izgovaranja riječi. Opraštanje je odluka koja se donosi s tijelom i dušom. Dolazi prirodno kad je spremno.

Ako jednostavno ne možete oprostiti, pozivam vas da istražite što mi je uspjelo:

1. Prihvatite da niste spremni oprostiti i vjerujte svojoj odluci.
2. Zapitajte se kako vas neopraštanje čini sigurnim i slušajte svoju istinu bez minimiziranja ili ispravljanja svojih uvjerenja.
3. Budite prisutni i osjetite gdje su ta uvjerenja još uvijek aktivna u vašem tijelu.
4. Kada budete spremni (i samo kada budete spremni) oslobađajući energiju koja vam ne pripada i povratite ono što se koristi postupkom koji sam gore napisao.

Kad smo spremni prestati se prisiljavati da radimo ono što bismo ‘trebali’ i zapravo slušamo svoju istinu u trenutku, širimo svoju sposobnost iscjeljenja na načine koje ne možemo ni zamisliti. Uključujući i opraštanje nemogućeg.

Ovaj post ljubaznošću Tiny Buddhe.