Iskoračivanje iz "Ja" Oluje: Kako se pažljivo maknuti s vlastitog puta

Razmotrite ovaj scenarij koji mi se nedavno dogodio. Imao sam zakazanu vrlo važnu telefonsku konferenciju s nekim u 10 sati i čekao sam ovaj poziv s nestrpljenjem i uzbuđenjem. Nikad nismo razgovarali, ali ovaj je razgovor za mene imao važnu profesionalnu priliku. Zakazao sam jutro kako bih bio siguran da ću biti dostupan u ovo vrijeme, bez prekida. Sjedila sam čekajući poziv, ali osoba nije nazvala. Nakon nekoliko minuta bio sam zbunjen, a onda sam postajao sve frustriraniji kako je vrijeme prolazilo.

Nakon 15-ak minuta čekanja, u mislima su mi se počele vrtjeti priče o tome zašto me ta osoba nije nazvala. Nakon što je prošlo 30 minuta, priče su postale složenije, negativnije i usredotočenije na mene, moje razočaranje i moje uzrujavanje zbog toga što ta osoba nije pouzdana, kao i razmišljanja o mojim vlastitim nedostacima (možda su zaključili da to ne žele pričaj samnom).

Napokon sam smogao hrabrosti nazvati ovu osobu i, na moje iznenađenje, javili su se na telefon i zvučali zbunjeno. Bili su zbunjeni zašto zovem u 7 ujutro! Nitko od nas nije uzeo u obzir da smo na suprotnim stranama zemlje i u potpuno različitim vremenskim zonama - s vremenskom razlikom od tri sata!

Kad se situacije događaju tijekom dana, ne događa se samo izravno. Njima često pridajemo priču, naraciju i interpretaciju koja je ispričana iz ograničene perspektive "ja". U gornjoj situaciji konstruirao sam svakakve priče o svojim nedostacima i osobama s kojima sam čekao da razgovaram - na temelju tumačenja koja su se pokazala netočnima. To radimo u malom (a ponekad i velikom) mjerilu češće nego što bismo mogli shvatiti. Naše priče često uključuju kritičke ili negativne samoprosude (govoreći si neku verziju „nešto sa mnom nije u redu“). Ponekad ove priče mogu uključivati ​​kritiku i prosudbu prema drugima, donoseći pretpostavke koje su neistinite jer svijet promatramo kroz jednostranu leću. Često puta priče koje vežemo uz svoja iskustva neutralnu situaciju mogu učiniti izazovnom, a izazovnu situacijom težom jer nam nedostaje šira slika.

Cijena zatočenja u vlastitim mentalnim pričama

Pripovjedač naših priča nastoji se baviti autoreferencijalnim razmišljanjem i može biti osuđujući, negativan, kritičan i sklon iskrivljavanju stvari na iracionalan ili netočan način. Da li mi ta osoba doista daje "prljavi pogled" i loše misli o meni? Čini li moje dijete to stvarno pritiskajući moje tipke (ili možda boli na neki način koji ja nisam uzela u obzir)? Jesam li stvarno nedovoljno dobra jer nisam dobila tu promociju ili zato što je veza završila ili zato što se nekome nije svidjela moja prezentacija na poslu? Je li istina da moj partner uvijek ignorira moje zahtjeve ili moje dijete nikad ne pomaže oko kuće?

Cijena takvog mentalnog pripovijedanja je što može povećati naš osjećaj odvojenosti i nepovezanosti, pridonijeti uzrujanosti, tjeskobi ili sukobu, stvoriti osjećaj nelagode ili nesreće i udaljiti nas od istine sadašnjeg trenutka.

Kako izaći iz "Ja" Oluje

Pa kako da izmaknemo iz glave i odmaknemo se od „ja“ oluje koja nam često stvara povećanu patnju? Evo nekoliko prijedloga:

1. Prvi je korak početi uočavati pripovijesti koje se pojavljuju u vašem svakodnevnom životu. Korisno je prepoznati da su ovo vaše vlastito tumačenje vašeg iskustva i ne nužno apsolutna „Istina“. Ne moramo isključiti ovaj glas svog unutarnjeg pripovjedača, niti bismo to mogli, ako bismo htjeli (izazivam vas da se pokušate zaustaviti u razmišljanju), ali možemo dopustiti da nam ovaj glas olabavi prepoznavanje zbog što je. Te su misli mentalne konstrukcije, naše vlastite interpretacije događaja u naše vrijeme.
2. Odvojite trenutak da zastanete i odvojite činjenice od interpretacije. Činjenica bi mogla biti: ta me osoba pogledala preko puta; moj ujak nije dolazio mojoj kući za praznike; Nisam dobio posao koji sam želio; moj partner nije učinio ono što sam tražila od njega / nje; Moram ići na daljnje medicinsko testiranje. Priče koje se vežu uz takve činjenice mogu ići nekako ovako: ta me osoba ne voli; moj ujak ne mari za mene; Ja sam neuspjeh; mog partnera nije briga za moje potrebe; nešto sa mnom užasno nije u redu.
3. Kad prepoznate da ste uhvaćeni u priči, zaustavite se i postavite si sljedeća pitanja: (možda će biti korisno na trenutak razmisliti o nedavnoj „priči“ koju ste si ispričali dok prolazite kroz ova pitanja).

• Je li ono što govorim sebi istina i točno, ili postoje možda neka iskrivljenja ili višestruka potencijalna tumačenja situacije.
• Ako je još netko umiješan, kako bi ova priča mogla izgledati njihovim očima?
• Kad se odmaknem i vidim ovo iz šire perspektive, mogu li predvidjeti neke druge moguće priče koje postoje o ovoj situaciji? Jesu li neki od njih korisniji od drugih? Jesu li neki od njih točniji od drugih? Koga želim prigrliti? Koga želim pustiti? Koji me najbolje služi?
• Oduzima li moja vezanost za ovu priču energiju i pažnju sadašnjem trenutku i doprinosi li mojem propuštanju ovdje i sada?
• Na što bih se mogao usredotočiti što mi omogućuje da se osjećam više povezanim, a ne odvojenim od drugih i sebe?

Kao primjer, ako sam uzrujan zbog člana obitelji ili prijatelja, mogao bih razmotriti da možda druga osoba koja me uzruja ima svoje razloge zašto je postupila onako kako je postupila, a to možda ima manje veze sa mnom osobno i više s nečim bolnim u vlastitom životu. Uz to, mogao bih prepoznati neki dio koji sam možda odigrao u situaciji, a koji možda isprva nisam priznao. Alternativno, mogao bih vidjeti da ova situacija u meni pokreće emocije koje imaju mnogo manje veze s ovom neposrednom situacijom, a više s mojim prošlim povredama. Nadalje, umjesto da ostanem vezan uz ovu priču, mogao bih procijeniti postoje li koraci koje bih mogao poduzeti da pomognem u rješavanju sukoba. Također bih mogao biti siguran da se ne fokusiram na misli koje su netočne (npr. Generaliziranje misli poput "nikad me ne sluša", na temelju ovog jednog incidenta).

Poduzimanje ovih koraka može nam pomoći izvaditi "ja" iz oluje i pronaći mjesto veće smirenosti, perspektive i povezanosti unutar životnih izazova.