Prestanite se odbijati ispričati i prihvatite Žao nam je
Jedna od najtežih lekcija koje se u životu može naučiti je kako nam biti istinski, iskreno žao zbog svog ponašanja ili riječi koje drugoj osobi nanose bol, uzrujanost ili štetu. Neke tvrtke - kao što smo vidjeli prošli tjedan s poteškoćama United Airlinesa da se ispriča svojim kupcima - imaju još teže vrijeme s tim od većine ljudi.
Možda pomislite: „Pa, zbog čega se moram ispričati? Očito su pogriješili. " Takva tvrdoglavost i odbijanje isprike uvest će vas u puno više problema nego što bi moglo vrijediti. To je lekcija koju vrijedi naučiti prije nego kasnije - to jest, ako želite biti sretniji i uspješniji u svom životu.
Kao i mnogi, i ja sam dobar dio svog odraslog života proveo osjećajući se kao da se nemam zbog čega ispričati. Svakako, griješio sam, ali jednako često pokušavao bih poreći odgovornost za njih, racionalizirati ih ili umanjiti njihovu važnost i utjecaj na druge.
Naučiti spremnije reći "Žao mi je" bila je jedna od najtežih stvari koje sam učinio. Poredam to točno gore s učenjem prekida s nekim.
Zašto se ne držimo isprika
Razlog zbog kojeg se toliko ljudi ne želi ispričati je taj što to znači priznati krivnju, krivicu i možda najstrašniju ranjivost. Zbog toga će tvrtke reći stotinu riječi koje zvuče poput isprike, ali zapravo ne govore ništa (mora sadržavati ispriku). Zato je gluhi odgovor United Airlinea na videozapis koji očito pokazuje kako jedan od njihovih kupaca trpi fizičku, psihološku i emocionalnu štetu jer je rezultat ponašanja tvrtke bio toliko frustrirajući. Da su to bili izvršni direktor ili roditelj zaposlenika ili voljena osoba, sumnjam da bi tako reagirali.
Velike tvrtke odvraćaju odgovornost jer rijetko imaju puno kože u igri kada je zapravo potrebno mnogo brinuti o svojim kupcima. Svakako, trebaju voljne potrošače da kupe njihove proizvode ili usluge. Ali također znaju da kupci imaju vrlo kratka sjećanja, obično zaboravljajući na uvredu ili loše ponašanje tvrtke u roku od tjedan dana.
Ljudi, s druge strane, obično čini imaju na umu nešto važno - njihov odnos s drugom osobom. To je za većinu nas vrijedna imovina. Ipak, prečesto je vlastiti ponos ili osjećaj vrijednosti dio obrazloženja zašto se toliko često ne želimo ispričati. (Međutim, ni stalno ispričavanje nije dobro.)
Ispričavam se, ali to ozbiljno
Priznavanje naših mana - stvari koje nas zapravo čine ljudima - može biti teško. Znači da nismo savršeni i da griješimo. Ne radi se o tome tko je u pravu, a tko u krivu, ako vaše "pravo" znači da nanosite bol nekome do koga vam je stalo.
Drugi to razumiju, jer čine isto. Pretvarajući se da više ne griješite ili da to ne činite potreba ispričati se promašuje poantu. Izvinjenje ne znači samo da ste pogriješili, već da osjećate skrušenost i žaljenje zbog toga i zbog toga što možda nanosite bol drugoj osobi.
Trebate se ispričati i to učiniti na pravi način kako ne bi zvučalo kao da se opravdavate za svoje ponašanje ili riječi. Prije smo razgovarali o tome kako se učinkovito ispričati, što bi trebalo uključivati sljedeće:
- Zapravo morate upotrijebiti riječi: "Žao mi je" i "Pogriješio sam." Najučinkovitije čune i prihvaćene isprike uvijek uključuju obje ove fraze.
- Priznajte da ste zabrljali, na primjer, "Preuzimam punu odgovornost za svoje postupke."
- Recite osobi kako ćete točno popraviti situaciju (ako se nešto može popraviti).
- Opišite što se dogodilo, ali bez optuživanja drugih ili izgovora. Nije vrijeme da se iskažu racionalizacije vašeg ponašanja ili onoga što ste rekli. Koristite izjave "ja" i razgovarajte o svojim osjećajima.
- Iskreno obećajte - ako ga namjeravate održati - da ćete se sljedeći put ponašati bolje.
- Recite osobi točno kako ste je povrijedili ili joj stvorili neugodnosti.
- Napokon, zatražite oprost.
Ove karakteristike čine najučinkovitiju ispriku - odnosno ispriku koju će prihvatiti i prihvatiti osoba kojoj se ispričavate. Neće svaka isprika zahtijevati sve ove elemente - ali oni najbolji (kao za posebno veliku pogrešku).
Isprike su dio zdravih, snažnih odnosa s partnerima, prijateljima i obitelji. Naučiti ih prihvaćati i koristiti ih kao normalan dio vaše veze kad god je to potrebno dovesti će do korisnijeg, pozitivnijeg odnosa.
Zagrljaj biti žao. Neće vam biti žao što jeste.
