Ja sam sociopat.
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 30. svibnja 2019Već duže vrijeme imam taj silni osjećaj praznine kao da nešto na meni nekako nije u redu. Svakodnevno prolazim kroz isti postupak samokontrole. Probudivši se, "što mi je, dovraga?" Tuširajući se, "zašto sam tako grozna osoba?" Pereći zube, "Prokletstvo, moja savjest je trenutno vruća zbrka." Shvatili ste ideju. Ovaj začarani krug prilično je dio moje svakodnevice. Daleko najstrašnija stvar bila je moja nedavna objava mog sociopatskog ponašanja. Da, pokušao sam opravdati zašto radim stvari koje radim, ali to je gubljenje vremena. Duboko u sebi, ionako ne vjerujem u svoja sitna opravdanja. Prilično je uzaludno i glupo lagati svoju savjest, ali odstupam.
Moje obrazloženje koje stoji iza mog uvjerenja da sam sociopat? Za početak sam kompulzivni lažov. Ponovno sam se pitao "Zašto osjećam potrebu da lažem druge?" Lažem jer želim impresionirati ljude. Želim da se ljudi osjećaju prihvaćenima, želim da vide ‘cool’ konstrukciju mene same, ili koliko sam inteligentan, koliko sam duhovit ili koliko pametujem u svom poznavanju jezika. Osjećam da bi se ljudi, kad bi znali tko sam zapravo, ili nekako vidjeli prošlost fasade mojih neprestanih laži (zastrašujuće!), Osjećali isključeno od mene ili bi me doživljavali dosadnom. Uvijek osjećam potrebu da izmislim stvari (situacije, poznavanje nekoga od moći, itd.) Kako bih se povezao s ljudima.Otkrivam kako profiliram ljude kako bih vidio što ih zanima pa i ja mogu reći da se bavim onim što ih zanima (čak i ako nisam, što je slučaj 65%.) Tijekom mojih tinejdžerskih godina , Bavio sam se sportom i bio sam stvarno prilično dobar (možda sam itekako sociopat, ali to je zapravo istina.) Mrzio sam baviti se sportom nakon nekog vremena jer je to postalo emocionalno i fizički iscrpljujuće (moji su roditelji bili prilično zahtjevni za reći najmanje.) Počeo sam se rezati kad mi roditelji nisu dopustili da dam otkaz jer 1.) to je bio način da skrenem pažnju na sebe i svoju tešku sportsku nesreću. Pomislio sam da ako bih ih mogao natjerati da povjeruju da se isključujem iz svog rokera, nekako će imati simpatije prema meni i pustiti me da radim svoje. 2.)
Nekako mi je samoozljeđivanje bilo poput katarzičnog iskustva. Pakleno me boljelo, ali osjećao sam da trebam tu bol, kao da si trebam naučiti lekciju jer sam iznutra i izvana bio ružna, neiskrena osoba. Istraživao sam na drugim web mjestima posvećenim problemima poput sociopatije. Izlažem dobru količinu onoga što predstavlja sociopat. Neprestano lažem. Imam grandiozne misli (ponekad istinski vjerujem da ću biti osoba koja će napisati sljedeći sjajni američki roman ... želim priželjkivanje, znam). Osjećam se kao da moram glumiti emocije da bih se natjerao da pomislim da sam empatična osoba. Plakat ću u skloništu za životinje PSA ili reći ljudima kako su njihove bebe slatke kad zaista izgledaju poput golih krtola štakora. Čin imam sve do znanosti. Mogu izraziti tugu, radost (najiscrpljiviju za lažiranje), ljutnju (najlakšu) itd. Moja je briga ipak liječenje sociopatskog ponašanja. Kako početi ‘liječiti’ akutnog i lukavog lažljivca? Tada sam pročitao da je najbolji način liječenja sociopate da se potpuno kloni njih. Pucajte, s nama se postupa kao sa gubavcima (s vjerojatnim uzrokom, pripazite.) Želim se promijeniti. Iscrpljujuće je laganje ljudi cijelo vrijeme. Vidim da sam izgradio osjećaj povjerenja u druge, a onda shvaćam da ne vjerujem meni, već razrađenoj mreži obmane za koju vjeruju da je istina. Zavaravam svoje prijatelje, članove svoje obitelji, kolege i čini mi se muka u trbuhu znajući da ono što oni misle da stvarno nisam, kao da sam neki nevidljivi entitet, neka prazna ljuska ljudskog bića, koja šeta okolo poput duha. Ne znam kako se više osjećati. Znam da volim svoju obitelj i svoje kućne ljubimce (proglasio bih "gušenjem mačke" ili "štencom", poput nekih pisama sociopata koje sam pročitao.)
Ako bih izgubio ili razočarao obitelj, ne znam što bih radio. Taj se osjećaj, u pogledu razočaranja, širi i na vanjski svijet. Ne volim razočarati druge. Želim cijelo vrijeme biti lukav, i pametan, i smiješan, i inteligentan. Nikad ne želim biti viđen u ranjivom ili jadnom svjetlu. Da me itko smatrao potpunim idiotom, mogao bih jednostavno umrijeti! U ovom trenutku jednostavno sam umoran od toga što sam bolestan i umoran. Želim da laži prestanu. Ne želim se osjećati kao da me stalno moraju svi prihvatiti ili voljeti. Spavam s muškarcima, čak i ako ih ne volim toliko, čak i ako ih ne volim toliko, samo da bih se osjećala poželjeno. Samo da osjetim još jedno ljudsko tijelo na kvazi-intimnoj razini. Nedavno se momak s kojim sam spavala, a s kojim sam nerazumno razmišljala o zasnivanju obitelji, brizi o njemu, intelektualnom ravnopravnosti, prebacio na drugu ženu (ipak moju najbližu prijateljicu). još je gore što je djevojka koja mu se sada sviđa bila moj model onoga što je uistinu "dobro". Ona je najiskrenija, iskrena, najinteligentnija, blistavo plemenita i najžešća vjerna osoba koju znam, a činjenica da nikad ne mogu biti takva (a da ne lažem, barem) izjeda moju nutrinu. Proveo sam godinu dana pokušavajući natjerati ovog tipa da me zavoli, natjerati ga da misli da sam cool, natjerati ga da povjeruje da sam ja žena koja će ga promijeniti, da se brine o njemu. U početku mi je pozlilo u trbuhu kad sam saznao za njih, a onda sam shvatio da ne mogu plakati jer sam se osjećao glupo plačući jer se nismo baš zabavljali ili nešto slično i čini mi se prilično glupo za plakanjem zbog poziva na plijen. Zapravo, naš jedini osjećaj veze gradio se na seksu i kratkim, iako zanimljivim međusobnim razgovorima. Nemam pojma zašto sam toliko vezana za njega. Možda zato što je on bio momak koji mi je uzeo nevinost. Nevjerojatno je inteligentan, kreativan i duhovit, a i ja sam željela biti te stvari, ali u većoj mjeri. Željela sam da se zadivi koliko smo toga ‘zajedničkog’, da zna da ću mu intelektualno dati priliku za novac.
Nije to ni puka vezanost. Nazvao bih to opsesijom. Cilj koji sam neprestano nastojao postići, jednu za drugom lažu. Osjetivši se potišteno nakon cijele situacije, napokon sam počeo plakati poput prokletog djeteta i osjećao sam se primoranim otići po britvu iz ormarića s lijekovima. Učinio sam. Prilično sam dobro prerezao zglob. Tada sam se nakon činjenice osjećao potpuno glupo, poput neke pretjerano dramatične debele srednjoškolske ribe koja nije dobila ulogu u školskoj predstavi. Vidio sam koliko je moja majka u prošlosti bila povrijeđena i zabrinuta zbog mog problema s rezanjem. To ju je doslovno traumatiziralo. Osjećam se stvarno sebično i potpuno nezrelo za ponovno rezanje. Vidio sam pogled majčinih očiju kad je bila svjedokom prve navale mojih reznih 'izvedbi'. Teror. Puki teror. I gađenje. A činjenica da se mogu tako lako, tako slobodno vratiti rezanju bez ikakvog razmišljanja ili brige za njezinu dobrobit, čak i nakon što sam joj obećala da to neću, čini se da sam prokleto derište. Sebično, potpuno histrionsko, razmaženo malo derište i muka mi je do trbuha. Moji roditelji rade SVE za mene. SVE. A činjenica da im ne mogu uzvratiti napore da mi pruže bolji život jer sam previše zabrinuta za sebe i kako me drugi doživljavaju uistinu je jadna, u svakom smislu te riječi. I to je bio poticaj za moje otkriće. Bolestan sam u prokletoj glavi i bolestan u prokletom srcu. Želim vjerovati da se mogu promijeniti, ali ne znam točno kako to mogu učiniti. Jednostavno sam zbunjen u gradnji vlastitih stvari da ni sam ne znam odakle početi. Imate li savjet za djevojku koja se isključila iz svog dang rockera?
A.
Da. Zapravo znam. Mislim da niste sociopat. Previše ste ljuti na sebe zbog toga. Mislim da ste u velikoj nevolji i da vam treba ozbiljna pomoć. I ti to znaš. Dakle, sad dolazi teži dio: napisavši to detaljno, pronicljivo pismo o sebi, jeste li spremni potražiti i prihvatiti pomoć koja vam je potrebna?
Metode koje ste smislili kako biste se nosili sa svojim niskim samopoštovanjem i svojim strahovima dok tinejdžer više ne radi za vas. Zapravo nikada nisu. Vrijeme je da isprobate nešto što je dokazano korisno. Morate temeljito procijeniti kvalificiranog psihologa i razgovarati o planu liječenja koji se temelji na njegovim nalazima. Ponesite svoje pismo sa sobom. Pružit će učinkovit pregled vaših problema.
Zapamtite da je terapija za vas. Laži mogu impresionirati terapeuta, ali kamo će vas to odvesti? Suđenje terapeutu ili pokušaj zavođenja neće vas nikamo odvesti. Molim vas, budite dovoljno sebični da preskočite dramu i izvučete maksimum iz terapije koju možete. Prihvaćanje pažnje i podrške koje pruža dobra terapija mogu vam pomoći da imate život koji zadovoljava. Samo naprijed.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 23. prosinca 2009.
