RODITELJI KOJI NE REAGIRAJU, NE PODRŽAVAJU

Roditelji koji ne reagiraju, ne podržavaju

Iz SAD-a: Pišem kako bih zatražio vašu pomoć u razumijevanju onoga s čim imam posla u smislu svojih roditelja (posebno moje mame). Nadam se da možete pomoći jer stvari vrte snijegom. Bavim se životnim problemima (uglavnom, karijerom), kao i ljudi, a odgovor koji dobivam od roditelja je (ono što smatram) nepodržavajućim, nemarnim i potpuno neodgovarajućim.

Oduvijek sam mislio da će obitelj zaista, iskreno pomagati jedni drugima, ako se zatraži pomoć. (U svakom slučaju to je ono što radim). U konkretnom slučaju tražim pomoć svojih roditelja. Kristalno sam jasan u višestrukom izražavanju svojih osjećaja, svojih misli, svojih problema i svog zahtjeva za pomoć.

Njihov odgovor, koji se uvijek iznova dokazuje, jest pružiti suosjećanje u ovom trenutku, ali sljedećeg dana moji se problemi zaboravljaju i o njima se više nikad ne govori - sve dok ih ne iznesem i ponovo zatražim pomoć. Ono što stvarno boli jest to što im se čini da sam im zadnji prioritet, jer se umjesto toga usredotočuju na druge probleme.

Moji se roditelji nikad ne raspituju kako sam ili kako se snalazim. Općeniti razgovori obično se vode o neosobnim, praktičnim stvarima. A kad se posvađamo, nema odgovora ili praćenja (osim ako nisam ja).

U konačnici, roditelji mi malo ili nimalo pomažu. I to što se i dalje izražavam i kako je njihov trud, podrška i odgovor više puta minimalan, uzrokuje veće probleme.

To je za razliku od njihove pomoći mog dugogodišnjeg delinkventnog brata, za kojeg bi skakali kad bi rekao "skoči".

S čime se susrećem Kako se nositi s ovim?

(ps. Moja mama je tiha, sramežljiva osoba - ali ne toliko sa svojom obitelji koliko sa strancima. Moj otac, međutim, nije. Oboje teže ka zatvorenosti.)

Ne dobivaju svi roditelje koje bi željeli imati. Sa 25 godina znate tko su vam ljudi i kako će vam vjerojatno odgovoriti. Vjerojatno se neće promijeniti, bez obzira koliko to željeli, svađali se ili ih kritizirali zbog toga.

Pretpostavljam da njima izgledate kao da vam ide dobro za razliku od vašeg brata. Njihova emocionalna energija vezana je u pokušaju da ga izvedu na pravi put. Nema im dovoljno da vam ponude više od svog samopouzdanja da ćete sami shvatiti stvari. To je svojevrsna podrška.

Iako vam ovo može biti teško i bolno, nije neobično. Često se braća i sestre djece koja su kronično fizički ili mentalno bolesna ili su stalno u nevolji osjećaju zanemareno ili kao da njihove potrebe zauzimaju drugo mjesto. Dijete u nevolji dobiva većinu potpore jer je tu potrebna većina potpore.

Predlažem vam da pronađete način da budete suosjećajniji prema svojim ljudima, pogotovo jer su obojica skloni introvertima. Bave se stvarima najbolje što mogu. Nisu tražili delinkventno dijete i to je sve što mogu učiniti da bi se nosili s osjećajima i praktičnim problemima koji idu s tim što imaju dijete.

Umjesto toga, volite ih onakvima kakvi jesu i pronađite druge odrasle osobe kojima ćete se obratiti za savjet i izravniju podršku. Možda postoji netko iz šire obitelji koji vam oboje može pomoći da razumijete svoje roditelje i ponuditi vam pomoć koju tražite. Ako ne, počnite prijateljevati s učiteljima i roditeljima svojih prijatelja. Mnogo je dobrih srca i mudrih starijih ljudi koji bi bili sretni da vas saslušaju i pruže vam poticaj i podršku koju želite dok idete naprijed u životu.

Želim ti dobro.
Dr. Marie