Moja supruga ne može ostaviti svog ljubavnika

U braku smo 10 godina, troje djece (8, 5 i 2 godine). Moja supruga nije radila prije 4 godine. Kad je dobila prvi posao, osjećala se zaljubljeno u svog šefa (ona ima 30 godina, on 55 godina). Nakon otprilike 6 mjeseci platonskih odnosa, imali su spolni odnos i moja je supruga zatrudnjela. Rekla mi je istinu gotovo nakon što je dobila rezultat trudnoće. Naša je odluka bila: ostala je sa mnom i obitelji i rodila. Tako smo dobili treće dijete u našoj obitelji. U principu sam se promijenio od tog vremena: više vremena s obitelji, tretirajte dijete prema svom (čak možda i malo više). Ljubavnik je rekao istinu svojoj obitelji i sada je razveden.

Što sve uključeni u trenutnu situaciju žele (kao što znam):
1) Moja supruga. Ne želi se razvesti od mene, ali ne može ostaviti svog ljubavnika, vrlo je emocionalno povezana s njim (puno tekstova, kratkih mailova; vjerojatno uopće nemaju spolne odnose). U slučaju razvoda, definitivno će otići na honorarni posao, vjerojatno neće imati dobru karijeru. Pokušala je napustiti ljubavnika (nekoliko pokušaja). Želi zadržati trenutnu situaciju.
2) Ljubavnik. Idealno bi bilo da živi s mojom suprugom i svojim biološkim sinom. Kad mu moja žena ne odgovori, on pomisli da je možda umrla. Slaže se sa trenutnom situacijom, možda će htjeti češće imati sastanke s djecom.
3) I. Želim da moja supruga napusti ljubavnika. Ugovor o poslu s njim uskoro će završiti, pa ga ne bi trebala prečesto viđati. Moja supruga i ja živimo kao i prije, zaista možemo uživati ​​u obiteljskom vremenu, ne želimo se povrijediti. Ali mislim da nešto nije u redu sa trenutnom situacijom. Predložio sam da se počne smanjivati ​​broj tekstova, e-mailova i da se zaustave svi sastanci koji očekuju one koji se odnose na dijete. Dakle, situacija bi se trebala razvijati i lako će se on i ona razdvojiti.

Lijep pozdrav (iz Velike Britanije)

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Tvoji su instinkti u pravu. Ova situacija nije održiva i dugoročno nema puno zasluga ni za koga. Pravo pitanje nije što će vaša supruga raditi ili što njezin ljubavnik želi ili ne želi, već koje su vaše potrebe i ograničenja?

Trenutno bih vam preporučio individualnu terapiju. To će vam pomoći da sortirate svoje osjećaje neovisno o svima drugima. Gore ste naveli ono što ste željeli da se dogodi - ali sve je imalo veze s onim što želite da rade vaša supruga i njezin ljubavnik. Pravi posao ovdje je da se prestanete nadati da će se stvari promijeniti –– i počnete razmišljati o tome što ima smisla vas s obzirom na trenutnu situaciju.

Toleriranje neprekidnog neprihvatljivog ponašanja vaše supruge i širenje sebe doseglo je ograničenje. Uspjela vam je biti samo marginalno i nastavlja slati SMS-ove, e-mailove i u sve praktične svrhe ostati emocionalno povezana sa svojim ljubavnikom. Nije uvažila vaše potrebe. Vaša ste supruga donijela je niz vrlo loših odluka u vezi s vama i vašom obitelji. Vrijeme je da počnete razmišljati što trebate učiniti, a ne ono za što se nadate da će vam supruga i njezin ljubavnik pomoći da se osjećate bolje.

U individualnoj terapiji istraživao bih koje su vaše granice. Zapitao bih se jesu li vaši osjećaji prema vašoj supruzi i dalje isti nakon razočaranja koje je ona prouzrokovala i koja i dalje izaziva. Je li se vaša ljubav prema njoj promijenila na nekoj temeljnoj razini? Ne bih stavljao naglasak na ono što bi ona trebala učiniti da vam pomogne da se osjećate bolje. Radije bih vidio da sortirate vlastite osjećaje i pronađete načine kako njima upravljati.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @