Kad napadi panike u tunelu Lehigh

Mapquest je rekao da je to bilo trosatno putovanje. Ali znao sam bolje; trebalo bi mi gotovo pet sati da se vratim kući za božićni odmor u školi.

Jesam li bio spor vozač? Ne, ne posebno. Je li bilo šanse za snijeg? Nikako; plavo nebo uokolo. Jesam li planirao uzeti dvosatnu pauzu na jednom od servisnih mjesta okretnice? Ne; tamo bi brzi obrok trajao dvadeset minuta, vrhovi. Jesam li bankrotirao da se izgubim? Ne, ja sam jedan od onih štrebera na kartama koji uživa pomagati izgubljenim prijateljima putem telefona s mapom Pennsylvanije u punoj veličini koju sam (ozbiljno!) Zalijepio za zid svoje spavaće sobe.

Trosatno putovanje od gradske škole u Newarku u državi Delaware do mog rodnog grada Kingstona u Pensilvaniji trajalo je pet sati jer nisam mogao podnijeti vožnju kroz tunel Lehigh.Dugi je tunel sjeverno od Allentowna koji urezuje put kroz Plavu planinu za I-476, sjeveroistočni produžetak Pennsylvanije Turnpike. Dugačka je oko jedne milje - što je za mene bila jedna milja isto dugo. Pažljivo sam isplanirao najprikladniji (čitaj: nimalo prikladan) zaobilazni put oko tunela i stigao kući, pet sati kasnije, za praznike.

PANIKA

Samo mjesec dana ranije, krenuo sam kući na Dan zahvalnosti i približavao se tunelu Lehigh. Upravo sam proveo pet dugih mjeseci odvikavajući se od Paxila (i bio sam tek otprilike na pola puta!). Bio je to lijek koji je svijetu obećao moje napade panike. Umjesto toga, to mi je stvorilo nalet neugodnih nuspojava koje su se pogoršavale i pogoršavale što sam duže ostajao na njemu. Stoga sam odlučio napustiti dnevne lijekove i započeti učenje nekih tehnika kognitivno-bihevioralne terapije (CBT) kako bih poništio razinu tjeskobe. Vježbao sam progresivno opuštanje mišića, dijafragmatično disanje i pokušavao sam izbjeći stvaranje planina panike od pukih tjeskobnih krtičara. (I pokušao sam izbjeći pisanje klišeja vrijednih stenjanja, ali to očito nije uspjelo, zar ne?)

Ali CBT tehnike nisu uvijek djelovale. Okretnica me činila nervoznom bez obzira na sve - svaki je izlaz bio udaljen otprilike dvadeset kilometara. Uvijek me brinula panika, pokvarilo mi se vozilo ili doživjela neku drugu bolest bez jednostavnog načina da pobjegnem na sigurno. Tog studenog dana vozio sam se sve bliže i bliže tunelu i uklonio sunčane naočale kako su mi govorili putokazi. Deset sekundi do ulaska. Upalila sam farove. Pet sekundi do ulaska.

"O moj Bože, ne mogu to učiniti!" Iznenada sam odlučila kad mi je automobil skliznuo u tamu uskog tunela. Prekasno! Srce mi je počelo žestoko udarati u prsa; Nisam se mogao vratiti ... ili lijevo ili desno. Tipičan tijek misli povezanih s panikom prošao mi je kroz glavu - i sa svakom mišlju pojavio se novi fizički simptom:

"Otkucaji srca me plaše", pomislila sam. Uđite u hladan znoj.

“Zašto mi je tako hladno? A znojni? Hoću li se onesvijestiti? " Mislio sam. Uđite u vrtoglavicu.

"O Bože, vrtoglav sam ... Onesvijestit ću se", izjavila sam u sebi. Unesite vrtoglavicu.

Ušao sam na samo petnaestak sekundi u šezdeset drugi tunel i uzimao sam ogromne dahte zraka i kotrljao se niz prozore automobila. Osjećao sam kao da ne mogu dobiti dovoljno kisika. Sićušna traka tupih fluorescentnih svjetala koja se nizala oko tunela postajala je sve slabija, a ja sam postajao još strašniji dok sam zamišljao što će se dogoditi ako učinio onesvijestiti se hladno za volanom. Poravnavanje mog automobila bilo je isključeno; Vjerojatno bih udario u zid tunela. Tada bi me automobili i kamioni nesvjesno udarili s leđa. Bio bih zgnječen. Dvadeset sekundi; do četrdeset.

U to vrijeme tresla sam se i srce mi je počelo pucati u nekoliko lupanja srca. Udovi su mi vibrirali; zbog toga sam jedva držao desnu nogu na papučici gasa. Htio sam van i htio sam van sada, Trideset sekundi do kraja. Prsti na nogama i prstima počeli su me trnuti, a ja sam, nekim izopačenjem intuicije, "znao" da ću pasti u nesvijest. Pripremao sam se usporavanjem automobila na oko 45 milja na sat i čekanjem da se zamrači. Još dvadeset sekundi. Čekao sam, tresući se i dašćući.

Deset sekundi. Mogla sam vidjeti dnevnu svjetlost nadohvat ruke.

Pet sekundi. Stavio sam desni žmigavac.

Van. Zaustavio sam se na šljunkovitom ramenu, otvorio vrata i zamalo ispao iz automobila nespretnih i nespretnih udova.

IZBJEGAVANJE

Sljedećih godinu dana držao sam se podalje od tunela. Pokušao sam se uvjeriti da je to bila ispravna odluka. Sad kad sam Paxil potpuno izbacio iz sustava i nisam više prolazio kroz fizičku težinu povlačenja, nisam bio toliko fiziološki proživljen. Moje tijelo i moj um bili su smireniji i kao rezultat toga imao sam manje napadaja panike. Napadi su postali manje snažni i svidjelo mi se što sam mogao proći kroz tjedan dana (ponekad čak i cijeli mjesec!) Bez ijednog.

Ali tunel je i dalje plašio živa dnevna svjetla iz mene; Uživao sam živjeti relativno bez panike, pa sam se klonio toga. Počevši od te 5-satne vožnje kući za božićnu pauzu, postala sam kraljica zaobilaznica. Krećući se prema sjeveru do svog rodnog grada, silazio bih s okretišta u samom srcu Allentowna, vozio zagušenim gradskim prometom na autocesti, pa čak i proveo dobrih milja na zaustavljajućoj cesti prepunoj crvenih lampica, dok napokon nisam došao do sljedeća okretnica na rampi. Krećući se prema jugu, izašao bih iz okretišta u dolini Mahoning i krenuo seoskim cestama s jednim trakom koje su se motale oko Plave planine i kroz male gradove s ograničenjem brzine od 25 milja na sat. Privremeno sam se lažno uvjerio da ti zaobilazni putovi nisu kraljevska bol u vratu.

POVRATAK

Na kraju mi ​​je pozlilo od obilaska tunela Lehigh. Znao sam da je izbjegavanje okidača panike loša vijest u psihološkom smislu - kad izbjegnete okidač jer vas plaši, on eskalira na vašoj osobnoj prijetnji i postaje još veći izazov panike - pa sam znao da moram pronaći način natrag u taj tunel. Ljudi često ne razumiju da to ne možete samo "usisati", suočiti se sa svojim strahom i nazvati to danom. To je vrlo spor proces ako želite raditi stvari kako treba. Prisjetila sam se televizijske emisije na nekom znanstvenom kanalu o mladoj djevojci koja se užasno bojala pauka. Praktikovala je terapiju izlaganja sa savjetnikom i poduzela vrlo male korake: prvo crtanjem pauka na papiru, zatim promatranjem slike pauka, zatim sjedenjem u istoj sobi s paukom u kavezu, i tako dalje. Pokušao sam učiniti isto s tunelom.

Prvo sam istraživao tunel Lehigh na internetu. Pronašao sam njegove slike, pročitao povijest njegove gradnje i odredio na karti. Tada sam otkrio novu terapijsku uporabu za Youtube - pronašao sam videozapis (zapravo postoji nekoliko!) Vožnje u perspektivi prvog lica kroz čitav tunel Lehigh. Gledala sam ga iz udobnosti svog stana i pokušavala primijetiti fizičke senzacije u tijelu koje su se pojavile kao odgovor na vizualne podražaje. Čak i dok bih sjedio za svojim računalom, trbuh i prsa bi mi se stezali, disanje bi mi postajalo pomalo plitko i osjetio bih kako mi adrenalin prodire kroz crijeva. Ali ti osjećaji nisu potrajali - video sam gledao iznova i iznova dok nije postao mučno dosadan.

Dalje, vozio sam se kao putnik u automobilu mog dečka dok smo se vozili u posjet roditeljima na vikend. To mi je dalo priliku da osobno prođem cijelu dužinu tunela, ali bez dodatnog pritiska vožnje (i bez straha od smrti zbog posljedica zatamnjenja izazvanog hiperventilacijom). Dok smo se vozili, istaknuo sam da zapravo moram biti “tamo” tijekom cijele minute mraka u tunelu (umjesto da klesam vrijeme razmišljajući o drugim stvarima). I dalje sam bila nervozna, naravno, a srce mi je skakalo dizalice. Unatoč tome, svjesno sam primijetio prljave bijele zidove od pločica, boju svjetala (užasna, prigušena narančasta), ogromne ventilatore pričvršćene na strop i način na koji dnevno svjetlo na kraju tunela počinje točno odrediti i raste sve veći i veći.

Moj sljedeći korak u procesu izlaganja zapravo je bio vožnje kroz tunel Lehigh. Ubrzo nakon što smo se moj dečko i ja uskočili na okretište da se vratimo s našeg vikend putovanja, rekao sam mu da se zaustavi na cesti. Htio sam biti na vozačkom mjestu. Htio sam poduzeti sljedeći korak koji sam si dodijelio - vožnju kroz tunel s pouzdanim putnikom. Bio je nervozan (a i ja sam!), Ali oboje smo se zakopčali i ja sam se uključio u promet od 70 milja na sat. Grlo mi je bilo stisnuto, a u glavi mi je zujalo kad sam ušao u kilometar dugi tunel.

„Čekaj malo", pomislih, „je li ovo tjeskoba ili uzbuđenje? Kakva je uopće razlika između oba ta osjećaja? Oboje mogu izazvati vrtoglavicu, ubrzan rad srca, vrtoglavice i hladan znoj. Reagira li tijelo na anksioznost i uzbuđenje na potpuno isti način? " Proveo sam gotovo čitavih svojih šezdeset sekundi tunelskog vremena pokušavajući odgovoriti na ta pitanja i prije nego što sam to shvatio, približavao sam se širokom rasponu dnevnog svjetla.

Ubrzo sam se još jednom samostalno vozio kroz tunel. Rekao bih vam više, ali vjerojatno bi vam bilo dosadno. Sljedeće moje vožnje kroz tunel Lehigh brzo su postajale antiklimatičnije sa svakim pogonom i upravo sam tako želio da budu. Svakodnevno, možda čak i pomalo dosadno. Isključene sunčane naočale, upaljena svjetla, ho hum. Šezdeset sekundi mračnog podzemlja, zijevanje, Uspješno sam uspio prekrajati svoju percepciju tunela od Prijetljivog neprijatelja (imajte na umu ta velika slova!) U bezazleni orijentir okretnice kakav uistinu i jest.

A to ne znači da su moji simptomi anksioznosti povezani s tunelom nestali - i dalje postajem nervozan, čvrsto se hvatam za volan i osjećam poznati nalet adrenalina u crijevima kad uđem. Ali sada, moje tijelo i um nisu u sukobu s mojim osjećajem samokontrole. Moji mentalni simptomi straha više se ne ishranjuju mojim fizičkim simptomima straha (i obrnuto) u neprekidnoj petlji, i zahvalan sam na tome.

I, priznajmo: tri sata vožnje su toliko brže nego pet!