Kako se nositi s teškom osobom
Ponekad ste to vi ili (dahću!) Ja.
Što me podsjeća na ono što je rekao rabin Joseph Richards: „Ljudi su dosadni. Dakle, pronađite osobu koja vas najmanje živcira i oženite je! "
Možda nam takvo preoblikovanje "teškog" u "normalno" može pomoći da se malo opustimo kad razmišljamo o konstruktivnim odgovorima ljudima zbog kojih se osjećamo opsjednutima.
Nakon vođenja radionice Suočavanje s teškom osobom za korporativne zaposlenike, shvatio sam da će slične komunikacijske vještine koje obogaćuju brak i druge osobne odnose, kada se primijene na radnom mjestu, poboljšati timski rad i učinkovitost.
Ako prijeđete s jednostavnog osjećaja nervoze zbog teške osobe na konstruktivni odgovor, pomaže razumjeti vjerojatne temeljne razloge problematičnog ponašanja. Evo kako to učiniti, koristeći primjere teškog ponašanja koristeći krivce, zapisničare i okrivitelje:
Osjećaj krivnje: Umjesto da izravno izraze svoje želje i osjećaje, oni govore kako bi se drugi osjećali krivima.
Primjer: „Samo naprijed i gledajte TV dok ja perem suđe, a zatim djecu smjestite u krevet. Osjećam da dolazi migrena, ali snaći ću se. I još moram sutra ustati rano da bih taj posao završio na poslu. " (uzdah)
Osnovni razum: Osjećajima krivnje nedostaje samopoštovanja. Slijedom toga, ne osjećaju se vrijednima tražiti izravno ono što žele. Mogu se ponašati poput mučenika, nadajući se da će druga osoba dobiti savjet. Kad se to ne dogodi postanu ogorčeni ili depresivni.
Riješenje: Potaknite krivce da se jasno izraze. Pitajte svog partnera: "Želite li da pomognem više?" Molim vas recite što želite. Možete me tražiti bilo što. Možda vam ne bih dao mjesec, ali ako me zamolite za jednostavan posao, vjerojatno bih rekao "u redu."
Strijelac: Ne govori ništa kad se uznemiri, ali prati svaki incident i na kraju sve odjednom pusti na vidjelo. Primjer: „Očekivao sam da ćete nazvati prije sat vremena i reći da ćete zakasniti na večeru. Trebao sam znati da me nećeš nazvati jer me nisi obavijestio kad si prošli utorak kasnio više od sat vremena i još tri puta prošlog mjeseca. I to prije dvije godine ... ”
Osnovni razum: Strijelci se osjećaju nelagodno kad prave valove prigovarajući. Na kraju se poput vulkana akumulira pritisak i oni izbacuju ono što se nakupljalo.
Riješenje: Ispričajte se što ste sudjelovali u stvaranju nelagode. Recimo da radije svaki put čujete što osobu muči, nego da se gomila nakuplja.
Blamer: Ti ljudi optužuju druge da su neadekvatni, da koriste izjave o vama i prozivanje, poput "Ti si kreten", "ljigavac" ili "glup".
Osnovni razum: Blamersima nedostaje samopoštovanja i osjećaju se nesigurno izražavanjem I-izjavama, poput "Razočaran sam (ili se osjećam nepoštovano ili frustrirano)" zbog vaše kasnosti. " Vjerojatnije je da će reći: "Uvijek kasniš" ili "Neuljudan si". Nesigurna osoba koja se osjeća inferiorno u odnosu na svog partnera, bojeći se napuštanja, mogla bi nesvjesno pribjeći okrivljavanju ili spuštanju drugog, nadajući se da će narušiti samopoštovanje potonjeg do te mjere da ona ili on neće misliti da mogu pronaći boljeg partnera.
Riješenje: Sastavite se s nekoliko dubokih udisaja, tako da nećete reagirati impulzivno. Pokušajte biti objektivni. Zapitajte se: "Jesam li kriv?" U svakom slučaju, odgovorite smireno i s poštovanjem: „Da, često kasnim i čujem da vam ovo smeta. Moj je problem pokušati napraviti još samo jednu stvar prije nego što odem. Ne mislim biti nepoštovan. "
Ako shvatite da ste lažno optuženi, mirno iznesite svoje neslaganje. Ako vas, na primjer, nepravedno optužuju za laž, recite: "Zapravo pazim da budem iskren." Također možete pristojno zamoliti osobu da navede primjer onoga što vas optužuje.
Kao što je Eleanor Roosevelt rekla: "Nitko vas ne može natjerati da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka." Ipak, život s teškim ponašanjem može biti toksičan.
To su tri vrste teškog ponašanja. Ako ste na primanju bilo kojeg od njih, poslužite se zdravim razumom. Ako uspijete prikupiti suosjećanje prema nekome kome je teško, osoba će to osjetiti i osjećati manje potrebe da na vas projicira svoju nesigurnost. Također možete postati dijelom rješenja koristeći pozitivne komunikacijske tehnike, kao što je ilustrirano korak po korak u mojoj knjizi, Bračni sastanci za trajnu ljubav[1], a možda ćete biti sretni iznenađeni rezultatima.
U svakom slučaju, nemojte zarobiti sebe da ostanete u blizini toksičnog ponašanja. Ako se nastavi, unatoč vašim naporima da ga ublažite, budite spremni maknuti se barem na trenutak.
Zapamtite: Ne možemo promijeniti ponašanje druge osobe; možemo promijeniti samo svoje.
[1] Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli, uključuje sedam ključnih komunikacijskih vještina za održavanje veze u procvatu tijekom spojeva i nakon vjenčanja.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
