Priprema za život ili smrt: suočavanje s gubitkom tijekom praznika

Od trenutka kad smo izašli iz maternice, krećemo putanjom prema neizbježnom završetku ove inkarnacije. To je misao koju bi većina radije izbjegla razmatrati. Ljudi su snažno povezani sa samoodržanjem i mi smo skloni učiniti sve što možemo kako bismo ostali animirani. Čak i oni čije zdravstvene navike ne daju vitalnost - nazovite to ovisnošću ili poricanjem - rekli bi da ih odraz prerane smrti plaši.

Danas sam šetao prolazima lokalne dolarske trgovine u potrazi za strugalicom za led, budući da ovdje u području Philadelphije doživljavamo prve snježne padavine u sezoni i nisam mogao lako pronaći onaj koji sam koristio prošle godine, kad sam imao gotovo srušenu misao s perjem. To je bilo povezano s idejom da ako se netko suoči s ozbiljnom bolešću s različitim mogućnostima liječenja, nije siguran priprema li se za život ili smrt.

Kad biste dobili izbor između kvalitete ili trajanja, što biste mogli odabrati? Za mene to nije nimalo pametno. U ovom bih trenutku izabrao kvalitetu života kroz kalendarske dane. Neke od toga pripisujem suočavanju s potencijalnom smrću prije četiri i pol godine nakon srčanog udara u 55. godini. Sada, sa 60 godina, bavim se uglavnom zdravim navikama osmišljenim da ostanu s ove strane vela. Iako ne želim ubrzati svoju smrt, ni toga se ne bojim. Moja duhovna uvjerenja govore mi da ljubav čeka s one strane.

Ono što je pokrenulo mentalno vijuganje bio je prizor blagdanskih ukrasa koji su ispunjavali police. Ovo doba godine mnogima je izazovno jer ih podsjeća na izgubljene živote, bilo u to vrijeme oko zimskih praznika ili intenzivnije nedostajući svojim najmilijima, čak i ako su umrli drugim danima. Ta prazna stolica za stolom zauvijek će biti nenaseljena. Ja sam u obje kategorije. Moj muž je umro 21. 12. 98. i u bolnicu je ušao u komi 11. 11. 98. godine. Dan zahvalnosti, Hanuku i Zimski solsticij proveli smo zajedno u JIL-u. Kad je Božić stigao, njega više nije bilo.

Moja majka umrla je dan nakon Dana zahvalnosti 26.11.10. Posljednji praznik koji sam proveo s njom bio je Noć vještica; jedan od mnogo puta kad sam pješačio do Floride kako bih je posjetio dok je bila u hospiciju. U oba slučaja (kao i smrt mog oca 3. 4. 8.), našao sam se u tom međusobnom stanju i između stanja kako se pitam je li svaki dan taj koji će izdahnuti. Moja su se psiha i srce prebacivali naprijed-natrag između pružanja nade da će se njihov očekivani životni vijek proširiti i izvan medicinske prognoze, znajući da u svakom slučaju nemam kontrolu nad ishodom i da će doći dan kad ću se oprostiti od posljednjeg oproštaja. Morao sam ih voljeti što sam potpunije mogao i pripremiti se da ih pustim. Teške stvari.

Draga prijateljica kojoj je voljeni partner umro prije tri godine, još uvijek se nalazi u paradoksu da se pripremala najbolje što je mogla za njegovu smrt, znajući da nije spremna živjeti bez njega. Funkcionira li dobro? Izgleda tako. Sa 85 godina još uvijek radi na odabranim područjima savjetovanja, govora, pisanja i služenja. Ima obitelj i prijatelje s kojima provodi vrijeme. Voli svoje dvije crne mačke, Dellu i Daisy. Pitam se kako je odradila pripremne radove zbog kojih se sada činila tako elastičnom. Voli reći da svladavanje nije isto što i preboljenje smrti voljene osobe.

Na čemu sam zahvalna što su me roditelji odgajali da bih mogla živjeti bez njih. Svaki dan mi nedostaje njihova fizička prisutnost, ali osjećam ih sa sobom, često čujem njihove glasove, a ponekad mi dođu u snovima.

Moje se ispitivanje proteže dalje od toga, pa sve do još dubljeg zarona. Ako se netko kocka na rubu s dijagnozom koja izaziva život ... možda će živjeti dulje nego što se očekivalo ili umrijeti prije nego što se očekivalo, kako se umotate oko te stvarnosti? Je li moguće pripremiti se za njihovo eventualno prolazak ostajući u "jednostavno ne znam"? Shvatio sam da su nam svi posuđeni, pa cijenim svaki dragocjeni trenutak u svom životu i s onima koji su mi bliski.

Anticipacijska tuga, izražena u nedavno objavljenom članku pod nazivom Roller Coaster Ride of Mrief, pojam je koji opisuje proces kroz koji osoba prolazi prije nego što se stvarno dogodi gubitak. Možda se pitaju kako će se njihov život odvijati bez voljene osobe koja je fizički prisutna. Mogli bi se zaplakati spontano, kao i pokazivati ​​druge znakove poput lošeg sna i apetita, izolacije i nedostatka motivacije za bavljenje svakodnevnim aktivnostima. Mogu se (kao što to obično radim) razdvojiti; držeći se čvrsto potrebe da funkcioniraju, tako da se osjećaji spuste na policu na kojoj mogu sjediti dok se osoba ne može suočiti s njima. Počinju se odricati uloge njegovatelja umjesto ožalošćenog roditelja, djeteta, partnera, prijatelja ili drugog člana šire obitelji. Kada ste u iskustvu iščekivanja tuge, važno je osjetiti sve što bi se moglo pojaviti.

Komplet alata za udobnost može sadržavati:

• Recite što trebate reći ovoj osobi kako vam poslije ne bi bilo slobodnih krajeva.
• Osigurajte potrebnu brigu o sebi.
• Omogućite čitav niz emocija.
• Čitajte knjige o tuzi i gubitku.
• Potražite podršku.
• Ako imate duhovnu praksu, bavite se njome.
• Napišite o svojim osjećajima.
• Pitajte osobu što želi na kraju svog života.
• Budite im što potpunije prisutni.
• Uključite se u život što je moguće potpunije, umjesto da se od njega odvajate.
• Naučite stvoriti „novu normalu“, jer ono što je prošlo kao normalnost više nije.
• Budite dobri prema sebi dok se krećete onim što bi se moglo osjećati kao nepoznate vode.

„Jer što je umrijeti nego stajati goli na vjetru i topiti se na suncu?
I što je prestati disati, nego osloboditi dah od njegovih nemirnih plima i oseka, kako bi se mogao podići i proširiti i potražiti Boga neopterećen?

Tek kad pijete iz rijeke tišine, doista ćete pjevati.
A kad dođete do vrha planine, tada ćete se početi penjati.
A kad zemlja zatraži vaše udove, tada ćete zaista plesati. "

Iz “O smrti” Kahlila Gibrana