6 suptilnih znakova vaše granice se ruše

Kad je netko probio fizičku granicu, to je obično lako reći. Te se granice odnose na vaše tijelo, fizički prostor i privatnost. Na primjer, netko bi mogao prijeći vašu fizičku granicu kad stoji preblizu ili upadne u vašu sobu bez kucanja.

Međutim, emocionalne i mentalne granice obično su suptilnije i teže ih je uočiti. Kako znati je li netko prešao ove granice?

Evo šest kontrolnih znakova, zajedno s tim kako nekome reći da je probio vašu granicu.

1. Opravdavate nečije loše ponašanje.

Prema Janu Blacku, autoru knjige Bolje granice: Posjedovanje i čuvanje svog života, manje primijećen znak je kada se opravdavate ili opravdavate tuđe loše postupanje prema vama. Navela je sljedeće primjere:

• "Ne brinite; Brad se loše odnosi prema meni samo kad je pod stresom.
• Mary ne znači biti nepristojna, jednostavno joj je ugodno oko mene.
• Da, Sheila me ismijava, ali znam da me voli. "

2. Krivite sebe za stvari koje idu po zlu.

To ne znači preuzimanje odgovornosti kada ste učinio nešto krivo. Umjesto toga, to je još jedan oblik opravdanja kada vas netko drugi maltretira.

Black je podijelio ove primjere:

• “Da držim čistačicu, ne bi me trebao zvati ljigavcem.
• Sama sam kriva što moj suradnik preuzima zasluge za moj rad.
• Moja sramežljivost tjera Boba da misli da mora razgovarati dovoljno za oboje. "

3. Osjećate sram.

Prema Julie de Azevedo Hanks, LCSW, stručnjaku za odnose i autoruLijek od izgaranja: Vodič za emocionalno preživljavanje za preplavljene žene, drugo kršenje granice je kada se osjećate sramom bez očitog razloga.

Na primjer, recimo da mama koja ostaje kod kuće određuje jednu noć u tjednu kao svoje osobno vrijeme. Njezin muž pristaje brinuti se o njihovom djetetu svake srijede navečer. Međutim, zove je nekoliko puta dok je vani kako bi rekao da im djetetu nedostaje, rekao je Hanks.

4. Počinjete sumnjati u svoju odluku.

Donosite odluku za koju vjerujete da vam odgovara, ali počinjete drugo pogađati sami sebe nakon što je netko drugi neprestano propituje.

Na primjer, student se odlučuje za inženjerstvo, rekao je Hanks, koji također piše blog Private Practice Toolbox na Psych Central. "Planirao je svoj raspored za sljedeći semestar i svoje uzbuđenje zbog odluke dijeli s roditeljima." Kažu da ga podržavaju. Ali oni počinju postavljati pitanja i insinuiraju da bi inženjerstvo moglo biti previše izazovno, a on bi mogao bolje proći s drugim smjerom, rekla je.

5. Osjećate da je nešto "isključeno".

Ne možete odrediti što nije u redu. Ali vaš interni sustav upozorenja i dalje zvoni. Na primjer, pozvani ste na zabavu, ali imate osjećaj da ova grupa stvarno ima skriveni program, rekao je Black. Ili nečije priče jednostavno ne daju ono što znate o njihovoj prošlosti, rekla je.

6. Vaša se odluka zanemaruje.

Drugim riječima, "osjećate da ste dali svoju moć izbora", rekao je Hanks. Na primjer, rođendanska je večera i prijateljima kažete da biste voljeli jesti u svom omiljenom talijanskom restoranu. Međutim, dok se vozite na večeru, vaš prijatelj umjesto toga predlaže odlazak u novo tajlandsko mjesto. I ona "počinje voziti tamo, uvjeravajući vas da će vam se svidjeti", rekla je.

Prema Blacku, možete jasno komunicirati da je netko prešao granicu pomoću riječi ili radnji. “U većini slučajeva vaš ton ne mora biti ljutit ili dramatičan. Vi jednostavno navodite i upravljate onim što jest. "

Na primjer, podijelila je ove primjere fraza:

• "Ne.
• Stop.
• FYI, imam nešto oko toga.
• Povlačim nove crte oko toga i trebam da ih poštujete.
• Nelagodno mi je zbog ovoga.
• Više nisam voljan to [ili] ići tamo.
• To mi ne uspijeva.
• Ako želiš biti sa mnom, stvari se trebaju promijeniti.
• Uznemiren sam onim što se upravo dogodilo.
• Dopustite mi da objasnim kako vidim što ste učinili.
• Ne slažem se
• Tražite od mene da se dovedem u opasnost, a ja to neću učiniti.
• Molim te, reci to drugačije. "

Što se tiče vaših postupaka, mogli biste otići; odmahivati ​​glavom "Ne"; podignite ruku (kao da želite reći "stani"); izbjegavajte osobu ili situaciju dok se ne uspijete suočiti s njom; ili potražiti stručnu pomoć, rekla je.

Postavljanje i zaštita vaših granica zahtijeva praksu. Kao što je rekao Black, „Savršeno nije cilj; vaša sigurnost i sloboda su. "

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!