5 osnovnih savjeta za komunikaciju za parove
To je zato što partneri imaju različite sklonosti, stilove, očekivanja i potrebe, rekao je. Harmonija se zapravo događa kada se konstruktivno i učinkovito nosimo s neizbježnim trvenjama u našim odnosima (i našem životu).
Jedan od načina na koji to možemo učiniti je kroz dobru komunikaciju s našim partnerima. U knjizi Više ljubavi, manje sukoba: Priručnik za komunikaciju za parove, psihoterapeut Jonathan Robinson, MFT, dijeli mnoštvo vrijednih uputa i uvida. Ispod je pet važnih savjeta iz njegove knjige.
Dođite iz iskrene znatiželje. Znatiželja je snažna. Kad je netko znatiželjan prema nama - kako nam ide, kako se osjećamo, što volimo, što trebamo - to potvrđuje. To je prvi korak koji će nam pomoći da se osjećamo razumljivo i brižno. Znatiželja izoštrava našu vezu s našim partnerom i pomaže nam u rješavanju sukoba.
Ali ključno je biti iskren u vezi s tim. Na primjer, Robinson je surađivao s parom koji se često tukao. Suprug je rekao da će isprobati ovu tehniku na sesiji. Njegova su prva dva pitanja bila: „Zašto ne cijeniš bilo što što radim za tebe? Zašto si stalno uzrujan? "
Problem? Prvo pitanje zaudara na krivnju. Drugi zaudara na nezadovoljstvo. Njegovo treće pitanje govorilo je o iskrenoj znatiželji, jer je pitao: "Što bih mogao učiniti, a što biste zaista cijenili?" Iskreno nije znao.
Znatiželjna pitanja su pitanja koja nisu uronjena u prosudbu, kritiku ili defanzivnost. Ne pretpostavljaju da vi znate što se događa. Kao što Robinson piše, "Uvijek se može naučiti nešto novo."
Razmislite o svom doprinosu. Preuzeti odgovornost za svoj dio svađe ili problema zaista je teško. Ali je i vrlo korisno. Jer kada odgovaramo za postupke koji su dodali problem, udaljenost se između nas skraćuje i naša ljubav raste. Preuzimanje odgovornosti pokazuje vašem partneru da razumijete njihovo stajalište. “Jednom kad se partneri osjećaju razumljivo, mogu čarobno prepustiti krivnju - jer to više ne moraju uvjeriti jedni drugima kako bi vidjeli svoje individualne perspektive ”, piše Robinson.
Predlaže da partneri jedni drugima govore ovo: "Vidim da je moje (specifično ponašanje / nedostatak) doprinijelo (problemu)." Evo primjera: "Vidim da je moja sklonost žurbi i kasnom odlasku pridonijela tome da večeras zakasnimo na zabavu."
Usredotočite se na pozitivnu namjeru. Prema Robinsonu, „Pozitivna namjera je ultimativno pozitivan razlog zašto vaš partner slijedi određeno ponašanje. " Prepoznavanje pozitivne namjere iza ponašanja moćan je put do pristupa razumijevanju, prihvaćanju i empatiji.
Na primjer, vaš se partner često žali i to vam ide na živce. Ali možda se žali jer žudi za utjehom, potporom ili sigurnošću. Kad znate pozitivnu namjeru svog partnera, uistinu možete pomoći. Kao što Robinson piše, ako znate da je želja za većom sigurnošću osnova žalbe vašeg partnera, možete se raspitati: "Što bi vam pomoglo da se osjećate još sigurnije u našoj vezi?" nasuprot pitanju: "Zašto se stalno žalite?"
Podijelite svoje osjećaje na ranjiv način. "Dobri komunikatori znaju što osjećaju i žele i znatiželjni su prema osjećajima i željama drugih", piše Robinson. A ono što jača odnos je kad te osjećaje i želje izražavamo na konstruktivan način. Jer, iako većina nas misli da jesu, to su naši partneri nisu čitatelji misli.
Kako bi podijelio svoje osjećaje, Robinson predlaže ovu jednostavnu vježbu: "Osjećam se ... želim ..." Znate da ste na dobrom putu s ovom vježbom kad se osjećate ranjivo (umjesto samopravedno).
Robinson dijeli ovaj primjer: Umjesto da kažete: "Osjećam da si moron i želim da budeš drugačiji", recite: "Osjećam se iritirano i želim da se osjećate podržano i cijenjeno od vas."
Potvrdite svoje tumačenje. Ova vježba uključuje izgovaranje: "Primjećujem ... zamišljam ..." To jest, Robinson potiče partnere da govore ono što vide (tj. Primjetna opažanja) - a zatim na temelju vašeg zapažanja kažu ono što smatrate istinitim.
"Dok kažete ono što primijetite kod svog partnera u sadašnjem trenutku, stvarate potencijalni trenutak bliskosti i povezanosti", piše on. "Tada, govoreći ono što zamišljate o svom partneru," s njima stvarate "zajedničku stvarnost". "
Pozivate svog partnera da vam kaže je li vaše tumačenje istinito, što pomaže umanjivanju nesporazuma. Daje vašem partneru priliku da se izrazi, podijeli ono što ih muči i bude saslušan.
Robinson dijeli ovaj primjer: "Primjećujem da me niste zagrlili ujutro i pretpostavljam da ste uzrujani sa mnom." Ako vaš partner ostane šutjeti, možete reći: Je li to točno?
Način na koji komuniciramo s našim partnerima može stvoriti ili prekinuti našu vezu. Kad smo iskreno znatiželjni, kada preuzmemo odgovornost za svoje ponašanje, kada svoje osjećaje dijelimo s ranjivošću, možemo ojačati svoju vezu - vjerojatno više nego što smo ikad mislili da je moguće.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
