Tražim likove starije sestre kako bih stvorili privrženost
Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, 24. siječnja 2020Bok, ja sam 20-godišnja djevojčica. Pišem jer lako stvaram dječje navezanosti na žene starije od mene. Kad sam imao 17 godina, bio sam u IOP dnevnom programu za poremećaj prehrane / fobiju u povraćanju. Moj psiholog bila je 28-godišnjakinja. U početku nisam puno mislio na nju. Tada smo napravili terapiju izlaganja mojoj fobiji od povraćanja i stvari su se promijenile. Imam strah od povratka pred ljudima. otišli smo u naseljeno mjesto i ona je htjela da se pretvaram da ću povratiti i odbio sam. Bilo mi je prečudno. Pa je umjesto toga učinila i rekla da moram gledati. Bilo mi je izuzetno neugodno i željela sam pobjeći. Bilo mi je neugodno zbog nje. Vidjela je kako mi je neugodno i zaustavili smo se. Tjedan ili dva nakon toga nisam mogao uspostaviti kontakt očima s njom. A onda sam odjednom imao silnu vezanost za nju. Mislio sam da je super lijepa, ugledao sam se u nju i jako joj se divio, želio sam njezinu pažnju, želio sam znati o njenom stvarnom životu, želio sam biti njezin najdraži pacijent, želio sam da liječi moje malo dijete. Ponekad bih čak i bio ljubomoran na to kako bi se ponašala prema stvarnoj djeci. Bio sam ovisan o njoj i želio sam je za svaki obrok kad bih se morao suočiti sa svojim strahovima. Ali istodobno je i mene učinila nervoznom jer sam želio da joj se sviđam. Dopustite mi da naglasim da ovo ni na koji način nije bilo seksualno ili romantično. Najbolji način na koji to mogu opisati je poput djeteta. Kao na primjer kako se malo dijete prianja uz starije dijete koje im se sviđa. A kad više nisam mogla posjetiti ovog liječnika, bila sam tako uzrujana. Plakao bih od pomisli na nju i sanjao bih o njoj. Potražila bih je na mreži. Ali prebolio sam to. Tada, kad sam imao 19 godina, pridružio sam se kolegijskom odjelu za EMS. Natpis je bio stariji na mom fakultetu i odmah sam se počeo ugledati na nju i jako joj se diviti. I ja sam mislio da je super lijepa. Želio sam njezinu pažnju i pohvale i prijateljstvo. Htio sam da me uzme pod svoje. Još uvijek. To su najzapaženiji računi. Pa zašto to radim? (Imam teoriju, ali na granici sam riječi).
A.
Bez da znate puno više o svojoj osobnoj povijesti, vrlo je teško odgovoriti na vaše pitanje "zašto". " Uz ograničene podatke, mogu pružiti samo opće informacije.
Kad je vaš terapeut povratio u javnosti i to usprkos neugodnosti koju je mogla prouzročiti, možda ste smatrali da je to bila velika žrtva s njezine strane. Njezina je žrtva možda povećala vaše intimne osjećaje prema njoj do te mjere da ste zaljubljeni u nju. Negirali ste da je to bila romantična ljubav, ali čak i ako ne mislite da je to bila, možda se to ipak dogodilo.
Slična situacija može biti prisutna i za pojedinca u odjelu EMS-a. Možda je učinila nešto što se vama učinilo vrijednim pažnje i povećala vašu pažnju ili ljubav prema njoj. Priznali ste da ste joj se jako divili. Smatrate je privlačnom. Želite njezinu pažnju i prijateljstvo. Čini se da je ovo još jedan slučaj da se zaljubiš u nekoga, čak i ako to tako ne nazivaš.
Čini se da ljubav koju osjećate prema tim pojedincima nadilazi normalne elemente ljubavi koje čovjek vidi u vezi. Čini se da ste postali opsjednuti ili fiksirani za te pojedince. Postoje dva moguća objašnjenja za to.
Što se tiče vašeg terapeuta, to bi mogao biti primjer prijenosa. U postavkama savjetovanja postoje trenuci kada klijent razvije snažne osjećaje prema svom terapeutu. Kad terapeut razvije snažne osjećaje prema svom klijentu, to se naziva kontratransfer. Prijenos uključuje nesvjesne osjećaje koji se prenose na drugog značajnog pojedinca, u ovom slučaju, vašeg terapeuta. Ti osjećaji mogu biti ljubavne, seksualne ili negativne prirode. Ti osjećaji mogu biti iracionalni, intenzivni i mogu narušiti odnos klijenta i terapeuta.
Priroda prijenosa često je povezana s prošlim vezama. Kao djeca imamo pozitivne ili negativne vezanosti za njegovatelje. Oni prošli odnosi s našim njegovateljima mogu utjecati na to kako se odnosimo prema drugima u svijetu. Ako su ti odnosi bili pozitivni i podržavajući, onda je kako se odnosimo prema drugima pozitivno i zdravo. Ako su ti odnosi bili ometajući ili negativni, tada povezivanje s drugima može biti teško i problematično. Moguće je da ste rano prekinuli vezanosti i to može objasniti zašto se usredotočujete na pojedince koji izgledaju kao da vam pokazuju pažnju.
Što se tiče vaše vezanosti za radnika EMS-a, to ne bi spadalo u kategoriju prijenosa jer nije terapijski odnos. Opet, možda nešto iz vaših ranih djetinjstava utječe na vaše odnose i povezivanje s drugima.
Također je važno spomenuti da se pojedinci koji imaju tendenciju fiksirati i nezdravlje vezati za druge u svijetu ponekad angažiraju u uhođenju. Uhodnice često slijede prethodna poznanstva, često stručnjake za mentalno zdravlje. Mnogi među ostalim imaju i granični poremećaj ličnosti.
Pojedinci s graničnim poremećajem ličnosti često su emocionalno intenzivni, nestabilni i imaju krajnji strah od napuštanja. Istraživači teoretiziraju da taj strah od napuštanja proizlazi iz nestabilnih ranih vezanosti u kojima imaju tendenciju kolebanja između idoliziranja drugih i negativnog emocionalnog osjećaja prema sebi i drugima.
Ne sugeriram da ste uhoda, ali jeste se ponašali u brojnim ponašanjima koja su u skladu s pojedincima koji se i dalje uključuju u vrebanje. Jedno je da ste postali opsjednuti i privrženi tim pojedincima. Druga je činjenica da ste vrijeme provodili prateći ih na mreži. Možda ste to učinili zbog ljubavi koju ste prema njima osjećali ili iz nekog drugog razloga.
Način na koji se vežete za druge i postajete ovisni o njihovoj pohvali i pažnji izvan je norme. Budući da ste svjesni ovog problema, možete raditi na njegovom promjeni. U prošlosti ste bili na savjetovanju, ali nije jasno da ste trenutno na liječenju. Ako ne, trebao bi biti. Možete pokušati surađivati s terapeutom koji je specijaliziran za dijalektičku bihevioralnu terapiju (DBT). Moglo bi vam pomoći ukloniti ove nezdrave vezanosti koje, doduše, stvarate sa starijim osobama.
Opet, ne mogu pružiti konkretan odgovor jer ne znam vašu osobnu povijest. Moj je odgovor općenit i temelji se na minimalnoj količini pruženih informacija. Nadamo se da ovaj problem možete riješiti s osobnim terapeutom. Sretno s vašim naporima. Molim te čuvaj se.
Dr. Kristina Randle
