Što trebate znati o previše ispričavanju

Nisu sve isprike jednake.

Navečer kad sam shvatio da sam svojoj mački rekao „izvini“ što ju je gurnuo u stranu kako bih mogao podijeliti stolicu s njom, znao sam da moram početi istraživati ​​temu isprike.

Žao mi je što moram reći (kalambur!) Da sam, kad sam započeo istraživanje, mislio da pišem članak o tome zašto bi se žene trebale prestati toliko ispričavati. Ispada, komplicirano je.

Iako postoje neka istraživanja koja podupiru zajedničko stajalište da se žene ispričavaju više od muškaraca, to nije neodoljivo. Sve u svemu, svi znamo nekoga tko se pretjerano ispričava; tipično je ta osoba ženskog spola.

Da biste odlučili spadate li u grupu koja se previše ispričava, morate znati da su isprike složenije od jednostavnog "Žao mi je".

Evo 4 različite vrste isprika i kada biste ih mogli koristiti u razgovoru:

1. Refleksna isprika.

Uzmimo, na primjer, "Žao mi je što sam sinoć izašao s djevojkama." Ovo je poput verbalnog tika koji imamo kad nam uopće nije žao.

Zapravo ste se dobro zabavili s djevojkama, ali pokušavate napraviti odštetu za manje nego dobrodošao odabir koji ste napravili. Zapravo mislite: "Naravno da biste bili sretniji da sam kod kuće da pripremim večeru i pripremim djecu za spavanje, ali stvarno, je li vas to ubilo?"

Ponekad se refleksno ispričamo nakon što primimo žalbu, poput one o strašnoj noći kad je upravljao djecom jer ste bili vani s djevojkama.

Ponekad to učinimo i prije nego što primimo spomenutu žalbu, pretpostavljajući da bi moglo doći do negativne reakcije na naše ponašanje.

Moram reći da moje izvinjenje mački izgleda spada u ovu kategoriju. Shvaćam da je uzrujana zbog mene što sam je premjestio, pa se instinktivno ispričavam. Ali je li mi žao? Ne baš.

Refleksna isprika vraća ravnotežu u odnos. Vjerujete da je netko uznemiren s vama i automatski djelujete na vraćanju ravnoteže.

Ne iznenađuje što održavanje mira i harmonije u vezama često pada na ženu. Je li ovo uloga koju želite? Vi morate biti sudac.

Pravi način da se učinkovito prema nekome ispričaš prema znanosti

2. Asertivna isprika

Mogli biste reći: "Žao mi je, večeras mi se ne kuha." To bi mogla biti refleksna isprika.Vjerojatnije je da na svoj način tvrdite da nećete nešto poduzeti i / ili da nešto želite, tj. "Ne kuham pa moramo izaći ili naručiti."

Još jedan slučaj asertivne isprike glasi: "Oprostite, ali nisam tražio skuplje sintetičko ulje u svom automobilu" ili "Nisam ovo tražio i ne bih to trebao platiti. ”

U svakom slučaju, razmislite o značenju kad izostavite "oprosti". Preostaje vam isti osjećaj, ali nešto je zajedljiviji, nešto manje tradicionalno ženstven.

Uz asertivnu ispriku, slično kao i refleksno oprosti, zapravo ti uopće nije žao. Želiš nešto, misliš da neće biti popularno i ublažiš ga sa "oprosti". To je još jedan pokušaj održavanja veze, čak i s tipom u autoservisu.

Tvrdi se da bi žene trebale biti izravnije, tražiti ono što žele i ne dopustiti da im želja za održavanjem mira zbuni poruku.

Je li vam bolje pružiti ispriku ili bez nje?

3. Isprika za preokret krivnje

Razmislite: "Žao mi je ako vas živcira kad vas zamolim da iznesete smeće." Ono što može biti neizrečeno, ali podrazumijeva vaš ton, jest: "Znate da je to vaš posao." U ovu kategoriju možemo uključiti i "Žao mi je, ali ...". Razmislite: "Žao mi je što sam vas uznemirio, ali znate da je to istina."

Prema Harriet Lerner, isprika o preokretanju krivnje je gora od nikakve isprike.

Klasičan slučaj, i mrzim što to moram reći, je "isprika" Dustina Hoffmana Ani Graham Hunter. "Osjećam se užasno što joj je sve što sam mogao učiniti moglo stvoriti ..." Upotreba izraza "moć" i "mogla" dvostruki je udarac na početku isprike. Oboje se osvrću na preokretanje krivnje, tj. "Zaista nisam kriv što ste pogrešno shvatili ono što sam rekao."

Opet, nije vam žao, ali za razliku od refleksivne isprike koja teži održavanju mira i harmonije ili asertivne isprike kojom pokušavate nešto postići, isprika preokretanja krivnje pasivno-je agresivan pokušaj prebacivanja krivnje na prijemnik, dok se naizgled ispričavao. Slažem se s Lernerovom ocjenom, jer osim što ne nudi skrušenost, podriva i iskustvo prijamnika.

Osobno volim izbjegavati ovaj i preporučujem da i vi radite isto.

4. Prava isprika

Pod istinskim, mislim prije svega, da to stvarno osjećate. To mora biti iskrena isprika. Lažna isprika će propasti. Mora zvučati iskreno, tako da je vaš ton važan.

Prava isprika nešto je nalik na ove iskrene isprike:

• “Žao mi je što sam rekao da je povrijedilo vaše osjećaje. Bilo je nepromišljeno. Kako vam to mogu nadoknaditi? "
• “Žao mi je što nisam učinio ono što sam rekao da ću učiniti. Pokušat ću biti bolji sljedeći put. Nadam se da ćete me prozvati ako opet zabrljam. "
• “Žao mi je što ne mogu dogovoriti naš sastanak s večerom. Znam da vam je važno. Kada bi bilo još jedno dobro vrijeme za vas? "

Ove i druge slične isprike odražavaju činjenicu da razumijete da druga osoba nije zadovoljna nečim što ste učinili ili niste učinili, a vi biste željeli napraviti naknadu.

Prave isprike obično imaju riječ "ja" i ne uključuju ništa od gore spomenutog IFS, ands, ili izgovora, Ne želim biti policija za semantiku, ali (vidite, tu je) riječi su bitne.

Neki tvrde da istinska isprika ne zahtijeva korak prema reparaciji, ali ja se ne slažem. Mislim da ako se zbog nečega osjećate loše, želite to nadoknaditi osobi. Ali poput ponude da nekoga izvedete na večeru kako biste nadoknadili loše ponašanje, nemojte ga prisiljavati ako osoba odbije vašu ponudu.

Cvijeće ili darovi nakon lošeg ponašanja mogu biti lijepe geste, ali ako je to bio veliki prijestup, ne očekujte trenutno oproštenje. Zapravo, ne očekujte oprost. To je do druge osobe. Ako je vaša isprika ovisna o oprostu, promašili ste poantu. Vaša se isprika ne bi trebala odnositi na vas.

Kada bismo se trebali (ili ne bismo trebali) ispričati?

S jedne strane imamo kamp koji vjeruje da se žene ispričavaju više od muškaraca jer se to očekuje i zapravo je u njihovom najboljem interesu. To odražava ideju da je to u redu kada su muškarci apolitični asertivni, ali kad su žene agresivni.

Ako vas smatraju previše agresivnim, moglo bi vas koštati napredovanja ili posla, pa vjerojatno želite dobro razmisliti, ali to je osobna odluka. Možete (ili ne morate) odlučiti da žrtvovanje vrijednosti koju pridajete tome da budete asertivni, u službi „lijepog“, nije nešto što ste spremni učiniti.

Drugi razlog zbog kojeg se možemo ispričati više od muškaraca jest taj što muškarci imaju viši prag zbog onoga što predstavlja prijestup.

Razmotrite ovaj primjer: Moj je prijatelj šetao lokalnim zelenim prostorom. Prišla su joj tri psa, bez olova, bez vlasnika. Njihova ženska vlasnica prva se pojavila i pokušala ih, bezuspješno, zakoračiti. Tada je uskočio muški vlasnik, sve vrijeme dok se žena obilno ispričavala.

Kako se ispričati nekome koga volite kako bi znali da to iskreno mislite

Čovjek nije izgovorio niti jedne riječi isprike. Ovdje ću izaći na ud i predložiti da bi većina ljudi, muških ili ženskih, ovo smatrala prilično velikim prijestupom i da je tip bio nepažljiv. Očito, nije to tako vidio.

Ovo je savršen primjer zašto se slažem s nedavnim člankom u kojem se zaključuje da bi, u nekim slučajevima, muškarci trebali biti malo sličniji ženama. Mogli bismo koristiti više ljudi koji pokušavaju vratiti ravnotežu i smirenost u razgovoru i u životu. Kao što Lerner ističe, trebate puno samopouzdanja da biste uvidjeli svoje pogreške i iskreno se ispričali.

Drugi kamp vjeruje da bi se žene trebale čuvati pretjeranog ispričavanja. Kad se stalno ispričavate, možete doći u situaciju dječaka koji je plakao-vuk. Vaša uobičajena isprika na kraju se isprazni jer je super dosadno kad se netko opetovano ispričava zbog manjih prekršaja ili zbog prijestupa koje niste niti primijetili. To je osoba koja se ispričava što nije jasna jer ste joj postavili nekoliko pitanja ili joj je žao što nisu nazvali prvi svaki put kad ih nazovete.

Pretjerano izvinjenje može značiti da kad se stvarno želite iskreno ispričati, to može pasti na gluhe uši. Također može odražavati nedostatak samopouzdanja, nisko samopoštovanje, a možda čak i neiskrenost. Morate se zapitati želite li se tako pojaviti u svijetu.

Slušajte sebe i procijenite vlastiti stil isprike. Vi odlučujete je li to previše, nedovoljno ili baš kako treba.

Nije mi žao reći da ću se, kad slučajno zgazim mačku u mraku, nastaviti ispričavati. Kad je mačka u pitanju, na meni je održavanje mira i harmonije.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Ispričavate li se previše? Što trebate znati o izgovaranju