Moć pauze prije govora
Nema sumnje, pitali ste se zašto komunikacija s voljenom osobom nije uvijek laka.
Ono što bismo mogli previdjeti je kako naš emocionalni ton može otrovati atmosferu za produktivan razgovor. Vježbanje pauziranja prije nego što razgovaramo može biti moćan način stvaranja ugodnije klime za međusobnu komunikaciju.
Ožičeni smo čežnjom za ljubavlju i intimnošću. Teorija vezanosti govori nam da ne uspijevamo kad ne osjećamo sigurnu i duboku povezanost. Puno je ulog u našim partnerstvima. Želimo da nas vide, čuju i razumiju. Želimo dobrotu, brigu i naklonost.
Kad se te osnovne potrebe ne zadovolje, mogli bismo osjetiti opasnost. Mogli bismo postati razdražljivi i reaktivni kad se pokrene naša reakcija na borbu, bijeg i zamrzavanje.
Kao terapeut za parove, često vidim da ljude pokreću. Duboko u sebi postoji slatka i nježna čežnja za vezom. No, ono što se često dobije, uopće nije slatko. Emotivni ton koji naiđe je zajedljiv, napada, okrivljuje i sramoti, što je kriptonit u vezi.
Žalosno je vidjeti kako se parovi odgurivaju bez puno prepoznavanja kako se sabotiraju.
Zadovoljnije je kriviti i sramiti drugog nego preuzimati odgovornost za to kako doprinosimo neredu. Jedan od načina na koji pridonosimo neskladu i razdvajanju jest reagiranje, a ne reagiranje. Reagiranje je ono u čemu je dobra naša amigdala. To je proizvod milijuna godina evolucije. Bez toga ne bismo preživjeli kao vrsta.
Naš simpatički živčani sustav odmah reagira na stvarne ili zamišljene opasnosti u našem okruženju. Tigar nas gleda u lovu i trčimo u zaklon. Pretjerano razmišljanje moglo bi jamčiti da ćemo prije postati ručak, nego pronaći ručak.
Nažalost, to je često naša reakcija kada se čini da je naš osjećaj sigurnosti s partnerom ugrožen. Možda se aktivira stara trauma prekida veze. Možda se zatvorimo i ne želimo razgovarati. Bježimo u sigurnost televizora ili računalne igre. Ili bi naš preferirani stil mogao biti uvredljiv, možda s nekom verzijom „Kako možeš biti tako usredotočen na sebe? Nemaš pojma! Uvijek je riječ o vama! "
Ove riječi nisu prožete slatkim nektarom koji bi mogao privući voljenu osobu prema nama. A naš ton nije sukladan s ranjivom čežnjom za vezom koja je bolno frustrirana.
Što uraditi?
Jedna od najtežih stvari kada smo aktivirani je usporiti. Kad svako vlakno našeg bića osjeća ozbiljnu prijetnju, možemo se osjećati prisiljenima osloboditi gadnu bujicu toksičnosti prema svom partneru, ne shvaćajući učinak koji imamo.
Nažalost, često ne shvaćamo moć koju zapravo imamo nad svojim partnerom, koji vjerojatno želi isto što i mi - ljubavnu, sigurnu vezu.
Dobra vijest je da mi imamo moć pridonijeti stvaranju ozračja sigurnosti u našim odnosima. Prvi korak je zastati prije nego što reagiramo. Znam da nije lako, ali ako možemo vježbati pauziranje kad nam krv zavrije, utišavamo vatru i dopuštamo priliku da se stvari malo ohlade prije nego što otvorimo usta.
Pauziranje nam daje priliku da se saberemo, sjetimo se tko smo i bolje se snađemo u tome što se događa u nama. Osjećamo li se ljutito, frustrirano, tužno ili povrijeđeno? Pauza nam daje promjenu da primijetimo te osjećaje - i budemo pažljivi prema nježnim potrebama i čežnjama iz kojih ti osjećaji proizlaze.
Pauza nam omogućuje vrijeme da budemo nježni prema tim osjećajima, što im omogućuje da se smire. Omogućuje samo smirenje, što nas postavlja da prvo primijetimo, a zatim prenesemo ono što osjećamo na odgovorniji, autentičniji, sukladniji način.
Ako možemo udahnuti, primijetiti vatrene osjete u našem tijelu i zaplesati s ovom vatrom, umjesto da je oslobodimo prema svom partneru, u poziciji smo da uspostavimo kontakt i izrazimo svoje ranjive osjećaje. Povećavajući sigurnost u vezi, uvelike poboljšavamo našu šansu da nas čuju.
Puno je lakše čuti: „Osjećam se tužno i stvarno mi nedostaješ i volio bih uskoro imati neko vrijeme zajedno“, umjesto: „Ti si posao važniji od mene, zašto ne potrošiš noć u vašem uredu! "
Ne možemo kontrolirati kako nam drugi reagiraju, ali imamo određenu kontrolu nad tonom glasa i odabirom riječi.
Ako uspijemo zastati prije govora, damo si dar kontaktiranja onoga što se stvarno događa u nama - nježne i ranjive čežnje ispod sloja nasilne reaktivnosti. Ako tada uspijemo pronaći hrabrost da izrazimo svoje stvarno iskustvo s osjećajima, naše dijeljenje natječaja moglo bi preokrenuti stvari tako da nas se na novi način čuje, što bi moglo ponuditi dublju povezanost za kojom čeznemo.
Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.
